Ce culmi, bamcuri si perle stiti? spuneti...
Incep eu
Culmea culmilor :sa sperii un chel si sa i se faca parul maciuca
Culmea norocului: sa te calce ambulanta
Culmea matematicii:sa fii singur si sa te simti in plus
Perle:
*De-ale profesorilor
-Cand vin sa gasesc absentii pe catedra
profesoara de romana: intre ce ani a murit mihai eminescu?
elevii:a murit intre anii 1887-1889
*De-ale elevilor
Vectorii sunt niste linii orizontale, dispuse orizontal

Bancuri :
*Cu blonde:
-O blonda s-a hotarat sa se vopseasca bruneta si sa plece din oras pentru ca toata lumea isi batea joc de ea;
S-a vopsit si a plecat cu masina in alt oras. Pe drum s-a intalnit cu un cioban.fosta blonda s-a gandit sa-si bata si ea joc de cineva a coborat din masina si a spus "ciobanule, daca iti spun cate oi ai in turma imi dai o oaie?" "da fata tati! cate oi sunt?"
"101"." bine fata tati alegeti o oaie ". dupa ce a ales a urcat-o in masina, vrand sa porneasca, ii bate ciobanul in geam si ii spune : "fata tati, daca iti spun care e culoarea ta naturala la par imi dai cainele-napoi?"


fara ofensa daca esti blonda sau blond e un banc nu vreau sa--mi bat joc de nimeni ...mai adauga si tu bancuri

Perle din politica:

Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu."
Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar" Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui "
Ion Iliescu

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"
Bogdan Balthazar (director de banca)

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
Gigi Becali

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
Gigi Becali

"Destinul meu a fost marcat de soarta"
Dan Iosif copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993″
Viorel Hrebenciuc (parlamentar P. S. D.

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
Gigi Becali

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
Viorel Hrebenciuc


"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″
Viorel Catarama

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "
Antonie Iorgovan

"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
Adrian Nastase

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
Adrian Nastase

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
Gigi Becali

perle din sport:

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. (Gigi Becali)

"Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi." (Constantin Teasca)

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

6 mai 2000: Universitatea Craiova-FC Brasov 1-0, autogol Bodea min. 66. "Craiova a castigat printr-un autogol? Sa fie primit!" (Sorin Cartu)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

"Exista o singura posibilitate: victoria, remiza sau infrangerea!" (Franz Beckenbauer)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

"In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!" (Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

Mircea Rednic ca antrenor e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste! (Sorin Cartu)

"Nu am probleme musculare, pentru ca nu am muschi." (Dietmar Hamann, fotbalist la FC Liverpool)

perle bacalaureat:

Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

culmi:

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris.
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea tupeului: Sa te caci la o usa dupa care sa bati si sa ceri hirtie!
Culmea culmii tupeului: Sa mai bati o data si sa zici ca nu ti-a ajuns!
Culmea suspansului: iti spun maine
Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur
Culmea cutremurelor: sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.

Pe holul scolii un elev plangea. O profesoara vine la el si il intreaba:
-De ce plangi?
-Pt ca Nicu mi-a rasturnat placinta.
-Era cu intentie?
-Nu, cu branza!

Pai sa incepem:Culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
culmea matematicii:să te culci cu două necunoscute şi să nu rezolvi niciuna.
Culmea nesimtirii:
sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce se grabeste.
Culmea lenevii:sa te scoli la ora 5 ca sa ai timp mai mult sa stai degeaba.
culmea electricitatii:
sa gadili becul si sa rada cei de la centrala


Prima zi de scoala dupa vacanta de vara. D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da, eu, spune Bula
-Cate pagini, Bula, are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula, foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH, foarte interesant, Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam, tagadam-tagadam.

doi politisti numarau o bila


Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".


Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? оntreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.

Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?

Intr-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adincă prăpastia?
- Incă n-am ajuns...

Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer…

Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

Doi vapiri se intalnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
-Da’ ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

Tiganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
- Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine!
- Mai spala-te, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra!
- Taci si continua sa te speli, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!

Pentru a atrage barbatii in treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat.
Italianca: - I-am spus sotului, ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile …
Celelalte: - Si?
Italianca: - Prima zi, nimic! A doua zi, nimic! Abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline!
Celelalte: - Bravooo! Frantuzoaica: - Stati, fetelor, s-a vedeti ce am facut eu! I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita!
Celelalte: - Si?
Frantuzoaica: - Prima zi, nimic! A doua zi, nimic! A treia zi, i-a dus si i-a luat singur, de la gradinita!
Celelalte: - Victorie! Victorie! Dar tu, Zambilo? Nu spui nimic?
Tiganca: - Apoi, eu i-am zis lui barbatu-miu "Du-te, ba, si tu la munca, altfel murim de foame, cu cinci copii acasa" …
Celelalte: - Si? Si?
Tiganca: - Prima zi, nimic! A doua zi, nimic! A treia zi, nimic! Abia a patra zi, am inceput sa vaz un pic, cu stangu`!

Cica statea un rrom cu "consoarta" lui, pe margine patului, si se spargeau in poante:
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu, ba tigane!
- "Un papuc" fa proasto!
Sta tiganca, se gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "H"?
- Nu stiu, fa!
- "Halt papuc" ba!

vremea ‘impuscatului’ vine inspectie si printre altele inspectorul intreaba pe copii ce si-au pus de mancare, asa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel raspunde baiatul.
-Si ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Si maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa?
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Si tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu’ inspector.
-Si ieri?
-Tot pulpe.
-Si maine?
-Tot pulpe.
-Ma’ da de unde atatea pulpe?
-Aaa.pai stiti mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bula.
-Elev Bula ce ai de mancare azi?
-Varza raspunde Bula sec.
-Si ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Si maine tot varza?
-Nu, maine varza cu carne.
-Cum asa?
-Pai l-am auzit eu’ pe tata aseara cand i-a zis lu’ mama ca daca mai face si maine isi baga pe**a in ea de varza.

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la mama ta ca mai speriat

Ce e mik, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune

-Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!

De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!

Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vant.

Culmea vitezei: sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele
Culmea cutremurului: sa uri cu liftul si sa cobori cu apartamentul
Culmea zgarceniei: sa vomiti cu dintii stransi sa nu iasa buatile mari ):-&
Culmea sarutului: sa saruti o gura de canal
Culmea atletismului: sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi o mana
Culmea tupeului : sa te c*ci la unu la usa si apoi sa suni sa-i ceri hartie
Culmea saraciei: sa te stergi la fund cu hartie de la Second Hand
: sa mananci mancare de la Second Hand
...

Ce face tiganul cand intra pentru ptima data in calculator se uita la cosul de gunoi