Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva!
- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga?
-De maner!
I: Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!
Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Bobi si pe unul il chema nevasta acasa.
Cine rade la urma, gandeste mai incet.
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
2 soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat, celalalt de la alt capat.
Intrebare
e ce nu se vad?
Ras
entru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
De ce cade primul elefant din copac?
Pt. ca era mort.
de ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.
- Sitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.
-Ce trebuie sa ii faci unui hipopotam care are diaree?
-Loc!
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului!
De ce are rinocerul corn?
- Pentru ca nu a gasit chifla
De ce are rinocerul corn?
- Pentru ca nu a gasit chifla
.
De fapt, sunt mult mai multe...
Răspunde
Un banc sec ar suna cam asa:"bancuri la mine, bancuri la tine". Nu stiu daca pon face schimb de bancuri ca nu am terminat ASE--ul.
UN banc super
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul: - Ce faci ursule? asta-i masina ta? Ursul: - Da bah. hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se ***ba ei cat se plimba si ajung la o prapastie. Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie? Iepurasul: - Hai bre ursule! ia sa te vad! Baga ursul 100. baga 200. la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine? Iepurasul: daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie. Iepurasul
bravo bre ursule! dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie? Ursul: - hai bah! ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe. 100. 200. 300 km/h. la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine? Ursul: - daaaaaaaa. Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana 
Fundita?
SENZAŢIONAL! Un avion de mici dimensiuni s-a prăbuşit într-un cimitir din New Jersey! Poliţia a recuperat rămăşiţele a 1732 de persoane de la locul accidentului!
Doi cowboy intra intr-un bar, cer o sticla de whisky si incep sa bea. Dupa ce se "afuma" bine, unul spune:
− Il vezi pe ala de acolo?
− Care?
Cowboyul scoate pistolul si ii omoara pe toti cei din bar, cu exceptia unuia.
− Acum il vezi?
− Da
− Ei bine, el este dusmanul meu de moarte!
O femeie la vreo 40 de ani ajunge la doctor, dupa o viata desfranata, cautand salvare
− Doamna... cel mai bun lucru pentru dvs este sa va lasati imediat de tigari, cafea si bautura...
− Doctore...nu merit ce-i mai bun, spuneti-mi ce e pe locul doi...
Bula era in desert si era foarte negru la piele; se intalneste cu o zana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.
1.sa aiba mai multa apa.
2.sa fie alb.
3.sa vada fundul fetelor.
Zana l-a transformat in WC
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
Inchiriez lemne de foc...
Doi copii numarau o bila. Dupa o jumatate de ora se incurca. Morala:Graba strica treaba.
Doua vaci stateau intr-un copac si crosetau clatite.La un moment dat trece un cangur in zbor:
− Doamnelor, cat e ceasul?
Una dintre ele scoate o busola si spune:
− Prima la stanga.
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
− Tu nu bei bere?
− Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!
O blonda se trezeste intr-o dimineata cuprinsa de sudori. Dupa cateva minute, sudorii isi iau echipamentul si pleaca.
Care este asemanarea dintre o roşie si un castravete?
− Ambele au culori diferite!
I : Ce este OTV-ul?
R : Un PROTV, fara PR.
(P.R. = Public Relationship)
Care este adresa de e-mail a lui Chuck Norris?
R: yahoo@chucknorris.com
15 Aprilie 1912, Vasul Postal Regal Titanic. O bubuitura de o intensitate fonica uriasa se aude. Capitanul si designerul şef al vasului, Thomas Andrews, dupa o evaluare rapida a situatiei, merge la calatori si angajati si le spune :
− Dragii mei prieteni si colegi! Am o veste proasta si o veste buna pentru voi!
Multimea striga :
− Incepe cu aia proasta!
− Vasul nostru s-a lovit puternic de un ice-berg, iar scufundarea este iminenta!
Intregul echipaj este ingrozit si lipsit de orice speranta de scapare.
− Si vestea buna?
− O sa castigam 11 Oscaruri!
Un hot-dog se plimba prin padure... La un momentdat se impiedica de o crenguta... Se ridica, mai merge ce mai merge, iar se impiedica, de data aceasta de o frunza. Dupa 5 minute de mers, se opreste. In fata lui vede o alta crenguta :
− Hai da-o dracu`! Daca ma impiedicam si de asta chiar imi sarea mustaru`!
O blonda se duce sa isi depuna c. v.-ul pentru a se angaja
Directorul ii spune ca a uitat sa treaca cateva lucruri esentiale:
Domnisoara ati uitat sa treceti varsta...
