Ordonare:
După relevanţă
Dc sa te multumesti cu unu cand poti avea mai mult de 60 uite aici:
Bula il vede intr-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, si il intreaba:
- Tata, ce sunt astea?
Tatal se balbaie putin si pana la urma ii raspunde:
- Sunt… respecte!
Dupa cateva zile, se intalnesc pe scara blocului cu o vecina. Tatal lui Bula o saluta:
- Respectele mele, doamna!
Bula saluta si el:
- Si ale mele, dar sunt mai mici, doamna!
Vine Bula la taicasu cu doua valize.
- Ce ai patit Bula?
-Ma-m certat cu sotiamea.
- In locu tau as fi rupto!
- Ce crezi ca am in valize?
Bula si Strula copii mici, 5-6 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
- Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
- Ce sa faceti voi cu ele, ma?
- Ce le fac si barbatii!
- Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
- Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi….
- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
- Ei, cum a fost?
- Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!
In zilele congresului P.C.R., Bula vine la scoala. Prima lectie era de muzica. Cand deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
- Ce faci aici cu arma, Bula? il intreaba invatatoarea.
- Eu ca eu, dar sa vad ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.
- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme
ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, inafara de primele doua si de ultimele trei.
La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
- O să vin să te iau.
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….
Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania,cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele…
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo…
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!
Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea…
Doi batranei stau de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa?, intreaba al doilea.
- Pai, uite… eu m-am ramolit si de-abia imi aduc aminte cate ceva din tinerete, iar sotia mea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum?
- Uite-asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
Isarescu la frizer… tac-tac, tac-tac….
Frizerul:
- Domnule Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
Isarescu:
- NU!
Tac-tac, tac-tac…
Peste cateva minute… Frizerul:
- Domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
- Da, domnule, sunt stabile!
Tac-tac, tac-tac…
Peste alte cateva minute…Frizerul:
- Domnu’ Isarescu…
Isarescu:
- Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
- Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
La o masa intr-un bar, 3 barbati discuta:
- Eu am cele mai mici maini din lume, zise primul.
- Eu am cel mai mic cap din lume, zise al doilea
- Eu am cel mai mic penis din lume, zise al treilea.
Cei 3 se hotarasc sa mearga sa verifice la Cartea Recordurilor.
Intra primul tip, iese dupa cateva minute si spune:
- DA! Am cele mai mici maini din lume!
Scena se repeta si cu al doilea, iese fericit si spune:
- Aveam dreptate, am cel mai mic cap din lume!
Al treilea, iese nervos si urla
- Cine dracu e ADRIAN PESCARIU ?
Cu prostul nescolarizat
Te lupti putin si ai scapat.
Dar duci o lupta colosala,
cu prostul care are scoala.
2. O, Doamne! bun si iertator,
Cu prostii fi indurator
Si da-le paine cata vor...
Dar nu le da cutitul lor.
3. love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.
I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea
Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!
Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!
4. Afara-i frig si e innorat
Si mama arde-n soba
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna.
Si sora mea cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si-n spate are-o spada.
In frigider in pungi de-un kil
Sta congelat bunicu`
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu`.
Legile elevului
1. Intodeauna are dreptate, chiar daca nu i se da
2. Nu copiaza niciodata, consulta
3. Nu doarme in timipul orei, reflecteaza
4. Nu ramane corigent, e lasat corigent
5. Nu injura, se desacarca
6. Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei
7. Nu rade in ore, e fericit
8. Nu distruge scola, o decoreaza.
1. catalogul=dosarele x
2. Ora de dirigentie=Refelctii rutiere
3. examenul=procesul maimutelor
4. fituica=reteta fericirii
5. suflatul=vant de libertate
6. cei ce nu sufla=mizerabilii
7. elevul la tabla=cadavrul viu
8. extemporal=alarma in munti
9. corijenta=soarta unui om
10. lipsa profesorului=o intamplare extraordinara
11. anul scolar=calvarul in serii
12. sedinta cu parintii=mult zgomot pentru nimic
13. scoala=castelul groazei
14. zi=conjunctie intre ieri si maine
15. zarva=niste femei la un loc
16. vacanta=zilele de varf ale scolarilor
17. sifon=apa cu nervi
18. peruca=proteza la cap
19. sotie=painea noastra cea de toate noptile
20. femeie=enigma care spune tot.
