Cine imi zice cel mai amuzant banc da nu dati copy paste la toate de pe net unu singur primeste funda

Bine iti zic dar prin mesaj il stiu si eu de la un baiat!

Eu nu dau copy paste.Deci in jungla era invazie de paduchi, purici, capuse etc. Leul da decret ca toate animalele pana maine la ora 12:00 sa se tunda 0...Iepurasul de smecher ce ii nu se rade. A doua la ora 12:00 toate animalele se strang in poiana... Leul, ras si el face inspectia:
-Vuple-o vezi ca nu te-ai ras pe coada
-Da leule stiu dar coada e singurul lucru cu care pot sa ma mandresc si eu...
-GURA! Maine te prezinti in poiana fara nici un fir de par.Ai INTELES? Urmatorul
Urmatorul era lupul...
-Uite vulpe-o si lupul s-a ras bravo lupule! Urmatorul...
Urmatorul era iepurele care fuma si radea
-Ma NEMERNICULE tu de ce mata nu te-ai tuns?
-Ca asa a vrut muschii mei!
-Pai uite ma pana si sobolanul sa ras.Nui asa sobolane?
Sobolanul:-Maria ta nu as indrazni dar... eu sunt ariciul))))

La şcoala am facut serbare sub formă de şezatoare. Un băiat spunea:,, Of, măi fetelor! Acum sunteţi ca in proverbul acela:,, Când era o copiliţă, mulţi ar fi cerut guriţă. Dar acum, ce n-ar da, să scape de gura sa.,,.

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit-dejeuner"-ul(Cafea, croissant, paine, unt si marmelada)cand un francez, mestecandu-si guma, se aseaza langa el.Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acstui lucru, francezul il apostrofeaza:
-Voi paine o mancati toate?
-Evident.
-Noi nu.In Franta mancam doar miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea.
-Voi puneti marmelada pe paine?
-Evident.
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Aunci romanul intreaba:
-Voi, francezii, faceti sex?
-Bine-nteles!
-Si ce faceti cu prezervativele folosite?
-Le aruncam, bine-nteles.
-Noi nu.In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

nu e copy-paste de pe net, il stiu de mult si l-am mai publicat mai de mult la o intrebare asemanatoare.

De ce au blondele ochii frumosi ca stelele?
Fiindca sunt proaste ca noapte!

O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1. 000. 000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acum dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 27! raspunde sotia.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?


P. S e de pe internet dar e o poveste amuzanta! Sper sa-ti placa atata ma intereseaza, nu funditza.Va doresc o zi placuta!

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok. poti sa te reincarnezi dar. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.


Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

not copy paste
fundita?:*

Un iepuras, intra in bar:
iepurasul(sarind ca sa ajunga la bar):Buna ziua! Dati-mi si mie un suc
...se repeta faza de 3 ori
Enervat se duce iepurasul pe cealalta parte a barului si il vede pe barman (tot un iepuras)
barman(tot sarind):Fanta sau pepsi?)))

Mie cea mai amuzanta mi se pare parodia scrisorii a treia. Scuze pentru lungimea ei, dar daca asa a ales respectatul Eminescu sa o faca. :)
Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
"Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dac-a tras maşina, lângă gura de metrou.".
"-N-a venit, Măria Ta, zise el privind in jur..."
"-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour".
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesăţ,
Le-arăta un "Sony Vaio", care-l ţine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine..."
"-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine".
Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc in jeep.
Şi-ncepu să îi explice ca nu vrea, cu niciun chip
Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem,... dar la "Heroes" în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucăm "conQUIZtador"?
"-Cum, când turcii-mi sunt în Vama, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e niciun secret
Că am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un "buzz"?"
"-Mircea! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi.,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război".
"-Cum vrei tu, mărite rege, eu speram să mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea să pun pe "YouTube", cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunarea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă."
Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera, el plecă la pas grabit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..."
Şi da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n "Jeep"-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
"-Baiazid, hai să ne batem!, Unde eşti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
"-N-am ştiut că la "fast-food"-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindca rişti să pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă.
Dă-ne nişte "triferment" şi-o să facem cale-ntoarsă"...
Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân' la urmă că "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
"Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică".

