Ceva glume despre corona, stii si tu scrie aici, daca vreti sa imi puneti intrebari https://tellonym.me/boytm666


La televizor se spunea doar că bunul simț ar trebui să fie cea mai bună armă împotriva virusului. Mă gândeam doar la cercul meu de prieteni. Suntem cu totii pierduti!

În anul 2030:

Fiul către mamă: „Mamă, când se va termina coronavirusul în cele din urmă?"
-
Mama răspunde: „Fii tăcută copil și mănâncă-ți hârtia igienică!"

Motto-ul timpului nostru:

Nu te înconjura de oameni pozitivi!
Amuzant, arahidele de la bar au un gust atât de diferit acum că toată lumea se spală pe mâini.
Mesaj special în știri: Coronavirus găsit în hârtia igienică.
Un medic revine cu rezultatele testelor coronavirusului și îl întreabă pe pacient dacă doresc să audă mai întâi vestea bună sau vestea proastă.
-
Atunci pacientul spune: „Mai întâi cel rău, te rog".
-
Doctorul spune: „Aveți coronavirusul".
-
„Și care este vestea bună?" Întreabă pacientul.
-
Doctor: "M-am logodit ieri."

Ce ajută la coronavirus?
-
Pulverizează-ți mâinile cu spray de piper.
- de
ce?
-
Pentru că atunci nu-ți mai atingi fața.
În 2035: fiica și tatăl vorbesc.

Îl întreabă pe fiică: „Tată, de ce se numește sora mea de fapt Manila".
-
Tatăl răspunde: „Pentru că am fost tatăl ei în Filipine. Manila este capitala ".
-
Fiica: „Mulțumesc tată, acum înțeleg".
-
Spune tatăl: „Nicio problemă, carantină.
Aprilie 2020: „Pacientul se trezește din comă".
-
asistentă. "Ai fost în comă timp de 2 ani."
-
Pacient: „Uau! 2 ani. Abia aștept să-mi întâlnesc prietenii, să merg la stadionul de fotbal și să vizionez cele mai noi filme din cinematograf. "
Te-ai făcut foarte drăguță, dar nimeni nu te caută în jur? Nu primiți atenția pe care o meritați? Apoi stați la casa de marcat din supermarket și tuseți.
La radio s-a spus că purta doar o mască respiratoră poate ajuta.
-
Din păcate, tocmai am fost arestat în supermarket pentru că „am provocat neplăceri publice".
Mulți dintre voi nici măcar nu știți că aveți coronavirusul. Dar unul dintre simptome este să nu ai gust! Gandeste-te la asta.
În

azilul de bătrâni din timpul coronavirusului Animator: "Naahhh, sunteți cu toții daaa!"
-
Cei vechi (fericiți): „Da!"
-
Animatorul: "Dar nu mai laaannngeee!"
Tocmai am mâncat două pachete de gumă de râs. Sper că vitaminele mă vor proteja de noul coronavirus acum.
Un pacient este internat în unitatea de terapie intensivă cu coronavirus. Este evident dificil pentru el să respire. Pacientul îl întreabă pe medicul curant: „Domnule doctor, pot să-mi cânt trompeta iubită după recuperare?"
-
Doctorul: „Da, cu siguranță".
-
Pacientul: "Oh, grozav, nu am reușit niciodată să cânt la trompetă".
Momentul acela fericit când cumperi 130 de role de hârtie igienică, 50 de cutii de fasole și 80 de pizza congelate în supermarket și apoi te strănute de casier.
Oh, văd că aveți un gol în CV. Ce ai făcut în 2020?
-
M -am uitat la Netflix și m-am spălat pe mâini.
Momentul acela în care toată lumea revine la muncă - după 3 luni fără coafor.
Începutul lunii martie 2020:

Chelner către proprietarul restaurantului: „Hei șef, aș vrea să fac o scurtă vacanță de 3 zile în două săptămâni. Ar fi posibil? "
-
Proprietarul restaurantului: „Nu-mi place asta acum".
-
Corona: "Ține-mi berea!"
Ziceri Corona

