Care sunt cele mai amuzante glume pe care le-ati auzit sau citit? Cea mai lunga lista cu bancuri primeste FUNDA.

"Parintele: Ce invata elfii la scoala?
Copilul: Elf-betul!"

"-Cand este momentul sa culegem merele?
-Cand e cainele legat!"

"La tribunal, judecatorul catre invinuit:
- Din 365 de zile, ai 364 de infractiuni! Ai vreo justificare?
- Da, o zi am fost la pat bolnav!"

"Bulisor dupa prima ora de Stiintele Naturii:
- Am invatat ieri la scoala faptul ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare. Dar nu este adevarat!
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat…"
Trimite pe e-mail

"- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu, acest tanar.
- Aceasta e fiica mea!
- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal, sunt mama..."

"-Cand se afla duminica inaintea sambetei?
-Cand o cautam in dictionar."

"Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!"

"Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la Green Peace si incearca sa te traga inapoi in mare…"

"- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort!"

"Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!"

Gasesti pe guagal cat cuprinde.

Bunicul îl întreabă pe nepoțel:
- Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!

Sursă: http://www.bancuri.ru/neamtul-ala-mic-care-imi-ascunde-lucrurile/

Clientul catre chelner...
- Du te rog puiul asta sa-l mai friga, ca mi-a mancat toata salata...


Intamplare adevarata
Un navetist ajuns in Bucuresti se urca in tramvai si il ia somnul, intre timp vin controlori.
D-na controlor ii pune legitimatia in fata si trage un pic de el sa se trezeasca.
Navetistul nostru buimac de somn se uita la legitimatie si foarte serios ii zice:
- Nu o cunosc!


Merge bula cu taicas-o pe drum si vede bula un cal si zice bula:
-Uite o vaca!
-Ala ii cal!
Merge mai departe vede bula o vaca:
-Uite un cal!
-Aia ii o vaca!
Vede un bou bula:
-Uite tata un taur!
-Bula, ala ii un bou!
Merg mai departe si vede un taur:
-Uite, un bou!
-Ala ii taur.Stai sa-ti explic, bou nu simte nimic cand trece pe langa vaca, dar tauru simte ceva.
Merg mai departe trec doua fete in fusta mini. Bula:
-Tata ai simtit ceva?
-Nu!
-Esti un bou!

10 negri gasesc lampa lui Aladin. Odata ce spiritul iese din lampa, le spune la toti:
-Pentru ca sunteti multi, va indeplinesc la toti cate o dorinta.
Primul:
-Vreau sa fiu alb.
Dupa 3 secunde omul devine alb.
[Al zecelea se prapadea de ras.]
Al doilea:
-Si eu vreau sa fiu alb.
Acelasi lucru se intampla si cu el.
[Al zecelea se prapadea de ras.]
Dupa primii 9 si-au indeplinit dorinta sa fie albi, al zecelea spune:
-Fai pe toti inapoi negri!


oi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si s-a blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.
-Pustiulica cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?
-Pai trageti asa de usa, trage pustiu nu merge.
-Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.
-Bine, zice politaiu.
Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiu razand in hohote. (ce mai era pe jos). La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.
-Si ce e raun in asta, ca eu l-am invatat?
-Pai inautrul masini ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga mai la dreapta si acum trage.

- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă!
- Şi ce model e? - Douăsprezece şi jumătate!


Micuţul Bulă îşi surprinde bunica la duş şi o întreabă ce anume e "chestia aia". Bunica îi răspunde calm că e o pisicuţă, aşa cum au toate femeile. Două zile mai târziu, se întâmplă să intre în baie peste maică-sa. Asta se panichează, normal, dar Bulişor o linişteşte:
-Nu-ţi fă griji, mamă, am aflat de la bunica despre ce e vorba. Toate aveţi câte o pisicuţă. Numai că a ei cred că a murit, biata de ea, că stă cu limba scoasă.

Profesorul: Va puteti gandi la o solutie ce ar putea pune capat somajului?
Studentul: Desigur, domnule.As pune barbatii pe o insula si femeile pe alta.
Profesorul: Si ce ar face atunci?
Studentul: Ar construi barci.


SA NU NE INTALNIM
de Radu Pietreanu
Nu ştiu nici cum arăți, nici cum te cheamă
Dar ştiu ce mult aş vrea să te-ntâlnesc
Să simt în piept fiorul ca o lamă
Și fericit să-ți spun că te iubesc
Apoi, când ochi străini or să te-mbete
Voi suspina, gelos şi chinuit
Și dându-mă cu capul de perete
Voi regreta că m-am îndrăgostit
Aşa că hai să nu ne întâlnim
Iubirea-i doar motiv să suferim
Vom face nunta şi-mi vei fi mireasă
Vom merge-acas să bem şi să gătim
Tu vei ajunge-o gospodină grasă
Iar eu un biet alcoolic anonim
Iubirea nu-i cum ne-am închipuit-o
Ne vom iubi doar 5 minute, joi
Și tu ai să mă-nşeli, nenorocito
Iar eu am să vă-mpuşc pe amândoi
Aşa că hai să nu ne întâlnim
Nunta-i motiv ca să ne despărțim
Și o să-mbătrânim, ca fiecare
Și-o să ne tachinăm cu mult cinism
Tu ai să scapi proteza în mâncare
Iar eu am să mă plâng de reumatism
Vom fi zgârciți la bani şi la de toate
Vei fi senilă şi voi fi tâmpit
Și vom dormi în paturi separate
Și nici nu vom mai şti că ne-am iubit
Aşa că hai să nu ne întâlnim
Viața-i motiv doar ca să-mbătrânim
Când moartea va veni să ne despartă
Ne-or pune pe-amândoi într-un sicriu
Dar şi acolo vom fi puşi pe ceartă
Care din noi arată cel mai viu
Prin cimitir, scandalizând vecinii
Vom bântui, fantome pe alei
Pe-al tău mormânt vor creşte mărăcinii
Certându-se cu mărăcinii mei
Aşa că hai să nu ne întâlnim
Moartea-i motiv doar ca să putrezim.