Ştiţi care este diferenţa dintre o blondă şi un bec?
Becul se arde o singură dată.
De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.
- Prin ce se deosebeşte nevasta de un terorist?
- Cu teroristul poţi să mai negociezi.
Doi porci discută în şoaptă, pe întuneric în cocină:
- Auzi, tu ce crezi, există ceva dincolo de Crăciun?
Se întâlneşte câinele lup cu ursul. Ursul întreabă:
- Tu ce eşti, măi?
- Câine lup!
- Cum adică?
- Uite aşa bine: mamă câine, tată lup. Dar tu ce naiba eşti?
- Urs furnicar.
- Hai măi, chiar mă crezi prost?
))
Vine un eschimoş la altul şi vede aruncată pe jos o blană de urs. Priveşte blana şi vede că nu are nici o gaură şi îl întreabă:
- Singur l-ai ucis?
- Da.
- De câte ori ai tras?
- De zece.
- Şi de cate ori ai nimerit?
- Niciodată.
- Păi şi cum a dat ochii peste cap?
- A murit de râs.
Într-o zi umbla un om prin pădure La un moment dat se întâlneşte cu ursul. Omul nostru se pune în genunchi şi spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog dă gânduri creştine acestui urs!
Deodată se pune ursul în genunchi şi mormăie:
- Binecuvântează Doamne aceasta masă.
)))
Într-o seara lupul, ursul şi măgarul au intrat împreună în cârciuma din pădure Se duc la barman şi comandă fiecare.
Lupul:
- O sticlă de whisky! Asta seară am întâlnire cu o lupoaică frumoasă foc şi vreau s-o dau gata!
Ursul:
- Două sticle de whisky! Am întâlnire deseară cu o ursoaică şi vreau s-o fac praf!
Măgarul:
- 50 ml de whisky!
Ceilalţi doi s-au uitat miraţi către măgar
Lupul:
- Bine măi măgarule, noi suntem mai puternici ca tine, ursul este chiar mare şi pană şi el a cerut mai multa vodcă decât tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de tărie.
Măgarul:
- Mă băieţi eu sculă am, tăria e doar ca să-mi sclipească ochii!
Trei curve: una brunetă, una roșcată și una blondă, intră în liftul unui hotel. Pe hol văd o pată.
Bruneta se uită și spune: "Este spermă". Roșcata doar pune degetul, miroase și confirmă cele spuse de brunetă. Blonda ia și ea cu degetul o probă, o gustă și spune: "Spermă este fetelor, dar nu este din hotelul acesta"!))
La un bal, se duce Bulă la o tipă:
- Papuşă, dansezi?
- Da, desigur.
- Păi atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
-Care este culmea puterii de convingere?
- Să-ţi convingi prietena că de-aia o ai mică şi moale, ca să nu o doară pe ea!…
Bikini: ceva ce nu începe nicăieri şi sfârşeşte imediat
La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i măta eu sunt profesionistă!
Zece tîlhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, după ce scapă din mâinile lor, mergând spre schit, îşi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Şi fără de păcat, şi pe săturate!
sper ca ti-au placut:*
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
“Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta … trebuie sa o pastrez pentru posteritate”. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru si o duce acasa.
Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:
- Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!
Sotia:
- Dumnezeule mare! a murit Schwartz!
Răspunde
I:Ce trebuie sa aiba un barbat pentru a fi perfect.
R: Aur in buzunare, argint la creier si otel in pantaloni
Cum faci o vaca sa latre?
RTe duci acasa beat mort, la 4. 00 dimineata.
AVOCATUL : Puteti descrie individul?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mincam conserve!
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat in varsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani. Prima blonda:
- Na fa, cine-i proasta?
Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. intr-un satuc se gindeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. soferul il intreaba:
- Nu va suparati, sinteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept!
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
De ce nu maninca politistii covrigi? Nu le pot desface nodurile...
Cica merge un Cioban la un mafiot italian sa vorbeasca :
Ciobanu : Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot! Cum pot? Ce imi trebuie?
Mafiotu : Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai?
Ciobanu : Nam!
Mafiotu : Mercedesuri in curte ca mine ai?
Ciobanu : Nam!
Mafiotu : Lant de aur in gat ca mine ai?
Ciobanu : Nam!
Mafiotu : cand ai toate astea hai la mine... ok zice ciobanu
Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga, Darama 5 etaje!, schimba elicopterele pe mercedesuri!, si baga cainele in casa ca imi trebuie lantu!
O blonda se intalneste cu alta blonda :
-Daca iti spun cate gaini ai in plasa imi dai si mie una?
-Daca mi spui ti le dau pe amandoua!
-In plasa ai 3 gaini!
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat zice:
- Deja ai ajuns?
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200. 000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat, exclama:
-Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru, pentru ca-mi sug degetul!
Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...
Care este diferenta dintre o blonda si Titanic? Pe Titanic se stie cati barbati au fost.
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
si acum citeste de jos in sus
Alinutza:
- Mama, la usa e un domn care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
-Bine, atunci da-i-l pe bunicul.
Nu as spune ca asta'i un 'banc' 
dar mie imi place Afara`i frig si innorat, in soba arde mama
De lustra tata`i spanzurat, iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de`o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu`i aduna.
Si sora mea cu ochiul scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si`n spate are`o spada.
Nevasta mea atarna greu
De-o craca in gradina
Si-o cioara-i ciuguleste fin
Din inima si splina.
In frigider in pungi de-un kil
Sta congelat bunicu`
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu`.
Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la valiza
Cu un picior in aragaz
Si degetele-n priza.
Copiii mei au inghetat
Cu gatul rupt in doua
Privind cu ochii lor sticlosi
Macelul din ograda.
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok. poti sa te reincarnezi dar. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
uite...la asta am ras o gramada)
fundita?:*
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul parul’ si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.
Doi purici mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!
Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
Discutie intre canibali:
- Tata, ia uite ce gagici super tari. Le mancam?
- Nu, ducem una acasa si o mancam pe maica-ta.
Discutie intre canibali:
- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?
- Tata imi dai 100 de lei?
- Pana cand, Bula?
- Pana nu-ti dau vreo doua.
Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
- Ciau, mama.
- N-au nimic, le dau sa manance...
- Toti cei care alearga vor primii premii?
- Nimai cel care ajunge primul.
- Si ceilalti de ce mai alearga?
Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este m-am lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
