Care sunt cele mai tari bancuri?

-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele... imi dati voie?

−Cum sa nu... Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?



Se duce ungurul la servici si seful il anunta :

- Ungure, imi pare rau dar trebuie sa concediem maghiarii!

- Si eu ce ma fac prietene?! Stiu! Imi iau nume romanesc si scap!

Dupa un timp, il cheama iar seful la el si'i spune ca este concediat. Ungurul :

- Ce ai cu mine sefule?! Doar mi-am schimbat numele!

- Ce vrei ma? Trebuie sa concediem si romani, ca altfel bate la ochi!



Doi ardeleni merg cu trenul.In apropiere de Cluj, Ion zice catre Gheorghe:

-Mai, Gheo, cum crezi tu ca se zice corect:Cluj sau Cluuuuuj?

-D-apai... eu cred ca Cluuuuuj.

-Da' de ce, ma?

-Da' cine dracu' te grabeste?!



Un tip tipa la nevasta lui:

-Nevasta, cine e cocosu' in casa asta?! sotia nu spune nimic...

Sotul insista:

-Nevasta, sa-mi spui tu acu' cine e cocosu' in casa asta! sotia tace

-Nevasta, n-auzi, zi cine cocosu' in casa asta!

Sotia:

-Sa vezi ce bataie iei cand iesi de sub pat!

-Hai mai, nu mai are voie omu sa glumeasca...



Într-un magazin american intră doi soţi.

- Vă rog să-mi arătaţi o cravată albastră, zice bărbatul.

- În nici un caz! intervine soţia.

- Bine, atunci arătaţi-mi una roşie.

- Nu, culoarea roşie e vulgară.

- Atunci verde! spune soţul.

- Verde? Ai înnebunit? Verdele aduce ghinion.

- Bărbatul scoate pistolul, îşi împuşcă soţia şi îi spune vânzătoarei:

- Daţi-mi o cravată neagră!



Stefan cel Mare la razboi:

-Pi cai, osteni!

La care un razes din multime:

-Si eu picai, Maria Ta!



O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:

- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?

- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.

- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?

- Cînd se rup.



Doi proaspat casatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.Si ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna in secret un bob de fasole intr-un vas iar la batrinete sa scoata vasele si sa vada cine a fost mai fidel.

Zis si facut.

Pe la 80 de ani mosu zice...

- Mai m...ere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa vad si eu de cite ori mai inselat pina scum.

- Bine, cum zici tu.

Mosu...

- Uite in vas am 7 boabe de fasole. Tu?

Baba...

- Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.

Mosu...

- Ei..., nu-i chiar asa mult.

Baba...

- Da, dar iti mai aduci aminte de cate ori ai mancat fasole?



La usa suna un rrom si intraba:

-Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?

-Stai putin s-o chem pe soaca-mea!



Garcea vrea sa invete engleza, iar mentorul ii spune: -I can't.

-Nu.Am Marlboro.



La somatolog

- Doctore cum sunt dintii mei?

- Din punctul meu de vedere, excelenti.

- Cum asa?

- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.



Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:

-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.



Intr-o dimineata, animalele stateau la coada in fata unei brutarii ca sa cumpere paine.

Un iepure tot vrea sa sara peste rand, dar ursul il tot trimite la locul lui, spunandu-i:

-Trebuie sa stai la rand!

-Lasa-ma sa trec!, insista totusi iepurele, incercand sa-si croiasca drum a nu stiu cata oara.Atunci, ursul il loveste si il arunca la pamant.Iepurele se ridica plin de sange si spune furios:

-Bine, daca te porti asa, atunci nu mai deschid brutaria!



Vine o fetita la mama sa si o intreaba:

- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?

Mama raspunde:

- Fiindca sunt fericite.

Fetita adauga:

- Atunci e clar de ce mirele e in negru.



La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american si un oltean.

Americanul ca sa se departajeze spune astfel :

- Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90, sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.

Olteanul:

- Onorat juriu, asta e nimica toata:

Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.

- Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.



Doi prieteni se aprind intr-o discutie legata de inteligenta cainilor lor.

-Cainele meu e mai inteligent, spune primul. In fiecare dimineata, il asteapta pe baiatul cu ziarele. Ii lasa bacsis si imi aduce ziarul la pat, impreuna cu cafeaua.

-Stiu..., spune al doilea.

-Cum asa?

-Mi-a spus cainele meu...



Mătuşa îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:

- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!

- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!

- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!



Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:

- Parinte, parinte...am si eu o rugaminte.

- Spune fiule!

- Va ofer 5000 de Euro daca in loc de "Painea noastra cea de toate zilele", spuneti "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".

- Du-te domnule de aici! Sa nu aud!

- Bine.cred ca e prea putin. Ofer 10000 de Euro.

- Mai omule! Sa ne intelegem! Du-te cu banii tai.ca ma vede Dumnezeu!

- Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!

- Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.

Omu pleaca. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:

- Ma. daca n-a vrut 20000 de Euro, oare cat o fi platit ala cu painea?



Gasesti mai multe bancuri pe:http://www.mioritice.com