Ordonare:
Cronologică
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
-?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Răspunde
Longevitate
Un tip vine la ofiţerul stării civile să-şi programeze căsătoria.
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Şi îi propunem bolnavului să elibereze cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cadă.
Doi indieni
Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Bătaie
Două broaşte ţestoase băteau un melc. Poc, trosc, zbuf! Broaştele ţestoase s-au săturat şi au pleacat, iar melcul a rămas pe jos, lovit, cu cochilia spartă. Trece un poliţist pe acolo şi îl întreabă:
- Ce ai păţit melcule?
- Nu ştiu, totul s-a întamplat atât de repede...
Definiţia iubirii
Ştii ce e iubirea?
Lumina vieţii.
Ştii ce e căsătoria?
Plata luminii.
Înmormântare
Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omul acasa şi, când să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap. La care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
La poarta Raiului
Sf. Petru stătea, ca de obicei, la poarta Raiului, aşteptând musafiri. La un moment dat, aude bătăi în poartă. Deschide, nimeni... Mai trece un timp şi se aud iar bătăi. Iese, nimeni! Povestea se repeta, iar Petru îşi ia scăunelul şi se aşază lângă poartă, cu mâna pe clanţă. Se aude iar o bătaie în poartă, Petru deschide brusc şi vede un tip care fugea înapoi.
- Mă, ce tot baţi şi fugi ca disperatul înapoi? Vrei să nu te mai primesc deloc?
- Sfinte Petre, eu nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează!
Doctorul
- Bună ziua!
- Bună ziua, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 70 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!
Nunta de aur
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de căsătorie). Pe drumul spre casă ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie?
- Nu mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!
-Veniţi peste o săptămână.
-Nu pot că se însoară tata.
-Câţi ani are?
-50
-Şi mai poate?
-Da.
-Bine, veniţi peste două săptămâni.
-Nu pot, se însoară bunicul.
-Câţi ani are?
-95.
-Şi mai poate?
-Nu mai poate, dar îl obligă părinţii.
Până şi în Eden...
Adam începuse să lipsească tot mai des din aşezarea sa din grădina Edenului, iar Eva l-a întrebat într-o zi:
- Adame, tu mă înşeli?
- Cum să te înşel Eva, eşti singura femeie din Eden!
Peste câteva zile, Adam se trezi gâdilat de Eva.
- Eva, ce faci?
- Îţi număr coastele!
Un stol rândunici zboară spre ţările calde. La un moment dat, un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteza mare.
- Ăsta de ce-i aşa grăbit? întreabă o rândunică.
- Tu nu vezi că-i arde fundul?
Berea
Vine iepuraşul la urs şi îi spune:
-Măi ursule, ai auzit?!
-Ce să aud?!
-Păi... s-a făcut o bere cu numele tău!
-Da?
-Da!
Merge ursul la bar, se aşează mândru şi cere:
-Daţi-mi şi mie o bere Vlăduţ!
Coşmar
Doi prieteni discută între ei:
-Am avut un coşmar aseară... visam că eram pe o insulă pustie, împreună cu Cindy Crawford...
-Păi ăsta-i coşmar?
-Da, pentru că eu eram Carmen Electra.
Mita
-De ce te-au băgat la închisoare?
-Pentru mită.
-De ce te-au eliberat?
-Pentru mită.
Ultima dorinţă
Şeful închisorii se adresează către deţinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinţă?
- Vă rog, ţineţi-mă de mână. Aşa voi fi mai liniştit.
La restaurant
Ştrulă îl întreabă pe Bulă:
-Cum a fost mâncarea la restaurantul chinezesc?
-Excelentă, numai că beţişoarele mi-au picat cam greu la stomac.
Bulă şi nemţii
Bulă în războiul cu nemţii se ascunsese într-o fântână.
Vine un neamţ şi spune:
-E cineva acolo ?
Bulă:
-E cineva acolo?
-Mai bine mă duc în pădure.
Bulă:
-Mai bine mă duc în pădure.
-Mai bine arunc o grenadă.
Bulă:
-Mai bine te duci în pădure.
Bunătate
Bulă: Tata m-a învăţat că e mai bine să dai decât să primeşti!
