Funda! Cel mai amuzant banc! Sa auzim!

Cică era odată un site. Site-ul respectiv avea un "oracol". Într-o zi au apărut vreo 22 de întrebări despre facebook şi clipele pe care s-ar presupune că mi le petrec eu acolo. La niciuna dintre întrebări nu există opţiunea "nu am cont de facebook". Cât de discriminatorie poate să fie această situaţie?

Un bărbat merge la un cabinet de psihiatrie.
- Ce vă supără? întreabă amabil doctoriţa.
- Nu mă pot împrieteni cu nicio femeie.
- Dar cum se poate? Un bărbat atât de bine ca dumneavoastră? Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, vacă proastă!

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
-Acum e gata, acum e gata!
-Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!
-Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!

Doi pitici numara o bila.

O pisică este călcată de o maşină. La scurt timp, pisica se dezlipeşte de asfalt, îşi îndreaptă spatele şi picioarele, se scutură de praf, apoi spune:
-Eee... altă viaţă!

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
– Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în
luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
– Domnu’ doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar,
când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.

Ion si Maria erau grădinari.

Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:

- Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele? Că şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot a tale-s mai roşii ca ale mele…

- Apoi fă Marie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, că eu în fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies în pielea goală. Şi când mă văd roşiile, tăte se înroşesc de ruşine şi aşa rămân.

Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai
repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre
ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu
crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o
oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,
vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati
fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre ****
nu stiti nimic?

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se coucher cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!