Cel mai tare banc are funda, accept si culmi xd

Eu, azi, nu m-am tăiat decât acum
*pam pa pam*

De ce numai unul?
La şcoală profesoara îi pune pe elevi să facă propoziţii cu verbul "a ţese". Primul:
- Mama ţese la gherghef.
Al doilea:
- Tata ţese un covor.
Bulă:
- Eu am nişte chiloţi largi...
Profesoara:
- Bine Bulă, dar care-i treaba? Să nu spui că ţi i-a ţesut maică-ta...
Bulă:
- Nu, dar ţ'ese **** prin ei.


Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea:
- Adevărul este că **** nu are oase; paradoxul este că din când în când este şi tare.
A doua zi:
- Adevărul este că *** este umedă; paradoxul este că nu rugineşte.
A treia zi inspecţia. Profesoara se ferea să-l pună pe Bulă să răspundă, dar forţată de inspector, îi dă cuvântul şi lui Bulă.
- Adevărul este că Pământul este rotund. (toată clasa răsuflă uşurată) Dar eu nu pricep de ce oamenii se *** pe la colţuri!


Tot la ora de religie preotul:
- Bulă cum îţi închipui tu "ţara unde curge lapte şi miere"?
La care Bulă:
- Lipicioasă...


Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!

La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
- A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
- Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
- Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
- Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
- Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
- Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
- Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.


Îi pune diriginta pe copiii din clasă să spună cam cum îşi petrec ei o zi normală. Primul este Bulă:
- No' zii mai Bulă cum îţi petreci tu o zi normală?
- Păi mă trezesc dimineaţă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă vin la şcoală. Mă duc acasă mă urc pe verandă cobor de pe verandă mănânc mă urc pe verandă cobor de pe verandă îmi fac temele mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă mă duc să mă joc vin acasă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă şi mă culc.
A doua zi diriginta vine în vizită la Bulă acasă. Mama lui Bulă o întâmpină o duce în casă şi o întreabă:
- Doriţi o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
- Verando 2 cafele.

Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti...
Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!

I: De ce un politist se taie cind se barbiereste si suna cineva la usa?
R: Sa stie unde a ramas.

I: Cand cere un barbat mana unei femei?
R: Cand s-a saturat de a lui.

I: Cum tratezi o chelie?
R: Iti lasi barba si intorci capul...

I: De ce sint camilele considerate cele mai usuratice animale?
R: Fiindca umbla cu arabii.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus

Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie...
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o...

Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

Bula primeste ordin de incorporare. La recrutare se determina ca e retardat si comandantul ia hotararea sa-i dea livretul si sa-l trimita acasa. Vine o mobilizare pentru razbel si e chemat si soldat Bula.
- Ce naiba sa facem cu asta ca daca-i dam arma ne impusca pe noi. Hai sa-i dam o pusca de lemn ca la cat e de prost nu-si da seama. Incepe razboiul, Bula infanterist, prima batalie, pusca de lemn nu tragea. Bula vine iritat nevoie mare la comandant:
- Domnu colonel, pusca mea nu bubuie ca si a celorlalti...
- Ma, Bula, da prost esti! Trebuie sa spui in timp ce apesti pe tragaci "Puschi, puschi, poc, poc!" asta e formula cu care merge orice arma.
Bula fericit, prima linie, carne de tun, inamicul atac cu blindate, toata lumea foc de voie, grenade, tunuri antitanc, tot tacâmul... Bula apasa pe tragaci si repeta intruna puschi, puschi, poc, poc. Cad camarazi pe capete, explodeaza tancurile inamice. Bula in continuare in picioare - puschi, puschi, poc, poc!
Prost sa fii noroc sa ai. Bulă ramâne singur cu un tanc inamic in fata. Bula din ce in ce mai repede tintind cu lemnul catre tanc: puschi, puschi, poc, poc, puschi, puschi, poc, poc!
Tancul inainteaza si se opreste la un metru de Bula, se deschide turela si iese un individ rosu la fata ca un rac fiert bolborosind nervos: "Tanchi, tanchi, bum, bum, tanchi, tanchi, bum, bum!

Cand te uiti cu un singur ochi la soacra?
Atunci cand apesi pe tragaci.

Doua rame stateau la o cafea.
- Unde iti este barbatul? intreaba una dintre ele.
- La pescuit.

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
- Tata, ai cazut in prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adinca prapastia?
- Inca n-am ajuns…

Bula la scoala are o inspectie.
Inspectorul ii spune profesoarei ca a fost foarte bine, dar ca baiatul din coltul de langa fereastra (Bula) nu prea a raspuns si ii cere permisiunea profesoarei sa-i puna cateva intrebari.
Se duce el si intreaba:
- I: Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
- B: Fug.
- I: Pai fuge si ursul dupa tine.
- B: Fug mai tare.
- I: Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare.
- B: Fug si mai tare.
- I: Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare.
- B: Ma urc intr-un copac.
- I: Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine.
- B: Ma urc si mai sus.
- I: Sa presupunem ca se urca si el mai sus.
- B: Eee mai du-te-n rasa matii, ca tu tii cu ursu`.

Un calator ajunge la miezul noptii la hanul "Gheorghe si
Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura
feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie
cu mancare…
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura
feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

funda?

Tu

De google ai auzit?

Te doare aşa tare dacă cu frumuşelu' te duci direct pe Google, şi scrii bancuri cu ce vor muşchii tăi? http://www.google.ro/......http?/
N-ai de unde alege?