Blonde:
: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?
R : Ceafa.
I : Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta?
R : OZN-uri s-au mai vazut
I : Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
R : Amindoua sint multi-tasking si multi-user
I : Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
R : Intorci scaunul invers!
I : Ce face o blonda dimineata?
R : Deschide portiera!
Adolescente:
Trei barbat intr-un avion care se prabuseste. Toti trei sunt goi pusca. Inainte sa sara primul ia un prosop, al 2 lea o sapuniera, al 3 lea nimic. Cad in Australia si unul propune sa-si bage capul in nisip ca si strutii. Noaptea vine un trib de femei.
- Vai, jocuri mecanice!
Il trag pe primul de ****.
- Am castigat un prosop!
Pe al 2 lea…
- Am castigat o sapuniera!
Pe al 3 lea…………. nimic
Din nou…….
- Uite am castiga sampon!
Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iar butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!
Bula:
Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant – o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate – spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
-Pe ce canal?
Ora de Religie:
-Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
-Pentru ca i-au mâncat marul…
Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara îl întreaba de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt în spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai facut în timpul asta?
-Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
Betivi:
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar
vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil.
Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa
care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si
sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate
indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului,
de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar
ca Papa are spondiloza.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Sunt unele care m-au amuzat foarte tare, dar eu în general nu râd la bancuri, ci la glumele pe care le fac cu amicii sau la perlele pe care le scot colegii și profii prin ore. 
1. Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc...te maninc!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!
- Scarpina-te!
2. Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...
3. Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
4. Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!
5. Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...
6. Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
7. - Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
8. Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:
- Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura.
- Nu nu e guma. Sunt doar racita...
9. Alinuta: Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama: Bine, dai-l pe bunicul.
10. Alinuta: Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta?
Mama: Taci si sapa!
11. Tata vine cu un sicriu acasa.
Alinuta suparata:
- Iar mancam conserve?
12. Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si inghite!
Răspunde
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
Un barbat suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!
Un baiat suna la o anumita familie:
-Alo,familia calu'?
-Nu!
-Ma scuzati,am gresit grajdu'!
Invatatoarea il intreaba pe Bula:
-Bula, cine a scris iarna pe ulita?
-Da' cum sa scrii iarna pe ulita ca iti ingheata degetele?
Invatatoarea il intreaba pe Bula:
-Bula, tu unde mergi in vacanta?
-Merg in Turcia sa vizitez Turnul Eiffel din Londra.
Http://1muse.wordpress.com/2009/05/09/niste-bancuri/
citeste acela cu reporterii la ba' ion...e mortal!
http://www.clopotel.ro/fun/bancuri.html
http://bancuri.pufulete.ro/
http://www.bancuri.net/
http://www.bancuri.biz/
http://www.bancuri.ro/
http://absurd.ro/
http://bancuri.acasa.ro/
http://bancuri.cere.ro/
http://www.glume-bancuri.ro/
http://bancuri.t2i.info/
http://culmi.blogspot.com/
http://www.bancuri.us/
- Bre, moldovene, iti plac rusii?
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 37.
- Si ce face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iar:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti...
O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
La examen un student ia un bilet – nu stie.
Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota "5?
Ceilalti studenti se revolta: –
Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….
Gheorghe:
- Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
- L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
- Si, nu iti mai da banii?
Costel:
- Nu il mai recunsoc!
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT!
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
- ESTI ca d-aia te-ai facut politist!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