Blonda incepe sa numere. 1, 2, 3...
− 26, spune blonda bucuroasa
− Si inaltimea?
Scoate blonda o rigla, se masoara si spune:1, 65
Dar numele?
Sta blonda, se gandeste si spune bucuroasa:
− Mihaela
La care directorul intreaba:
− Domnisoara. cu varsta si cu inaltimea am inteles cum ati facut, dar cu numele?!
Si blonda raspunde:
− Cine sa traiasca, cine sa traiasca...la multi aannnnnnni!
- Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
-?!
- Ca sa se ascunda in cires!
- Ati vazut vreun elefant in cires pana acum?
- Nu.
- Vedeti cat de bine se ascunde?!
In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
− Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
− Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
-Salut Ioane, cum iti merge ceasul cel nou?
− Extraordinar face o ora in doar 30 de minute.
La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
− Du-te ma’, tarane, de langa mine!… Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?…
Atunci, taranul ii raspunde:
− No, bine!… Atunci eu o sa-mi cam iau zborul!…
Intr-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client se aseaza la tejghea, robotul ii serveste bautura si intreaba:
− Ce IQ aveti?
− 150...
...si robotul continua conversatia despre fizica cuantica, tehnologii medicale avansate etc. Impresionat, clientul iese din bar, sta 2 minute si intra iar. La fel:
− 100...
. si robotul continua discutia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere etc. Clientul mai incearca odata faza
− Ce IQ aveti?
− 50...
− Si...inca fericit ca l-ai votat pe Basescu?
Esti in camera cu 1 leu, 1 crocodil si 1 manelist si ai 1 pistol cu 2 gloante.
Ce faci?!?
Tragi in manelist de 2 ori!
Doi batrani, 80 si 87 termina de alergat si se aseaza pe o banca. Cel de 80 se uita mirat la celalalt
− Ma cum faci sa ai energia asta la 87 de ani?
− Bai, deci eu mananc paine de secara in fiecare dimineata, creste energia si vigoarea cu doamnele...
Asta se duce direct la brutarie.
− Doamna, paine de secara?
− Raftul acela...Cate doriti?
− As vrea 5 bucati
− 5? Vai, pai cand o sa ajungeti la a 5-a o sa se intareasca deja...
− Deci nu pot sa cred!, toata lumea stie de asta in afara de mine
Care este diferenta dintre chilotii secolului 19 si chilotii secolului 21?
In sec 19 trageai de chiloti ca sa vezi fundul, astazi tragi de fund ca sa vezi chilotii.
Doua curti alaturate. Cainele unuia dintre vecini latra in continuu.
− Deci m-am saturat, nu mai suport, vin imediat...
Dupa 15 minute, se intoarce, cainele latra in continuare
− Ce naiba ai facut ma atat?, ai plecat de un sfert de ora si cainele ala tot latra
− Am mutat cainele la noi in curte, sa vedem cum le convine lor asta!
Un cadru universitar isi tinea cursul, ajungand la un concept foarte complicat. Un student il intrerupe brusc
− De ce trebuie sa stim toate informatiile astea inutile?
− ...pentru a salva vieti. Si isi continua cursul
− Pai si cum salveaza o fizica inutila vieti?
−... ii tine pe ignorantii ca tine departe de facultatea de medicina
Daca te-am ajutat as vrea fundita te rog.
Un siret se uita in oglinda si spune:CE siret sunt!
Stefan cel mare avea un cal si calul s-a terminat.
Erau doi cai:Unu era alb si unu a luat-o la dreapta.
Erau doi vulturi:Unu era plesug si unu statea cu capu-n jus.
Doua bufnite:
UNa:Buhuuu
CEalalta:Buhuhu la mata ca mai speriat.
bula era pe moarte si moartea ziceate jos de pe mine!
MIriapodul o ia pe miriapodeasa de mana de mana de mana de mana...
La coltul unei mese rotunde se aude o impuscatura de cutit.Mortul cazu spanzurat.
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
- Cand sta barza intr-un picior?
- Cand si-l ridica pe celalalt!
Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!
- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat"!
Erau 3 cai: unu' alb, unu' negru si unu mai incolo.
-Ce e verde si alerga prin padure?
-O haita de castraveti!
Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare...
De ce?
L-au ros pantofii.
Scenariu dintr-o piesa de teatru moderna: "O fata statea pe malul lacului si mulgea vaca. In apa se vedea invers"
Era unul care a cazut pe ganduri si si-a rupt mana
Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?
- V-am povestit vreodata despre mine?
