Cine stie cel mai tare banc? Dau funda!

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

***

Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!

***

Calcul pentru marire de salariu:



Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8. 00 la 16. 00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

***

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.



Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?

Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".

Client: "Era pe usa companiei"

Operator: "Domnule, acela este programul nostru"





*

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"

Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"





*

Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"





*

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"

Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"

Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"





*

Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.





*

Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"

Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"





*

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Dau, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic?"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce?"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"

Íl vrei scurt sau lung?

Scurt : Banc.

Lung : Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanc.


Douá pásárici stau pe un bloc si privesc apusul. Una zice cátre cealaltá :

- Te, te ímping! Si o ímpinge .

Deci vreau sa corectez un banc si dupa aia revin si eu cu 2-3

2 pasari pe o creanga.prima catre cealalta:
-te imping
-nu cred

Si-a impins-o.

Bancuri seci:

Doi copii numara o bila

O musca intra in curul unui cal cand sa iasa numai era calul acolo

Orbul sta la panda

Cutit cu luneta

Ghetar in flacari

Best off:

Bula cel mai smecher dintr-o armata din desert.In control vine comandantul.Trece o saptamana si asta simte nevoia sa fac sex.
-Bulaaaa! striga comandantul
-Da, dmle?
-Stii, voi...cum...f****i?
-Aaaa pai stiti domn comandat avem o camila si...
-Impertinentule pleaca de aici!
Trece o luna. Testiculele pe el cat pe cal.
-Bula du camila aia incoace!
Termina asta treaba cu camila si urla Bula
-Domn comandant de fapt camila era sa mergem cu ea la tarfe in sat!

LOOOL
Cica : Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"

@Dragos 29 Tare

Stiti de ce hrusca nu are nevoie de studio de inregistrari?
pentru ca are chitara cu dvd-writer