Cine poate sa imi zica si mie niste bancuri?
prima persoana care imi zice 10 din cele mai frumoase bancuri (macar5) primeste funda

Multumesc frumos...

Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an!
Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
- Bula, care este cea mai urita soarta a unui ciine?
- Basescu.
Bula il intreaba pe Strula:
- Esti smecher?
- Bineinteles.
- Atunci da-ti un cap in gura!
Profesorul intreaba:
- Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic. De ce?
- Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt, un om foarte gras se cintareste. Cintarul este insa stricat si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...
- Bula, de ce plingi? intreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!
Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Inseamna ca a fost chiar o barza.
- Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...
- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scufunzi in cada?
- Suna telefonul...
- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier... Funda?

1.‎- Barbate, m-au luat de pe strada niste indivizi, m-au dus intr-o garsoniera unde m-au batjocorit trei nopti.
- Cum trei, ca ai lipsit de acasa numai doua?
- Pai, ma mai duc si la noapte
2. Politisti se duc intr-o excursie cu un autocar cu doua nivele. La nivelul de jos, ofiteri, la nivelul de sus, subofiteri.
La un moment dat se aud urlete teribile de la nivelul de sus, iar ofiterul responsabil se duce sa vada ce se intampla.
- De ce urlati in halul asta?
- Noi nu avem sofer!
3Domnule doctor in ultimul timp m-am ingrasat 70kg.
N-are nimic, deschideti gura si spuneti Muuuuuuuu!
4.Un sofer intreaba Radio Erevan:
- Poate o Dacie sa ia o curba de 90 de grade cu viteza de 120 Km/h?
Radio Erevan raspunde:
- Binenteles, dar doar o singura data
5.La urgente vine un medic proctolog cu mana blocata in fundul unui pacient.
Cel de garda:Colega, aici e spital, nu teatru de papusi!
6.Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot
7. Cercetatorii britanici au descoperit o boala foarte periculoasa, care evolueaza fara simptome. Din fericire, pana in acest moment, nu s-a inregistrat nici un caz cu aceasta boala!
8Doua blonde la pescuit.Una dintre ele prinde un peste.
-Fata,da`nu ti-e mila de pestisorii astia nevinovati, ca-i scoti din apa?
-Da` de ce fata sa-mi fie mila, nu vezi ca le place?
-Eh, fata, da de unde stii?
-Pai da` nu vezi fata cum dau din coada?
9In timpul unei partide de sex un gerontofil a devenit necrofil!
10.La piata:
-Cat costa acest cal?
-Doamna, aceasta este o gaina!
-Eu ma uit la pret!
11.O batrana intra in autobuz si, asezandu-se vizavi de un batran, isi desface picioarele. Mosul:
-Inchide-ti mormantul!
-De ce? S-a miscat mortul?
12Nu exista barbati fideli si infideli. Exista barbati prinsi si neprinsi!
13Alcoolul este profesorul meu principal! Cand este absorbit in sange, el ma invata sa cant la chitara, sa spun oamenilor adevarul si sa dansez seducator pe masa.
14Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
15http://www.facebook.com/Bancuri
Distreaza-te FUNDA>?

1. Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste si dupa cinci minute zice:
- Pai... nici a mea nu prea seamana a om!

2. Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

3. - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!



4. -Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

5. -Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

6. La radio, un ascultator intreaba:
- Si boii se insoara, nu-i asa?
Radio raspunde:
- Da, domnule! Numai boii.

7. -Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele.
-Oaaau... adica infinita?
-Nu... pierdere de timp.



8. Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

9. Anunt la mica publicitate: "Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta, iar nevasta-mea le stie pe toate."

10. Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit.

Vine iepurasul la magazin si spune:
- este tort cu gust de caramel cu cireasa in varf?
vanzatorul spune:
- ne pare rau tocmai sa cumparat ultimul
vine iepurasul a doua zi:
-aveti tort vu gust de caramel cu cireasa in varf?
-nu, dar maine aduce
vine iepurele a treia zi si spune:
-aveti tort cu gust de caramel cu cireasa in varf?
vazatorul spune:
- da
la care iepurele:
-eachhhh! ce scarbos)
o fata vine de la scoala.vede ca tatal ei isi fa-
ce cont pe facebooksi spune:
-waht a fac? iti faci comt pe facebook?
-pai nu asa e la moda?
-ba da.
-da fata tatei ce inseamna waht a fac?
-welcome to facebook!

1 Aprilie Bula o pacaleste pe mama sa: – MAMA, vino repede ca tata s-a spanzurat in garaj! Mama s-a dus sa vada daca tata s-a spanzurat! -Bula nu-i nimeni in garaj! -Teapa de 1 APRILIE TATA S-A SPANZURAT IN POD

Femeia e ca Pamantul.
La 20 de ani e ca Africa : explorata partial.
La 30 de ani e ca India : calda si misterioasa.
La 40 de ani e ca America : tehnic perfecta.
La 50 de ani e ca Europa : in ruina.
La 60 de ani e ca Siberia : toti stiu unde e, dar nimeni nu vrea sa se duca acolo."

scuze daca am jignit vreo domnisoara/doamna…

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!


Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!


Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?!


Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'... fundita? :X