Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si
gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal,
te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit
barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o
pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea
noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj! J
Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru
depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si
asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!
Un politai statea si isi admira masina noua pe care a primit-o. Pe
langa el trece un cetatean care il intreaba
- Stiti de ce scrie pe masina "Politia rurala"?
- De ce ma?
- Sa stie ca toata lumea ca sunteti tarani…
Bancul cu sarpele sasait :
sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi!
serpoaica : sssutien!
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi…
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi…
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa!
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
…Ia zi ma, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria ta", zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el…
Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci
si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si
pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent! J
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
-Toata lumea mainile sus, acesta este un jaf. …
In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care
unul din penisuri se uita la celalalt si zice:
-Sa-mi bag …. Robocop!
Bancul zilei
Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburant proportional cu evolutia pretului
barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza
nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem în benzina.
Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea
incinsa. – (Ceilalti privesc cam plictisiti) – Ne-am apucat sa ne
dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. am pus-o in
picioare, rezemati de perete… – (Ceilalti sunt gata sa adoarma) –
Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe
tastatura noului meu calculator…
Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
- Aaa! Ce calculator ti-ai luat?…
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza Dar il
prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord … Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un
schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca
daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o
maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
La usa domnului Popescu suna o doamna:
- Buna ziua, sunt doamna Ionescu si am sa va dau o veste foarte
prosta: sotia dv. va inseala cu sotul meu.
Domnul Popescu este daramat si innebunit de veste. Dupa cateva momente
de durere surda o intreaba ce e de facut in situatia asta. Doamna
Ionescu ii sugereaza ca trebuie sa se razbune, sa-i insele si ei ca sa
vada e inseamna.
Se "razbuna" ei asa de vreo 3 ori cand doamna zice:
-Sa ne mai razbunam o data.
Domnul Popescu ingrozit raspunde:
-Draga mea, m-as razbuna cu placere dar nu mai am pic de ura in mine!
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste
ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa
intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii
arde o bata peste bot. Pune lupu’ laba la bot de durere si se intoarce
catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
- O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate…
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
- Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul…,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sina! J
Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999?
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis…
O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!
Un betivan intreaba barmanul
Cata bere vindeti pe zi?- Cam patru
butoaie…- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe
zi? Barmanul interesatCum?- Umpleti halbele ca lumea…
Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente
sexi: – Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare
pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul…. daca eu as indrazni sa bag
mana pe sub rochita dumneavoastra?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine…, dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte
Un tip iese de la o prostituata iar din usa ii striga acesteia:
- Ti-am dat bani falsi …
La care aceasta ii raspunde:
- Tu sa fi sanatos …
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu
s-au mai vazut.
Primul: – Fratele meu. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data
cu coada, am spart pluta. i-am mancat pe toti. insa mi-a ramas
niste par cret printre dinti pe aici. vezi? ma cam enerveaza …
Al doilea: – Sa vezi, frate. mergeam in spatele unui vapor de
croaziera la motoare… acolo jacuzzi … curenti de apa calda, rece
… super frumos. deodata cade o blonda … HAP. o inghit si sa
vezi, frate. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate
aere avea aia in cap!
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul
actului intreba in continu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti
Erau o data trei lilieci. Toti stateau pe un singur fir de curent. Toti erau plini de sange.Primul spune : " Vedeti turma aia de oi? Praf am facut-o... Al doilea spune : " Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o ....Al treilea spune : " Vedeti stalpul ala de langa Biserica? Eu nu l-am vazut.
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era un tigan la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
