Cel mai tare banc primeste fundita! sa va vad, uimiti-ma!:)

Question

Andy~~Black~~Underground~~Mafia · Accepted Answer

O serie de bancuri pe gustul oricui...parerea mea sper sa-mi dai fundita...:
Tatal lui Andy îi zice odraslei:
-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
Andy  care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...
La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Andy la sfârsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mâncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba
La ora de religie preotul întreaba:
-Andy, îti spui înainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...

Ia zi Andy, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Andy, foarte bine!
Ultima zi de scoala. Acasa Andy intra pe usa si îsi arunca carnetul, furios, într-un colt. Tatal îl întreaba:
-Andy, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai încheiat anul?
-Carnetul meu i l-am împrumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
.-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Andy.
-De ce? întreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie. 
.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Frumos din partea ta, Andy. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
. Pe vremea lui Ceausescu, la ora de muzica. Andy nu-si scotea vioara din cutie. Învatatoarea:
-De ce nu cânti Andy?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Andy deschide cutia si învatatoarea striga:
-Andy, ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu..., dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
Învatatoarea vine la clasa si întreba:
-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Andy:
-Eu stiu.
Învatatoarea:
-De ce mai Andy?
-Pentru ca l-a înjurat pe Dumnezeu. A spus: Andy fu***ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
Astazi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Andy.
-Ce s-a întâmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Andy, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
Ora de zoologie:
-Andy îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa...
.-Andy, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! îi zice acestuia învatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
.-Andy, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?
Andy: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o condamnare
O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Andy:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acum?
Andy tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând: 
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masinã? 
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual...
Sper ca tiau placut :-P

anonim_4396 · Answer

I told my psichiatrist that everyone hates me. He said I was being ridiculous: "everyone hasn't met me yet"
Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspundea! - Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam fi-ti-ar.

MM · Answer

Intra odata un popa intr-un restaurant, se apropie chelnerul si il intreaba ce o sa serveasca. 
Popa: Balena aveti? 
ch: Imi pare rau parinte dar balena n-avem. 
popa: Atunci casalot aveti? 
ch: Nu parinte, nici casalot n-avem. 
popa: Rechin aveti? 
ch: Imi pare foarte rau parinte dar nici rechin n-avem. 
popa: Atunci da-mi o costita de porc si Dumnezeu sa-mi fie martor caci am vrut sa mananc peste.

lenyia · Answer

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv? Ardeleanul intra si se uita la copii.- Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?

anonim_4396 · Answer

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
−  Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
−  Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

I.Love.Football · Answer

Un betiv intr-un bar: -Doua beri...va rog!
La care barmanul: -Dar vad ca sunteti singur ...de ce doua? 
-Pai una o beau pentru mine si una pentru prietenul meu din USA. 
A doua zi iarasi betivul :-Doua beri...va rog!
I se aduc berile. Le bea. 
A treia zi betivul comanda: -O bere va rog! 
-Pai nu mai beti doua ...ca de obicei?
-Nu. Beau numai pentru prietenul meu din USA, ca eu m-am lasat de baut.

adriana_sw33ty_angy · Answer

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

adriana_sw33ty_angy · Answer

Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor. =)) =))

adriana_sw33ty_angy · Answer

Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la mama ta ca mai speriat 
=)) =)) =)) =))

adriana_sw33ty_angy · Answer

Ce e mik, negru si il doare inima? 
adrian copilu` minune =)) :))

adriana_sw33ty_angy · Answer

Un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de victime...

adriana_sw33ty_angy · Answer

Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vant. =))

adriana_sw33ty_angy · Answer

Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
=)) =))

adriana_sw33ty_angy · Answer

Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune:
-Ia uite, un pescarus mort!
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
-Unde?
=)) =))

adriana_sw33ty_angy · Answer

Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba:
-Cine a baut aseara? Nici un raspuns.
-Cine a baut aseara intreaba a doua oara.Tot nici un raspuns.
-Cine a baut aseara intreaba nervos a treia oara.
Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune:
-Eu MARIA TA!
-Hai sa ne dregem, ceilalti la LUPTA!
=))=))=))

adriana_sw33ty_angy · Answer

Anunt la metroul moldovenesc:
- Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

x_8127 · Answer

Se intalnesc doi clarvazatori
- Salut, ce mai faci?
-Multumesc, bine
-Dar eu?

Missy_4212 · Answer

Se duce Marin la doctor si ii zice:"Domnu' doctor ma doare inima", la care doctoru ii spune:"Ai limbrici". Marin:"pai cum domnu doctor? ca ma doare inima?"DOCTORU:"Ai limbrici". Iese Marin din cabinet si ii zice lu' Ion care statea la rand:"Bai Ioane, du-te si tu ca este foarte bun acest doctor". Se duce si Ion si ii zice doctorului ca il dor plamanii, la care doctorul:"Ai limbrici".  Pe la pranz vine badea Traian cu mana rupta si il  intreaba doctorul:"Ce s-a intamplat?", la care acesta ii spune ca si-a rupt mana acasa, iar doctorul:"Ai limbrici", iar badea Traian:"Pai cum? ca eu m-am urcat in prun sa culeg prunele si am picat jos si mi-am rupt mana". DOCTORUL:"Vezi? Ti-am zis eu ca ai limbrici! De-aia te-a mancat in c*r sa te urci in prun sa culegi prunele."=)):))

pisoias29 · Answer

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria zice: 
-Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? 
Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana. 
-Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? 
Ion ii aplica docil un toc pe obraz. 
Maria prinde curaj: 
-...si ma si muscai nitel de ureche... 
La care Ion se ridica si pleaca. 
-Unde mergi? intreaba Maria. 
-Sa-mi iau proteza...

tatiana14 · Answer

Pentru a-si impresiona prietena, 50Cent se joaca cu muschii in oglinda:-Ce parere ai? Nu-i asa ca sunt 85 kile de dinamita pura?
-Pacat ca nu ai fitilul decat de 5 cm!

Ξ ╚»◘ мєℓ²y ◘«╗ Ξ · Answer

Convorbire telefonica intre doua blonde:
-Fata ne intalnim azi?
-Da. Unde?
-Unde vrei tu
-La ce ora?
-La ce ora vrei tu
-Bine asa ramane.Paa!=))

D33d33wttzzaaaaaaa · Answer

I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino - o face moale si pufoasa.

I: Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
R: Da, daca el e miliardar. 

Q: Care este cel mai asemanator lucru cu ciclul unei femei?
A: Salariul barbatului:vine o data pe luna, tine 3-4 zile si daca nu vine, esti terminat!