Cine mai stie bancuri sau intamplari amuzante? PS: nu vreau link-uri! Fundtitza pentru cele mai multe si bune
- V-am povestot vreodata despre mine?
- Minele sunt niste gauri din care ies minerii!
-Alo?
-Nu, Ali!
-Alo?
-Nu, greseala!
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
- Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
- Langa fabrica de paine.
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta!
Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da' buhuhu la mama ta, ca m-ai speriat.
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
De ce cade primul elefant din copac?
Pt. ca era mort.
de ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui
- Sitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo!
Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.
Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-spuneti-mi va rog cat face 7 * 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-spuneti-mi va rog, cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
- verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
-dar de unde ai stiut?
- pai am impartit pe rosu la verde
Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!
Un lup dadea tarcoale unei stani.Deodata se opreste.
De ce?
Nu mai avea tarcoale!
Discutie intre doua cirese: -Am un vierme uite-asa de mare! -Stricato!
De ce nu alearga melcul? Sa nu-si fluture ochii!
Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare!
De ce?
L-au ros pantofii.
BULA ERA PE MOARYTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!
o furnica vroia sa se penseze si si a rupt capu'
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU! asa sunt eu mai gras!
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?
O rosie statea in mijlocul unei autostrazi! Alta ii spune:
-Ai grija! Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete! fleoshc!
Era unul care a cazut pe ganduri si si-a rupt mana
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat"!
2 soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat, celalalt de la alt capat.
Intrebare
e ce nu se vad?
Ras
entru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!
Erau 3 cai: unu' alb, unu' negru si unu mai incolo.
- Cand sta barza intr-un picior?
- Cand si-l ridica pe celalalt!
Trei cai batrani la un bar. zice unu':
-Ba eu cand eram tanar fugeam cu 100km\h! al doilea, zice:
-Aia nu-i nimic! eu fugeam cu 150 km\h! al treilea:
-Ma duc pana la WC; vin imediat si va spun si eu cu cat de tare fugeam.
Se intalniste, acesta, cu un caine batran, rau de tot.Cainele ii zice calului:
-Am auzit despre ce vorbeati.sa stii ca eu cand eram tanar fugeam de mancam pamantul. fugeam cu 500 km\h! In fine.se intoarce calu' si le zice la ceilalti:
-Ba, sa vedeti, cainele ala poate sa vorbeasca!
Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:
- Aici se primesc comenzi?
- Da!
- SEZI!
O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident?
"Sa nu mancam fructe nespalate ca nu-i bicicleta ta."
- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga?
-De maner!
I: Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate
-Ce e verde si alerga prin padure?
-O haita de castraveti!
Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste un negru. Cum isi da seama soferul ca era nergu?
?
Era ziua afara
Era un submarin deasupra desertului. La un moment dat se opreste, se ridica periscopul si un matelot se uita prin el.
Comandantul: -Cati?
Matelotul: -15
Comandantul: -Ce 15?
Matelotul: -Ce cati?
- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!
un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva!
Scenariu dintr-o piesa de teatru moderna: "O fata statea pe malul lacului si mulgea vaca. In apa se vedea invers"
Un om avea doi cai, unul alb si unul negru si ca sa-i deosebeasca la unu i-a taiat coada.
Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
-?
Ca sa se ascunda in cires!
.
Ati vazut vreodata elefanti in cires?
-?
Ati vazut ce bine se ascund?!
Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Bobi si pe unul il chema nevasta acasa
- STITI DE CE II ZICE BILEI -"BILA"?
- PT. CA FACE PLEOSC-PLEOSC CAND CADE; DACA FACEA PLEOSC-PLEOSC-PLEOSC, II ZICEA TRILA!
- Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
- Ia ute frate, o mie de elefanti venind spre mine!
Merg doua broscute prin desert, si se intalnesc in varful unei dune de nisip:
-Ciao soro, unde mergi?
-Aiurea, soro
-Hai pe aici ca-i mai aproape.
Cica, o vrabie statea pe o creanga, la care vine un pasaroi si ii spune:
- Vezi ca te imping.
Si a impins-o.
- Cum afli sexul lebedelor de pe lac?
- Arunci o bucata de paine:daca vine ea e lebada; daca vine el e lebadoiu!
Un avion zbura pe deasupra Atlanticului.
Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca. Pilotul zice:"Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze". Acestea arunca bagajele si avionul zboara mai departe.
Doi indragostiti pe marginea unui lac. Fata ii zice baiatului:"Iubitule, daca tii la mine intr-adevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla". Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.
Niste vaci impleteau benzina intr-o perstera.La un moment dat una dintre ele intreaba:" Apropo de lapte, cat e ceasul?" La care alta scoate termometrul si zice :"Miercuri."
intamplare: intr-o zi sateam cu fratemiu la PC si deodata am inceput sa sughitz si in loc sa ii spun lui fratemiu:" Ma duc sa beau apa ca sughitz." am spus :"ma duc sa sughitz ca beau apa."
sau:
intr-o zi mama si cu tata trebuie sa se duca la o nunta si mama i-a dat lui tata o periuta ca sa isi indrepte sprencenele si tata in loc sa faca asta a inceput sa se frece cu periuta pe frunte si mama is zis :" degeaba faci asa cu periutza ca nu iti dispar ridurile!"
sper ca tiau placut
bye bye
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Era o calugarita si intr-o zi a lesinat. Ingrijorata fiind a vrut sa-si faca analizele. Ca sa nu iasa din manastire ii da femeii de servicui sa le duca ea la spital. In drum spre spital femeia de serviciu scapa sticluta cu analize si nu stia ce sa faca. S-a dus ea si a pus in sticluta alte analizele si cand a venit rezultatul a iesit insarcinata. Cand se duce la manastire zice:
- Maica esti insarcinata!
Iar maica:
-Doamne, Doamne in ziua de azi nici in sfintele lumanari nu mai poti avea incredere!
Răspunde
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
Intamplare:A fost ziua unei colege de clase si ne-am gandit sa ii facem o surpriza.am trimis-o cu o prietena la ea acasa sa aduca un proiect (ca pretext). Acasa l-a mine mai era inca doua fete iar noi am aranjat in camera apoi am deschis usa de la intrare sa poata intra in casa. apoi noi ne-am pus la geam si am pandit sa vedem cand vine si vorbeam noi despre hoti ca ce dur ar fi sa vina un hot acum si noi sa ne ascunde si sa ii cantam noi la multi ani, apoi se aude ca cineva apasa pe clanta noi sarim repede dupa fotolii iar apoi se aude un "hei" iar fetele incep sa strige era TATI ( ele nu si-au dat seama pentru ca nu ii cunosc vocea ) cred ca au tremurat timp de 10 minute dar apoi am ras copios pe faza asta mai ales cand a ajuns si sarbatorita si i-am povestit
Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum
Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri
De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.
La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor!
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate!
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!
Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.
-
anonim_4396 întreabă:
3 răspunsuri
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
