. Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters
. Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Un barbat suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Acum nu ti le insir.
Intra pe:
www.mioritice.com
www.bancuriok.com
www.bancuri.pufulete.ro
Apropo,si eu sunt Taur.
Răspunde
"Bula la stomatolog:
- Aceasta masea e moarta!
- Atunci, afara cu ea doctore!
- Pot sa va pun o coronita!
- Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!"
"Chuck Norris il suna pe David Guetta:
- Auzi ma, cum adicaaa... "The world is mine"?"
"Dresorul cu un cerc de foc in fata unui leu:
- Inceteaaaaza sa sufliiii! Sari, mata imbecila!"
"Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta.
Femeia - un pic mai inteligenta."
"Anunt:
Pierdut caine verde, fara cornul drept, nepotrcovit. Gasitorul este rugat sa se adreseze unui psihiatru."
"Romani, nu uitati: peste 5 luni iarna ne va lua prin surprindere!"
"Un om se duce sa se spovedeasca si popa il intreaba:
-Ai facut pacate? Te lepezi de satana?
-M-as lepada parinte dar am 5 copii cu ea acasa."
"Cica un soricel statea langa piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav…"
"Doua mame stau de vorba. Unde iti culci copilul? In chiuveta. De ce? Sa nu ma mai trezeasca ca vrea apa."
". Cum sapa un politist o fintina? Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
