1. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
2. Un tip încercând să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?
3. Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
4. - Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?! Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
5. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
6. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
7. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.
8. Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
9. Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
10. - Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...
11.Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaha... uite un pod!
12.Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!
13.Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna, am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!
14.Intra o blonda intr-un sexshop bataindu-se si il intreaba pe vanzator:
- Aveti vibratoare?
- Da.
- Si cum se opresc?
15.Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund? FUNDA?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Am cautat o intrebare legat de bancuri bune si am gasit unul misto tare.Il citeam de 10 ori si de-atatea ori ma sufocam de ras
Un şmecheras vrea să intre în vorbă cu două domnişoare drăguţe în parc:
- Vai ce frumoase sunteţi? Dar cum vă cheamă pe voi?
- Pe ea Adio şi pe mine Dispari!
Î: Care e diferenţa dintre un sărut şi un zvon?
R: Niciuna. Ambele merg din gură în gură...
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită
- Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?
- A venit in genunchi la mine.
- Si ce a spus?
- Iesi de sub pat, fricosule!
Doua prietene:
- Draga, barbatul tau ma scoate uneori din sarite. Habar n-are de gramatica.
Confunda tot timpul "mie" si "mine".
- Si barbatul tau ma enerveaza de multe ori, draga, spune cealalta.
El confunda foarte des pe "tine" cu "mine".
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator
La care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?
Un ziarist este chemat in biroul sefului.
- Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el.
Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:
"25% din parlamentarii romani sunt cinstiti".
Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante
Bula si Strula.
- Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula.
- De ce? Ti-au murit?
- Nu, dar una a fugit cu postasu...
- Si cealalta?
- Cealalta n-a fugit cu nimeni, a ramas.
- La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
- Depinde de vechime.
Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?
La tribunal:
- Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!
Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
- Stiti unde mergeti?
- Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc
Share
- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!
- De unde stii?
- Il stii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!
O gluma:
- Ce înseamnă să fii fericit la patru ani?
– Să nu faci în pantaloni.
– Dar la 85 de ani?
– Păi, la fel.
http://www.bancuri-glume.org/bune/batranesti/page/2/
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
