Trei soţi stăteau la un pahar de vin. Primul: - Soţia mea a citit "Frumoasa din pădurea adormită" şi mi-a născut o fetiţă frumoasă! Al doilea: - A mea a citit "Albă ca zăpada" şi mi-a născut şapte pitici! Al treilea leşină. După un pahar de apă, omul îşi revine. Al treilea: - A mea a citit "Ali-Baba şi cei 40 de hoţi"!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
- Cartele de 4$ aveti?
- Pentru ce retea?
- …? Cred ca pentru Connex.
- Da. Poftifi.
- Domnu’, da una mai mica n-aveti? Ca eu am telefon din ala micut si nu-mi incape asta in el.
Un client se adreseaza operatorului de telefonie mobila:
- Stiti, la mine nu ajung mesajele SMS, ce vin spre mobilul meu.
- Incercati sa le mai cititi inca o data, rar si ganditor.
Un om suna la informatii si intreaba:
- Domnisoara, nu va suparati! Cum pot face si eu rost de o antena, cu un semnal mai penetrant?
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".\
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
Răspunde
Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.
Alinuta il intreaba pe bunicu':
- Bunicule si tu ai fost copil?
- Desigur.
- Cred ca arata-i tare caraghios cu cheliuta si barbuta!
Daca te casatoresti si iei o femeie frumoasa nu e bine ca peste putin timp devine a mai multora, iar daca iei una urata este mai rau ca toata viata ramane numai a ta.
Soţul îşi conduce soţia la aeroport şi îi urează "Drum bun!" Soţia îi mulţumeşte şi îl întreabă ce vrea să-i aducă. Soţul râde şi spune că vrea o italiancă. Femeia a tăcut şi a plecat. Peste două săptămâni soţul se duce să o ia de la aeroport şi o întreabă cum a fost călătoria. Apoi întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui. Ea îl întreabă : -"Ce cadou?" -"Cel pe care ţi l-am cerut! O italiancă!"
-"O, acela!", a răspuns ea. "Am făcut tot ce am putut, acum trebuie să aşteptăm nouă luni să vedem dacă e fată."
La ora de dirigenţie, profesorul întreabă copiii: - Copii, spuneţi-mi ce credeţi că excită cel mai mult imaginaţia omului? Răspunde Bulă: - Desigur, o femeie goală într-o poziţie lascivă! - Bulă, ieşi din clasă şi să nu mai apari la şcoala decât împreună cu tatăl tău! A doua zi, dirigintele îl vede pe Bulă la ore, dar aşezat în ultima bancă: - Bulă, ce-i cu tine aici? Şi unde este tatăl tau? - Domnule diriginte, tata a zis că dacă nu vă excită femeile goale, înseamnă că sunteţi homosexual, şi că el nu vrea să discute cu homosexualii. Şi mi-a recomandat şi mie să stau cât mai departe de dvs!
La un colţ de stradă stătea un beţiv. Vine la el un om
care se oferă să îl ducă acasă şi îl întreabă cum îl cheamă.
Beţivul zice : - Mă cheamă Iisus!
Omul mirat nu îl crede.
Beţivul îi zice: - Vrei să îţi dovedesc - uite, ajută-mă să ajung la barul acela. Omul îl ajută să ajungă la bar şi îl duce înăuntru. Când îl vede barmanul, strigă: "Iisuse, iar ai venit!".
Era bula andrei si alex la scoala.profesoara il intreaba pe andrei: -andrei, ce ne da oaia? el raspunse: lana si carne.il intreaba pe andre:andrei, ce ne da porcu? el raspunse :carne si piele si il intreaba pe bula: ce ne da vaca bulaA? teme pentru acasa
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