Vino în partea întunecată a forței; avem măștile.
Probabil că nu ar fi trebuit să cumpere calendarul pentru 2020.
Tocmai am cumpărat 100 de role de hârtie igienică pentru carantina mea de două luni. Pot să fac matematică.
Mama Pământ ne-a trimis pe toți în camera noastră, ca să putem reflecta asupra acțiunilor noastre?
Momentul acela frumos când brusc devine foarte liniștit după ce ai tușit.
Jucător: Distanțare socială? Pot sa!
Nu înțeleg toate aceste cumpărături de hamster. Ajută aceste creaturi împotriva virusului?
Glumă Corona
Satira asupra coronavirusului


Ce are în comun coronavirusul cu pastele?

Inventat de chinezi, dar italienii l-au răspândit.
În China, pe o piață a cărnii:

Client: "Pot mânca în siguranță carnea de liliac?"
-
Spune vânzătorul: „Ei bine, cel mai rău lucru care se poate întâmpla este că nu-ți place".
Coronavirusul este deosebit de periculos pentru persoanele în vârstă. Studiile de gen au găsit acum o cale de ieșire. Persoanele peste 50 de ani trebuie să se identifice doar ca fete de școală de 15 ani.
Politicienii din această țară susțin cine poate face cea mai bună reformă a pensiilor. China ne-a arătat cum se poate face.
Care este numele primului chinez care a fost infectat cu cornavirusul?
-
Hap Chi
2020: China vă invită la balul mascat.
Copiii din „Vineri pentru viitor": „Yeeaahhhh 1 day school abandon!"
-
Coronavirus: „Ține-mi berea".
Ce spune președintele chinez despre coronavirus?
-
„Nu vă faceți griji, virusul nu va dura mult. Este „Made in China".
Toți introvertitii respiră ușor. Virusul se răspândește prin contactele sociale.

Virusul poate fi ucis de alcool.
-
Da, atunci, urale!

Mă întreb când totul va fi în sfârșit din nou. Magazine, școli, facilități sportive, plămânii mei...
Cu siguranță coronavirusul nu mă va afecta.
-
Richard, 33 de ani, din buncărul său
De fapt, am vrut să călătoresc în China pentru a învăța Kong Fu. Acum m-am întors cu Kong Flu.
Virusul izbucnește în China.

Ne place asta în Europa: „Oh, asta nu ne afectează atât de mult acum"
-
Coronavirus: „Ține-mi berea"
În spital:

medicul revine cu rezultatele testelor.

Doctorul îl întreabă pe pacient: „Preferați să mâncați pizza, clătite sau ouă prăjite?"
-
Pacient: "De ce întrebi?"
-
Doctor: „Aveți coronavirusul și acesta este singurul aliment pe care îl putem împinge prin ușă".
Eu, la sfârșitul anului 2019: „Soția mea m-a părăsit pentru că am fost concediat și acum sunt fără bani. Din fericire, am încă o stare bună de sănătate ".
-
Corona: „Ține-mi berea".
Guvernul federal a anunțat că persoanele infectate în special ar trebui să poarte o mască.

Doi tipi de genul ăsta au venit ieri în biroul meu. Purtau o mască.

A fost cam inconfortabil. Dar când au strigat: „Acesta este un jaf de bancă!" Am fost cu toții ușurați.
Eu: „Poate că ar fi bine să folosesc timpul de carantină pentru a-mi pune sănătatea în ordine".
-
Eu, 3 zile mai târziu și după 40 de sezoane Netflix: "Cred că voi lua din nou pachetul de înghețată de la congelator, dar nu am chef să mă ridic".
Momentul în care prietenii tăi din China te vizitează și cred că au adus Corona cu ei, dar nu vezi nici o bere.
Mulți dintre voi nici măcar nu știți că aveți coronavirusul. Pentru că unul dintre simptome este să nu ai gust! Gandeste-te la asta.
Un pacient este internat în unitatea de terapie intensivă cu coronavirus. Este evident dificil pentru el să respire. Pacientul îl întreabă pe medicul curant: „Domnule doctor, pot să-mi cânt trompeta iubită după recuperare?"
-
Doctorul: „Da, cu siguranță".
-
Pacientul: "Oh, grozav, nu am reușit niciodată să cânt la trompetă".
Ce spune președintele chinez despre coronavirus?
-
„Nu vă faceți griji, virusul nu va dura mult. Este „Made in China".
Formarea unui lanț uman împotriva carantinei coroanei nu a fost o idee atât de bună.
La spital:

„Am vești proaste pentru tine. Aveți coronavirusul și Alzheimerul ".
-
Spune pacientul: „Bine că nu am coronavirusul".
Un bărbat merge la medic pentru că este teribil de panicat că a contractat coronavirusul.

