Ce bancuri stiti, cel mai haios primeste fundita.

1.- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf!
2.Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gândeşte, se gandeste si după 2 minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
3.La o petrecere, soţul gelos pe consoarta sa, care găsea replici pline de duh tot timpul, îi zice:
- Draga mea, dacă tot eşti atît de spirituală, poţi să-mi spui ceva care să mă încânte şi să mă întristeze in acelaşi timp?
- Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi!
4.- Ce vede un optimist intr-un cimitir?
- Numai plusuri.
5. O batranica merge la pescarie.
- Domnu’, e proaspat pestele?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica… raspunde baba… vie sunt si eu…
6. Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.
7. Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.
8. Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa... IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa... PARACIOSULE
9.Trei barbati povestesc:
- Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
- Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea, se gandeste putin si raspunde:
- Ba,... nu stiu. Eu unul imi f. singur nevasta!
10. Ia ascultă, nevastă, cand vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cand şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat maşina, a trebuit s-o schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum să procedez?
11. Un pitic merge la proctolog si se aseaza pe masa. Îi baga doctorul mana in fund, baga, baga... cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana, se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti. Intra seful spitalului peste ei si îi intreaba răstit:
- Băăă, ce-i aici, spital sau teatru de papusi?
12. I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza la loc.
13. Un barbat merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi impreuneaza mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...
14. Un om de afaceri se afla la frizerul lui. Conversau ei, ca de obicei, cand de odata observa un tanar cam ciudat pe trotuar.
- Asta este Sapca, asa ii zicem noi ca poarta tot timpul sapca aia caraghioasa pe cap! E unul din cei mai idioti oameni pe care i-am intalnit eu! Stai, o sa-ti demonstrez... Hei, Sapca! striga frizerul. Hai pana aici!
Baiatul se apropie cu capul plecat. Frizerul scoase o hartie de 1 leu si o hartie de 10 lei si-i spuse baiatului ca poate sa o ia pe cea pe care o doreste.
Sapca se uita la amandoua hartiile si dupa cateva secunde o alegea pe cea de 1 leu. Frizerul zambeste si-i zice omului de afaceri:
- Ei, ati vazut? Sunteti om de afaceri... ati mai intalnit asa prostie in viata dumneavoastra?
Omul de afaceri a ramas intr-adevar mirat. Dupa ce a termint cu tunsul, la iesirea din frizerie l-a intalnit din nou pe Sapca. Foarte curios, l-a intrebat de ce a ales hartia de 1 leu si nu pe cea de 10 lei?
Cu o licarire in ochi, baiatul a raspuns:
- De cate ori are un client important, domnul frizer ma cheama si ma pune sa aleg dintre doua hartii: de 1 leu si de 10 lei. Daca as lua hartia de 10 lei, alta data nu m-ar mai chema!
15. Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta si cand vine vorba despre salariu, patronul o intreaba:
- Si... cam cat ati dori sa castigati pe luna?
- Pai stiti... eu nu stau pe mai putin de 400 de dolari...
- Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.
- Ei, cu placere ar fi cam 600 de dolari! raspunde tanara jignita.
16.Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Fa-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Mai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa...
17. - Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.
18.- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
19. Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: "Ce are, nu porneste?"
20.In discoteca un tip merge la o gagica si o intreaba: Dansezi?
Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o si daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!
21.Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand:
- Tataaa... Nu mai vreau sa ma duc la scoalaaa...
Bietu' tat'su, cica:
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic "Iar ai venit, bai boule?", imi arunca cu apa in cap de la etaj...
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- De ce, tata?
- Pentru ca esti directorul liceului.
22. Un balbait suna la politie:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo!
23. Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde.
24. O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator intreaba:
-Ce aveti aici?
La care purcelusu'
- Am castigat-o la LOTO...
25. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Foonda

Iooooooiii, eu nu stiu bancuri, hahaha

1. O furnica a incercat sa se penseze si si-a rupt capul.
2.Sună o blondă la poliţie:

- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul. şi volanul şi pedalele şi schimbătorul de viteze, totul.

Peste 5 minute îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:

- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!
3. O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:

- Ştiţi de ce v-am oprit?

La care blonda zice:

- Clar vrei să ieşi cu mine!
4. Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.

Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el

pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu.si zice:

-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei. se razgandeste si rupe foaia.

Se apuca iar de scris.

-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun.se razgandeste si rupe foaia…

Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.

-Dear God, if u ever want to see your mother again …
5.-Cu ce seamana o jumatate de portocala?
-Cu cealalta jumatate.
6.Stiti de ce blondele rad cand fulgera?
Penstru ca ele cred ca sunt fotografiate.
Sper sa razi copios
Pupici dulci, dulci:*:*:*
Fundita?

01. Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune: - Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus: - Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus: - Acum esti pierdut...

02. Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fiipipait? Si sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat? IA AUTOBUZUL

03. NOU! Super Promotie! Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!

04. ANUNT GASIT LA MATRIMONIALE : Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, dar si cand oi ieshii din pushcarie.

05. -Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no, male or female?
-Male, female, sometimes camel.

06. O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta. " Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.

07. Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da’ di ge?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur!

Ce spune semaforul unei masini?
-nu te uita ca ma schimb

Ce ii spune semaforul unei masini?
-nu te uita ca ma schimb

Aceeasi intrebar am pus-o si eu.
uiate la intrebarile mele. si o sa razi.