- Minele sunt niste gauri din care ies minerii!
Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN imparat va spuneam o poveste cu un semafor!
Merg doua broscute prin desert, si se intalnesc in varful unei dune de nisip:
-Ciao soro, unde mergi?
-Aiurea, soro
-Hai pe aici ca-i mai aproape.
Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste un negru. Cum isi da seama soferul ca era nergu?
?
Era ziua afara
o furnica vroia sa se penseze si si a rupt capu'
- Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
- Ia ute frate, o mie de elefanti venind spre mine!
O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident?
"Sa nu mancam fructe nespalate."
Si ultima si cea din urma asemanatoare cu penultima:
Intr-o jungla subatvatica un card de maimute se intalneste cu un card de crocodili. UN CROCODIL INTREABA:CE zi e azi?
Maimuta:vineri!
Bun, o luam la prima statie
In concluzie acadelele provoaca mancarimi!
Sper ca ti-au placut :*:*!
I: Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate
stateau doi vulturi pe o stanca... unul era plesuv iar celalalt era sa cada...
ce umbla pe sub pamant si incepe cu litera "o"?
R: o rama
ce umbla pe sub pamant si incepe cu litera "d"?
R: doua rame
ce umbla pe sub pamant si incepe cu litera "t"?
R: tot o rama
Care este diferenta dintre un caine si un purece?
R: cainele poate avea purici dar purecii nu pot avea caine
O rata intra intr-un magazin:
- Aveti paine?
- Nu, raspunde vanzatorul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?
Vanzatorul, infuriat la culme:
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc
si ti-l bat in cuie! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?
Intr-o zi s-a dus iepurasul la magazin si l-a intrebat pe vanzator:
- Aveti morcovi?
- N-avem iepuras!
A doua zi:
- Aveti morcovi?
- Nu ti-am zis ca nu avem? Daca mai vii o data o sa-ti scot dintisorii ca sa nu mai ai cu ce manca morcovi.
A treia zi:
- Aveti morcovi?
A patra zi:
- Aveti suc de morcovi? fundita?
Incepe Bula gradinita si tatal lui ii promite ca daca va termina cu bine grupa mica, ii va lua ce cadou va dori. Bula primeste numai buline rosii bla bla. iar la sfarsit tatal lui se tine de promisiune. Bula doreste numai 2 mingi de ping-pong. Tatal lui, mirat i le cumpara.Incepe grupa mijlocie, la fel. termina cu bine-tot 2 mingi de ping-pong vrea. Grupa marea, clasa 1, cls a 2a, cls a 3-a, a 4a, a 5a ...etc. In fiecare an ia premiul 1 si doreste numai 2 mingi de ping-pong. Incepe liceul, termina cu bine. Tot 2 mingi. Facultate master etc.
Dupa o saptamana dupa ce termina scoala, Bula are un accident si e pe moarte. Tatal lui se duce la spital si ii spune:
-Bula, acum cat mai pot vorbi cu tine, vreau sa aflu ceva: De ce ti-ai dorit mereu 2 mingi de ping-pong?
-Tata, ăăăh...si a murit 
A fost o data o vrabiuta si atat.
bula mergea la socala. la un moment dat a ajuns
1)Mama lui bula ii da bani sa cumpere mancare si ii spune:
-Bula cand vezi un caine ii spui mars,cand vezi un preot ii spui bunaziua,cand vezi o biserica iti faci cruce,cand vezi o groapa on ocolesti si apesi pe buton sa apara vanzatorul.
Bula vede pe drum un caine si ii spune bunaziua,vede un preot ii spune mars, vede o biserica o ocoleste, vede o groapa isi face cruce si apasa pe vanzator sa apara butonul. 2)Tatal la un copil merge la scoala si intreaba un prof de ce o murit un copil.
Propfu ii spune co murit co citit azi la scoala.
-Ba da eu nu v-am spus de atatea ori ca cititul dauneaza grav sanatati?
Baba se duce la doctor.Domnule doctor aud voci.Si ce spun vocile? Nu stiu sa sunt surda
Guvernatorul Americi se duce la Trump și zice. Domnule președinte au început Ruși sa vopseasca luna in roșu. Președintele zice lasă-i deocamdata. Vopsesc Ruși jumate din Luna. Guvernatorul iar. Dl presedinte au vopsit ruși jumate din luna in roșu. Lasă-l zice presedintele. Vopsesc Ruși toata luna in roșu. Dl presedinte au vopsit ruși toata luna in roșu. La care președintele. Bun. Acum duceți-va și voi si scrieți COCA COLA?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