Medicul își pune stetoscopul și îi cere pacientului să respire adânc.

Deodată medicul începe să râdă. Pacientul îl întreabă: „De ce râzi așa? Virusul este o afacere serioasă pentru mine și nu este deloc amuzant ".

Doctorul răspunde: „Îmi pare rău. Dar când ai început să respiri, am pufnit ".
Doctor: „Bună ziua, eu sunt doctorul care te întrerupe în continuare".
-
Pacient: „Este acum un..."
-
Doctor: „Aveți coronavirusul!"
Sunt închis cu soția mea de 2 săptămâni acum. VIRUS, VĂ RUGĂM SĂ MĂ FORAȚI!
Un bărbat și-a văzut medicul săptămâna trecută. A făcut un test de coronavirus acolo. A doua zi, medicul își sună pacientul și îi spune în cabinet: „Am vești bune și vești proaste pentru tine. Pe care ați dori să-l auziți mai întâi? "

Pacientul:„ Aș vrea să-l aud mai întâi pe cel rău. " Apoi doctorul spune: „Mă culc cu soția ta de 3 ani".
In avion. Anunț al căpitanului de zbor:

„Din cauza amenințării coronavirusului, lucrez astăzi de acasă. Bine, glumesc, "
La medic: „Îmi pare rău, dar testele au arătat că aveți coronavirusul".
-
Pacientul răspunde apoi: Aș prefera să am o a doua opinie.
-
Atunci medicul spune: „Dragă pacientă. Și ei sunt urâți ".
După carantină:

unde este soțul tău?
-
În grădină
-
Într - adevăr, nu-l văd deloc.
-
Deci trebuie să sapi puțin!
Momentul acela în care nu poți trece prin ușă după 2 săptămâni de carantină.
Nu găsești un loc în metrou? Scoateți-vă telefonul mobil și spuneți-ne cât de grozavă a fost călătoria de afaceri în Wuhan.
Momentul în care prietenii tăi din China te vizitează și cred că au adus Corona cu ei, dar nu vezi nici o bere.
Momentul acela când te trezești dimineața, te pregătești pentru muncă, iei autobuzul și apoi descoperi că ești chelner în restaurant.
Șobolanii au fost de vină pentru răspândirea virusului ciumei. Ianuarie 2020: Anul șobolanului începe în China. Coincidență?
Pacient la doctor: „Din cauza coronavirusului, ar trebui să ne spălăm pe mâini tot timpul. Dacă te speli mult pe mâini, unele dintre săpunuri pot pătrunde în corp prin piele? "
-
Doctor: „Aveți probleme de sănătate cu privire la săpun?
-
Pacient: Nu, am vrut doar să știu dacă aș putea curăța toaleta în timp ce fac pipi. "
Glume Chuck Norris Corona

Panica despre virusul corona este anunțată doar pentru mine atunci când Chuck Norris poartă protecție respiratorie.
Chuck Norris spune despre virusul coronei: „Fii atent, te voi infecta imediat". (De atunci virusul a evitat Texasul).
Coronavirusul i-a dat mâna lui Chuck Norris. Acum coronavirusul se spală pe mâini în panică.
De ce este atât de periculos coronavirusul?
-
A fost pozitiv pentru Chuck Norris.
Chuck Norris a avut coronavirusul. Apoi i-a fost milă și a lăsat-o din nou să plece.

Pentru a răspunde la o întrebare trebuie să ai cont pe TPU.ro

Logare cu email şi parolă

Creare de cont nou

Logare cu Facebook