Cine vrea fundita, sa spuna un banc. Bancul cel mai misto primeste fundita si bancul cel mai naspa primeste funie si sapun

Bună.
Nu-ți scriu un banc îți ofer o sursă alternativă de râs: www.bancuri.ro
P. s.: nu mă ispitești nici cu fundița și nici teamă de funie și săpun n-am.
Pa, pa.

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...

Un tip trece pe langa o turma de oi si ii spune ciobanului:
-Buna ziua, bade! Frumoase oi.
ciobanul raspunde:
-Da, alea albe.
-Da alea negre?
-Si alea negre.
-Si dau lana?
-Da,alea albe.
-Si alea negre?
-Da, si alea.
-Si au lapte bun?
-Da, alea albe.
-Da alea negre?
-Si alea negre.
La care tipul enervat ii spune ciobanului:
-Dar de ce spuneti doar de oile albe ca sunt bune si dupa aceea spuneti ca si alea negre?
-Pai alea albe sunt ale mele.
-Si alea negre?
-Pai, si alea negre

Bancul legiuitoarei e magnific!,, Pagina in constructie!"
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da’ nu parasim incinta.

Eu o sa-ti spun o intamplare de pe timpul lui nea Nicu.La o fabrica muncitorii incepusera sa-si exprime nemultumirea fata de nivelul de trai tot mai scazut.Susoteau intre ei cum ca nu au ce sa manance, ca nu au cu ce sa se mai imbrace, ca n-au mai fost de mult in concediu etc. Nemultumirile au ajuns la urechile secretarului de partid pe unitate, care aduna toti muncitorii la o sedinta.Aici ia cuvantul si spune:"Tovarasi, am auzit ca sunteti nemultumiti ca nu mai aveti ce sa mancati, cu ce sa va imbracati...nu sa poate asa tovarasi, pai cum construim noi socialismul. Uite, tovarasul Riciu ne va povesti cum se descurca el.Tov. Riciu, dumneata cum faci, ai ce sa mananci?", "Da, tov. Secretar", "Dar ca sa te imbraci, iti ajung banii?", "Da tov. secretar." "In concediu te duci?". "da tov. secretar, in fiecare an." "Vedeti tovarasi, luati exemplu de la tov. Riciu.Mancati ca Riciu, imbracati-va ca Riciu, duceti-va in concediu ca Riciu, Nu mai fiti nemultumiti." Acum Maestre BRO, ca si pe timpuri, vremurile democratiei ne ofera doua alternative:sa traim ca Riciu, sau funia si sapunul de care amintesti.Sa auzim de bine.

El si ea... in pat
Ea: Dormi?
El: Nu.
Ea: Ma iubesti?
El: Dorm

old school Fundita am deja.

Napoleon este intrebat de un ofiter: - Maiestate, de ce cand aveti o nevasta atat de fumoasa, o inselati neincetat?
Napoleon se gandi o clipa, si-l intreba la randul sau: - Care este mancarea ta preferata?
- Curcan cu stafide, Sir! De ce?
- 10 zile de acum inainte, iti ordon sa mananci doar curcan cu stafide!
Dupa 10 zile ofiterul se prezinta la raport:
- Maiestate, acum am inteles!

Intr-un tufis, in parc:
-Te iubesc
-si eu
-te doresc
-si eu
-ma cheama vasile
-si pe mine

La usa unei case dintr-un sat bate un domn imbracat elegant. O batranica raspunde. Domnul tuseste de 2 ori si incepe sa prezinte un aspirator :,, Acesta este cel mai nou si complex aspirator..."etc. Pentru a demonstra, barbatul arunca balega pe covor :,, Va garantez ca aspiratorul va curata tot altfel, mananc tot!" Batrana il lasa sa termine apoi spune :,, Noo maica da' nu vrei o lingurita? Ca aici n-avem curent electric! ))