Ordonare:
După relevanţă
Serios? Ce-aveti frate? Toti cersiti bancuri pe aici. Azi inca doi au mai cerut bancuri. uita-te la intrebarile lor. Cauta pe google. Nu mai polua categoria. Devin disperata cand aud cuvantul bancuri. Daca nu o sa ii ucid intr-o zi pe astia care intreaba de ele, inseamna ca eu nu sunt un paianjen(sau un om) cu apucaturi de om(sau de paianjen).
RăspundeTocmai de aceea. Unde caut, dau numai de glume si bancuri care nu ma fac sa rad. Ma gandeam ca altii au alt simt al umorului in afara de bancuri cu Bula, Pacala, blonde. Ma uitam si la videoclipuri comice sau poze comice, nu ma mai face mai nimic sa rad.
Răspunde Trist frate, daca nimic nu te mai face sa razi. In cazul asta fa-te filozof...
@ ιaмтнeѕpιder : "devιι dιѕperaтa? " 
. paacaт credeaм ca eѕтι υɴ paιaɴjeɴ ιɴcredιвιl =]]... ɴυ o ғeмeιe-paιaɴjeɴ... мι.aι rυιɴaт vιѕele! >:p!
@ ιαмтнeѕpιder : "devιι dιѕperαтα? " . pααcαт credeαм cα eѕтι υɴ pαιαɴjeɴ ιɴcredιвιl =]] ... ɴυ o ғeмeιe-pαιαɴjeɴ ... мι.αι rυιɴαт vιѕele ! >:p ! .
Văd că nu ai primit niciun banc. Hai că încerc eu să văd daca îmi iese.
-Ştii care este cea mai plăcută despărţire?
Îţi spun eu... despărţirea cracilor.
Acesta mi-a venit în minte acum 
.
Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!
- Ce diferență este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.
CERERE
Subsemnatul Penis, va rog sa-mi aprobati o marire de salariu din urmatoarele considerente:
ü Fac munca fizica;
ü Fac munca nenormata;
ü Muncesc la adancimi mari;
ü Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac;
ü Nu pot sa-mi iau liber duminica sau in sarbatori legale;
ü Lucrez intr-un mediu umed si coroziv;
ü Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat;
ü Lucrez in temperaturi ridicate;
ü Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul
Rezolutia Directoarei
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
Ø Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu;
Ø Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand;
Ø Adormiti repede dupa intervale scurte de munca;
Ø Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii;
Ø Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii;
Ø Nu luati initiative;
Ø Trebuie sa fiti presat, stimulat si impins de la spate pentru a incepe munca;
Ø Lasati multa mizerie in urma Dvs. La locul de munca, la sfarsitul turei;
Ø Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protective corespunzatoare;
Ø Va pensionati cu mult inaintea varstei de 65 de ani, varsta legala de pensionare;
Ø Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile de lucru;
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
Ø Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
Directiunea
Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental:
"Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara!", "Bună seara, Sibiu!"
... până ce Iris a avut concert în Băicoi!
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?
La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.
Intr-o seara, la o mica festivitate de VALENTINE's day, stateau la o masa fata in fata.In timpul mesei,
el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
-Vrei sa fii nevasta mea?
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergand fiicare in camera sa.
Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste
:A zis da, sau nu?
Nu mai stia...
Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna,indrazneste sa o intrebe daca a raspuns,da,sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da,...din toata inima! Si sunt f.f. fericita, ca m-ai sunat, ca nu mai stiam cine m-a intrebat...
- Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
- Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii.
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog...
7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
Meseriile de dj intr-un club si cea de medic ginecolog sunt foarte asemanatoare...trebuie sa lucrezi acolo unde se distreaza altii!
Două domnisoare făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!
O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- În mână...
Doi tipi discutau:
- Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
- Da’ ce, nu-i acelaşi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiţi la tv? Ştii candelabrul ala uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
- Da, şi?
- Nenorocirea e că nu cade…
De fiecare data cand moare un cantaret faimos, auzi melodiile lui non stop, peste tot….
Doamne, daca existi, te implor…fa-l pe Fuego nemuritor!
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
Valentine's Day:
Flori: 50 Ron
Cadou: 200 Ron
Cina:150 Ron
Băuturi:200 Ron
Camera de hotel:300 Ron
Privirea de pe fața ta atunci cand îți spune că e pe stop... Nepreţuită!
Spre dimineata, o prostituata se indrepta obosita si scarbita catre casa.
E acostata de doi tipi care se recomanda:
-Sunt vampir, si am supt 10 L de sange in noaptea asta!
-Iar eu 14 L si inca nu m-am saturat!
La care tipa raspunde:
-Eu am supt 5 M de **** degeaba, si riscati sa va lasati coltii pe...
---------------------------------------------------------------------
O curva misto merge prin cimitir la 12 noaptea. In spatele ei un vampir.
- Sunt vampir si sug sange!
Curva nici nu-l baga in seama.
- Sunt vampir si sug sange!
Curva il trateaza cu flit.
- Sunt vampir si sug sange!
- Si eu sunt curva si sug **** dar nu strig in gura mare.
Pai.
Doua bufnite stau pe un fir.O bufnita ii spune celeilante:
-Bu hu hu, Bu hu hu
A doua bufnita face ca:
-Bu hu hu pe mata ca mai speriat
Sa vedem :Lui Bulă i se plânge un vecin:
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
