Dati-mi va rog niste glume...bancuri sau cv ca sa rad... dar FARA PROSTII va rog frumos!
Ordonare:
După relevanţă
RăspundeAm cautat si pe net le-am vazut pe toate si ma gandeam ca mai stiti si voi cateva faine
Răspunde 
Ancuța și Cristina, prietene de-o viață, căsătorite se hotărăsc să mai iasă și ele așa " că fetele ". Zis și făcut, și-au petrecut toată seara într-un bar și în drum spre casă Cristina zice :
Fată, eu nu mai pot, fac pe mine!
Ancuța : Fată, și eu la fel! Hai să meregem în cimitirul ăsta!
Cristina 
a fată, dar cu ce ne ștergem?
Ancuța: Păi eu mă șterg cu bikinii.
Cristina: Păi bine, hai că oi găsi și eu ceva atunci.
Zis și făcut. A două zi bărbații celor 2 se întâlnesc la o bere.
Bărbatul Ancuței: - Bă unde or fi fost nevestele noastre azi-noapte? că a mea a venit fără chiloți pe ea.
Bărbatul Cristinei: - Eheeee... a ta a venit bine mă... că a mea a venit cu o panglică în fund pe care scria : " NU TE VOM UITA NICIODATĂ! familia Ionescu. ".
Se organizează un concurs de pictură cu tema "Lenin la Praga". Se prezintă diverşi pseudoartişti cu portrete din toate părţile ale lui Lenin. Un singur tablou nu îl reprezintă pe marele revoluţionar ci un bărbat cu o femeie pe o pajişte, la un picnic. Juriul către artist:
- Cine este în tablou?
- Păi, soţia lui Lenin şi şoferul acestuia.
- Şi Lenin?
- Lenin!? La Praga.
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...
- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...
Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Se aduna toate organele corpului uman, sa hotarasca cine sa iasa la pensie.
Plamanii:
- Dati-mi mie pensie, ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai.
Ficatul:
- Dati-mi mie pensie, ca toata viata a baut ca un porc.
Stomacul:
- Dati-mi mie pensie, ca a mancat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru.
Inima:
- Dati-mi mie pensie, ca dupa ce organele se pensioneaza, eu inca mai am de lucru.
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba:
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii:
- DA, si eu vreau sa ies la pensie!
Comisia:
- PAI SCOALA-TE, frate, de acolo si vino aici!
Penisul:
- Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog...
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!
Am zis fara prostii...ai vazut?
Eu am vazut prostii! si nu am vazut rau
Wow cati ani ai? aste's prosti :o wow trebui sa postez si unele cu prosti da calumea nu ca astea
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
