Cele mai tari bancuri funda

1.Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!
2. Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.
3. - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!
4. Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
5. În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
6. Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
7. Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
8.O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
9.Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo? aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn
care îsi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul : "-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a
dvs?"
Mosulica se scarpina în cap si zice "-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a
pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am
venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul."
Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice "-Tataie, nu pot sa
pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire"
Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fata si zice
"-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am
plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de
bucurie si am f****-o, tot satul."
Reporterul zice "-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile
frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs."
Mosulica, cu lacrimi în ochi începe :
"-O data, m-am pierdut în munti..."

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"
Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"
Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"
Romanul gandeste : Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului!

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...

Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda...
Blonda:
- Bine, multumesc!

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!

Examen intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?

ula merge la scoala. Invatatoarea:
- Dati-mi exemple de animale.
Bula, tot cu mana pe sus.
- Bine, Bula, zi-mi, il invita invatatoarea.
- Ursulet, lupusor, iepuras.
- Bula, dar nu mai folosi diminutive.
- Bine, vevera... licure... bufna.

La tribunal:
Sotul: Am venit acasa si mi-am gasit nevasta in lenjerie intima, si am vazut pe strada in om in chiloti, asa ca am aruncat cu noptiera dupa el
Sotia: Imi era cald si m-am dezbracat cand a venit el acasa.
Victima: Faceam jogging si numa vad cum vine o noptiera catre mine.
Martorul: nici nu stiu ce caut aici. Eu stateam linistit in noptiera.

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de
fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are
papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,
papagalul vorbeste in engleza,
daca trageti de sfoara de la stangul, vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos", spuse omul nostru, "si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in fund, bai prostule" raspunse papagalul

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele:
'C Z W N O S T A X C Z'.
-Poti sacitesti asta? il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,
iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Cum se numea soacra lui Adam?
El nu avea soacra, el traia in Paradis.

Sper ca v-au placut. daca mai vreti ma puteti cotacta