Învăţătorul: Foarte fumos, Bulişor! Dar ce e tatăl tău?
Bulă: Boxer!
Corect
Un român îşi cumpără un Jeep 4x4 şi îl parchează în faţa casei. Un om beat, trecând pe acolo, vede scris pe maşină 4x4, scoate cheia din buzunar şi scrijeleşte pe maşină: =16. Dimineaţa, propietarul înnebunit se duce la o vopsitorie şi o repară. A doua seară păţeşte la fel, a treia seară la fel.
Se duce la vopsitorie şi îl roagă pe vopsitor să îi vopsescă 4x4=16. Beţivul trece a patra seară şi vede scris 4x4=16, stă puţin pe gânduri, după care scoate cheia din buzunar şi scrijeleşte alături de însemnarea vopsită (4x4=16): Corect!
Beţivi economi
Doi beţivi vorbeau în faţa unui magazin:
- Bă ! Câte luăm?
-Data trecută am luat trei şi ne-a mai rămas.
-Deci luăm două.
Se duc în magazin şi spun:
-Daţi-ne cinci beri şi două bomboane!
Oglinda
-Mami!Tata iar s-a îmbătat!
-De unde ştii?
-Bărbiereşte oglinda din baie.
Casa de nebuni
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Şi îi propunem bolnavului să elibereze cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cadă.
Doi indieni
Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Bătaie
Două broaşte ţestoase băteau un melc. Poc, trosc, zbuf! Broaştele ţestoase s-au săturat şi au pleacat, iar melcul a rămas pe jos, lovit, cu cochilia spartă. Trece un poliţist pe acolo şi îl întreabă:
- Ce ai păţit melcule?
- Nu ştiu, totul s-a întamplat atât de repede...
Definiţia iubirii
Ştii ce e iubirea?
Lumina vieţii.
Ştii ce e căsătoria?
Plata luminii.
Înmormântare
Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omul acasa şi, când să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap. La care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
La poarta Raiului
Sf. Petru stătea, ca de obicei, la poarta Raiului, aşteptând musafiri. La un moment dat, aude bătăi în poartă. Deschide, nimeni... Mai trece un timp şi se aud iar bătăi. Iese, nimeni! Povestea se repeta, iar Petru îşi ia scăunelul şi se aşază lângă poartă, cu mâna pe clanţă. Se aude iar o bătaie în poartă, Petru deschide brusc şi vede un tip care fugea înapoi.
- Mă, ce tot baţi şi fugi ca disperatul înapoi? Vrei să nu te mai primesc deloc?
- Sfinte Petre, eu nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează!
Doctorul
- Bună ziua!
- Bună ziua, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 70 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!
Nunta de aur
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de căsătorie). Pe drumul spre casă ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie?
- Nu mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!
Tipurile de salarii din Romania
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
La cateva saptamani dupa casatoria lor, mama o intreaba pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria ii marturiseste ca Ion cand vine acasa de la munca campului, mananca si se culca si nu-i mai arde de altceva.
Mama o sfatuieste pe fata sa umble si ea mai goluta, sa fie mai lipicioasa, sa faca in asa fel sa-l starneasca. Zis si facut.
Se imbraca Maria intr-un capotel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar cand vine Ion acasa, dupa ce ii pune o farfurie cu mancare, se aseaza in fata lui pe o lavita, isi ridica calcaiul de la picior pe genunchi si ...asteapta.
Cum manca preocupat de ceea ce ii pusese in farfurie, Ion ridica la un moment dat ochii din farfurie si dupa o secunda de uimire:
- Vezi ca te-ai asezat pe pisica!
Se zvonea ca se deschide in padure un magazin cu fructe exotice. Vin animalele paduri si se aseaza la coada.Vine iepurele:
-Hei, nu te baga in fata.Il atentiona ursul.
A doua oara cand vine iepurasul ursulil ia si il azvarle.
Atreia oara, il arunca din nou.Vine iepurasul suparat si ii zice ursului:
-Daca ma mai arunci si de data asta nu mai deschid magazinul!
Mama are trei fiice virgine si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum le merge viata sexuala. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se inroseste dar se linisteste, fiica e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong ". Iar se inroseste dar se bucura pentru fata ei. A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