21. nevasta=femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
22. sedinta cu parintii=intalnire de gradul 3
23. dupa sedinta cu parintii=spitalul de urgenta
24. pauza=pe aripile vantului
25. incheierea mediilor=memorialul durerii
26. ascultarea elevului=audienta nationala
27. nota 3=chestiunea zilei
28. nota 10=fenomen paranormal
29. sfarsitul orelor=am intalnit si romani fericiti
30. chiulangiul=tanar si nelinistit
31. copiatul=te uiti si castigi
32. rezultatul tezei=verdict, crima
33. diriginta=Xena-printesa razboinica
34. lucrare de control=spionaj-contraspionaj
35. cancelaria=zona crepusculara
36. scoala=inamic public
37. nota de trecere=in genunghi ma rog la tine
38. foaia de teza=alba ca zapada
39. elevul intors de la tabla=omul care a vazut moartea
40. profesorul si noi=Alibaba si cei 40 de hoti
1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.
7. Dinineata canta cucu,
Fraieri se duc la lucru
8. Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.
cine sta si nu munceste are tot asa
9.Cine fura azi un ou...
maine mai fura unul, ca stie locul
10. Cine invata si munceste,
Ori ii prost, ori nu gandeste.
11. Casa arde, baba ramane carbonizata.
12.Cine are carte, are ce citi.
13. Buna-i painea nu-i ca ceapa, dar nici berea nu-i ca apa...
14. Primii sapte ani sunt mai grei, pana ajungi in anul trei...
15. Cine se scoala de dimineata, a dormit foarte prost si casca toata ziua.
16. Cine sapa groappa altuia face munca patriotica!
17. Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...
18. Femeia te ridica, femeia te coboara, femeia iti da viata, femeia te omoara !
19. Prostii sunt trecatori, prostia e eterna...
20. A fi prost e omeneste.
21. Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!
22. Sesiunea trece, studentii raman!
23. Cine rade la urma... rade ca nu s-a prins de poanta...
24. Cine sapa groapa altuia departe ajunge si cine se scoala de dimineata in ea pica!
25. Cum iti asterni vine altcineva si se culca in locul tau.
26. Cand iti vine cheful de lucru, aseaza-te si asteapta un pic. Vei vedea ca o sa-ti treaca!
27 Bate si ti se va deschide... proces penal.
28. Cine se scoala de dimineata,
Ii vede pe ceilalti dormind.
29. Ai oi ai parte.
Ai parte ai carte.
Ai carte ai o branza ca tot la oi ajungi.
30. E mai dulce sa dai decat sa primesti
fundita?:
Răspunde
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu· !
Nepotul: - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
Bunica: - Azi dimineata in timp ce faceam sex.
Nepotul: - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
Bunica: - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
Nepotul: - Si atunci care a fost problema!
Bunica: - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti ingur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov .scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !
Intra Bond intr-un bar, se uita. lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme.
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh. amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc
intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat
intr-una "1.2.3.Si! . 1.2.3.Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam
langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici
macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat .
Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
- Care este deosebirea intre un rrom si o fata mare ?
- Tiganul tot rrom ramane.
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri .fara ca nimeni sa-si dea seama!
(tampax sunt tampoane
)
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
sper ca ti-au placut
funda?
Ce-i spune un viu unui mort?
Esti mortal.
Cum il enerveaza sotia sa pe Boc?
Ii pune cheile pe dulap.
Ce-i auriu si zboara prin camera?
O musca cu un dinte de aur.
Sper ca te-am ajutat. fundita?
-
anonim_4396 întreabă:
2 răspunsuri
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
