Cititi urmatorul articol si dati-va cu parerea:


Cel mai amuzant banc din lume, despre un ţăran care îşi bate joc de un orăşean naiv, provine din Suedia, potrivit unui sondaj organizat de revista Reader's Digest în rândul cititorilor ei din lumea întreagă, informează letemps.ch.
Revista Reader's Digest a organizat un sondaj printre cititorii ei din lumea întreagă, iar bancul trimis de Jörgen Jönsson din Suedia a primit cele mai multe voturi din cele 30 de ţări participante.

Cititorii au putut să voteze online, pe site-ul revistei sau prin poştă.

" Bancul suedez care a primit cele mai multe voturi conţine un tip de umor înţeles în toată lumea ", a explicat Edwin Surbeck, redactorul-şef al revistei Reader's Digest Suisse. "Tânărul ţăran viclean care îl păcăleşte pe orăşeanul naiv este o poveste care există peste tot în lume. Bancurile care au obţinut cele mai puţine voturi au fost cele tipice umorului naţional. În definitiv, fiecare ţară are un anumit tip de umor propriu", a adăugat Edwin Surbeck.

Pe locurile următoare s-au clasat bancuri expediate din Finlanda, Rusia şi Mexic, iar pe ultimele poziţii cele trimise din Marea Britanie, China, Croaţia, Coreea de Sud şi Spania.

Un total de 16.301 cititori şi-au exprimat părerile, dintre care 3.328 au votat în favoarea bancului suedez.

Acest banc prezintă povestea unui orăşean care se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară.

Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.

"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".

De mulţi ani, Jörgen Jönsson are întotdeauna succes atunci când spune acest banc. "În funcţie de ţara în care mă aflu, pot să modific puţin personajele", a declarat fericitul câştigător. "Acest banc nu este exagerat de vulgar. Îi face să râdă atât pe bărbaţi, cât şi pe femei".



Vi se pare amuzant bancul acesta (sincer)? Eu stiu altele mult mai bune. spuneti si voi alte bancuri mai bune. Fundita e in joc!

Cu cealalta jumatate de portocala .

Da, e simpatic, dar sunt de parere ca sunt altele si mai bune. Spre exemplu:
Bula si fratele lui geaman, Remus, jucau carti in burta mamei lor.Deodata Bula arunca cartile:
-Eu nu ma mai joc!
-De ce mai Bula?
-Pai este unul chel si se uita in cartile mele!
Sau:
Alinuta se intoarce de la scoala(purta fusta):
-Mama, mama, pot sa fac roata afara?
-Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii!
A doua zi:
-Mama, mama, pot sa fac roata afara?
-nu mama, ca o sa ti se vada chiloteii
A treia zi:
-mama, mama, am facut roata afara!
-Si nu ti s-au vazut chiloteii?
-Nu, ca i-am dat jos!
Sau(asta l-am auzit recent):
Alinuta era la mare si vede un baietel gol:
-Mama, mama, ce-i aia dintre picioarele baietelului?
-Un fluieras, mama!
Dupa un timp vine Alinuta:
-Mama, am suflat in fluieras, dar nu fluiera!-asta chiar pe TPU l-am vazut.

1. Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte




2. Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.




3. Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
- Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
- Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?



10. Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?

MAi stiu da. Astea mis e apr cele mai smeq.

Mie-mi place. Sunt satula de bancurile care se refera numai la sex.

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.



Cica un lup dadea tircoale la o stina.La un momentdat s-a oprit.De ce?
R: Pentru ca nu mai avea tircoale...


Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, tipul nu vroia. In fine neintelegand ce doreste sotul, il pune sa scrie pe hartie ce a vrut sa spuna, la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"



- Care este deosebirea dintre un sinucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incerca sa moara iar fata mare moare sa incerce.



- Care este deosebirea dintre un sinucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incerca sa moara iar fata mare moare sa incerce.


Ce canta un terorist, dand din maini ca rap-erii, intr-un autobuz plin cu americani?
-?
- Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine, toata lumea, toata lumea sare acum cu mine...


Unul haios si adevarat:
O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului, mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!

Trei broaste testoase vazusera cu mai nou, toti intra in cartea recordurilor.
Si ce au zis?
-Haideti fetelor sa mergem la aia de la cartea recordurilor si sa le spunem ca vom reusi sa traversam desertul Sahara intr'o luna. Dupa ce fac ele toate planurile[isi iau mancare si haine] pornesc catre Sahara. Ele nestiind cat de mare este desertul, erau convinse ca vor ajunge intr'o saptamana.
Dupa cateva saptamani bune[erau pe la jumatatea drumului], s-au hotarat sa se opreasca si sa manance.Au scos ele mancarea, dar nu era apa.
-Ceeee? credeam cu tu ai luat apa!
-Ba nu! Tu trebuia sa o iei!
-Nici vorba! Ea trebuie sa o ia!
Stau ele si se gandesc, pana cand, cea mai mica spune:
-Ma duc eu sa iau apa, dar daca va prind ca mancati fara mine, dracu va ia!
Celelalte 2 sunt de acord, iar broscuta pleca spre casa sa ia apa.
Dupa 5 saptamani, celelalte 2 broaste erau convinse ca sora lor murise.
-Haide sa mancam ceva si sa mergem sa o cautam!
Se apuca ele de mancat, si, deodata apare si broscuta cea mica:
-Aha! Hoatelor! mi'ati promis cu nu mancati fara mine! DE ACEEA NU M'AM DUS SA IAU APA!
Eu am ras mult la acest banc