P.S.Nu am dat copy paste pentru. ca mie mi l-a dat o amica p[e o foaie deci l-am copiat si eu dupa foaie.
Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
"Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dac-a tras maşina, lângă gura de metrou.".
"-N-a venit, Măria Ta, zise el privind in jur..."
"-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour".
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesăţ,
Le-arăta un "Sony Vaio", care-l ţine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine..."
"-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine".
Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc in jeep.
Şi-ncepu să îi explice ca nu vrea, cu niciun chip
Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem,... dar la "Heroes" în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucăm "conQUIZtador"?
"-Cum, când turcii-mi sunt în Vama, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e niciun secret
Că am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un "buzz"?"
"-Mircea! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi.,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război".
"-Cum vrei tu, mărite rege, eu speram să mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea să pun pe "YouTube", cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunarea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă."
Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera, el plecă la pas grabit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..."
Şi da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n "Jeep"-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
"-Baiazid, hai să ne batem!, Unde eşti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
"-N-am ştiut că la "fast-food"-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindca rişti să pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă.
Dă-ne nişte "triferment" şi-o să facem cale-ntoarsă"...
Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân' la urmă că "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
"Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică".
P. S. Nu am dat copy paste ca mie mi l-a scris o amica si l-am copiat pe tot dupa foaie.

http://www.apropo.ro/......me-5085434 (la acest link am dat copy paste)

Iti doresc un an nou plin de bucurii si numai realizari bune.

Mie cel mai amuzant mi se pare,, Scrisoarea a3-a parodie". Am vrut sa o scriu eu dar nu m-au lasat ca au zis ca raspunsul este in baza de date, deci iti dau link-ul: http://ana-ela.blogspot.com/2009/04/scrisoarea-iii-parodie.html

http://www.apropo.ro/......me-5085434

Iti doresc un an nou plin de bucurii si numai realizari bune.

Deci odata o femeie merge la ginecolog. In camera erau 1 om. Femeia rusinata bate la uSa:
-Pot sa intru?
-Da
-Pot sa ma dezbrac?
-Da
-Pot sa ma asez pe pat?
-Da
Femeia se aseaza iar omul se intoarce cu fata spre ea?
-WOOOOW! Vai MAMA!
-Ce e doctore? Este asa grav?
-Doctore? Eu sunt doar zugrav!

@Dragosgan

Frumos Copy-Paste de pe net! Acum 1 an am citit aceeasi gluma pe net...

@missyrockgirl, pai da e de pe net, tu crezi ca exista bancuri care nu sunt si pe net, putine, eu il stiu de la un prieten la ziua lui cand am inceput sa spunem bancuri, acum il am de pe net, dar il stiam de mai de mult.

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea de la Sex-Shop:
-Aveti vibrator turbo XXL super strong cu baterii alcaline?
-Da
-Si cum se opreste?

Iti zic eu unu
se numeste Pacaleala de 1 aprilie!

Bula vrea sa-i faca mamai sale o pacaleala de 1 aprilie, se gandeste el bula iar cand ajunge masa acasa ii zice:
Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in pod.
Urca masa speriata...in pod nimic.
-Mai bula dar nu-i nimeni in pod.
Bula: -Ha ha ha pacaleala de 1 aprilie, tata s-a spanzurat in garaj!

Inca unu!
Cica le da drumu mai repede la elevi de la scoala:
-Bai luati-va toti boarfele si plecati acasa. -Bula da tu ce faci nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pan la 1

Cica erau 2 vecini (Gheorghe si Ion). Ion se gandeste sa se inscrie la liceu si ii zice lu gheorghe:
Ma, tu nu te inscrii la liceu?
-Du-te ma de aici.liceu imi trebuie mie acum?
Peste catva timp Ion vine la Gheorghe cu o poza: -ma Gheorghe stii cine e in poza asta?
-Nu ioane nu stiu!
- E Mihai Eminescu ma dar tu de unde sa stii ca nu umblii la liceu!
A doua zii la fel vine Ion la Gheorghe cu alta poza si zice: -in poza asta stii cine e?
Ion: -Nu ma, nu stiu.
-E Stefan cel Mare. dar n-ai tu de unde sa stii ca nu umblii la liceu!
A treia zii se duce Gheorghe la Ion de data asta cu o poza si ii zice:
-Ioane tu stii cine e in poza asta?
Se uita Ion si zice: Nu ma nu stiu!
-E Vasile din capatul satului care umbla la nevasta'ta,. dar nu n-ai de unde sa stii ca umblii la liceu!

Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul :
- I LOVE YOU!
Ecoul raspunde : I LOVE YOU
Apoi striga francezul :
- Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME!
Mai pe la sfarsit striga si chinezul :
- HOAN TING TONG TO HUI!
Ecoul: CE, MA?