Dati-mi imagini, bancuri, orice, dar sa fie amuzante.

Pe o fata o chema Maria ,iar pe alta o chema mama la masa.
Un om avea un cal ,iar calu nu avea nimic in potriva.
Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!
Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.
- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?! Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă
De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună
La un bal un tip se duce la o fata
-Papusa dansezi
-Da
-Atunci lasa-ma sa stau si eu pe scaun
Două blonde în parc:
- Fată, văd că eşti gravidă!
- Daaa fată, sunt gravidă.
- Şi al cui e copilul?
- Al meu…
- Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
- Păi încă nu m-am decis
Care este diferenţa dintre o femeie singură şi una căsătorită?
- Femeia singură vine acasă, se uită în frigider, observă ca nu e nimic delicios înăuntru, aşa că se bagă într-un final în pat.
- Femeia căsătorită vine acasă, se uită în pat, observă ca nu e nimic delicios în acesta, aşa că se îndreaptă în pas grăbit către frigider.
Care este diferenţa între o blondă dezbrăcată şi o femeie în salopetă?
- Amândouă sunt în haine de lucru.
- De ce pâine este de gen feminin iar cozonacul de gen masculin?
- Pentru că un cozonac are ouă
În toiul nopţii un tip se trezeşte şi se duce sa facă pipi. În timp ce se uşurează se uita către organ şi zice:
− Vezi, mă, eu mă scol când vrei tu
De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.
Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte şi ouă.
Mai mult, dacă îl consumi corect, te ţine cu burta plină timp de 9 luni
Un ţigan intră într-un bar, se aşează la o masă şi strigă:
- Ospătar, un rom aici.
Ospatarul îi răspunde imediat:
- Te-am văzut, dă-te…!
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă
Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl intreabă:
- Să v-o împachetez?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc
Vine un pitic la doctor:
- Domn doctor am probleme sexuale .
Doctorul:
- Bine domnule, suie-te pe masă!
Se suie piticul pe masă. Îi bagă doctorul mâna-n chiloţi, trage şi vede o sculă babană.
Doctorul :
- Pai bine bă piticule… cu scula asta îmi spui mie că ai probleme sexuale?
- Domn doctor, problema este că atunci când mi se scoală cad în cap .
Un fiu merge la tatăl lui şi îi zice:
- Tată vreau să îţi spun ceva!
- Ce dragul tatei?
- Sunt gay!
- Şi cum vine asta băiatul tatei?
- Adica homosexual!
- Tot nu înţeleg ce îi aia?
- Tată mie îmi place să sug p*la!
- Ai de capul meu eşti leit mă-ta
Într-un parc Gigi agaţă o blondă tare şi intră după nişte boscheţi după care se aude:
- Te ador!
- Şi eu!
- Te doresc!
- Şi eu!
- Mă cheamă Gigi!
- Şi pe mine!
Micuţa Ana, 8 ani, povesteşte mamei:
− Mamă, azi Gigel mi-a aratat cocoşelul.
Mama întreabă:
− Şi, cum era?
− Ca o alună.
Mama, râzând, continuă:
− Aşa de mică?
− Nu, aşa de sărată.
O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat exclamă:
- Şi când te gândeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridica păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
Un asistent universitar este lovit uşor de un Jeep care opreşte. Din el coboară o blondă superbă care începe să-şi ceară scuze:
- Iartă-mă, nu am vrut, ca să mă revanşez te invit la un pahar de vin la mine.
Îl duce la ea acasa, îl spală, are grijă de el. Tipul iese, admira totul si intreaba :
- De unde ai bani pentru viaţa asta luxoasă, vilă asta, jeep?
- Fac sex oral!
- Adică iei m*ie!
- Nu! Fac sex oral!
- Adica iei m**e!
- Nu ! Fac sex oral !
- În fine ! Cât câştigi ?
- 1000 de euro pe seară! Da tu ce faci ?
- Sunt medic şi asistent universitar !
- Şi cât câştigi?
- 200 euro pe lună !
- Vezi? Asta e m*ie!
funda?