FUNDA! Vreau si eu bancuri, stam seara la poarta si spunem bacuri, as vrea sa vin si eu cu ceva nou, dar din astea luate de pe net ca nu mi se par asa haioase.Va rooog frumos:*

Eu cred ca seara ati putea sa va jucati ceva



O Femeie sta la ocazie in Apahida Opreste o masina Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?


Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si
se impuscau de zor, reciproc La un moment dat irakianului i
se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita! injura irakianul
in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de
pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa
traga mai indirjit dupa kuweitian
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur!


O femeie
> cu un copil in brate se urca in autobuz.
> Soferul zice:
> - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
> vreodata
> Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun
> spumegind de nervi.
> Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
> - Soferul asta m-a jignit foarte rau
> La care individul spune:
> - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si
> in timpul asta va tin eu maimuta

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf Unul dintre ei
> tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o
> lunga procesiune funerara trecind prin apropiere Tipul se
> opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si
> lasa capul in jos, cufundat in rugaciune Prietenul sau
> zice:
> - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am
> vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
> Iar celalalt raspunde:
> - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.
> In cadere se gindeste:
> "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta sa maninc un gratar sa beau un sprit si cine stie poate sa fac si sex"
> Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
> "Uite cum e omul Doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!"


Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.


doi baieti se plimbau intr-o zi prin padure, cand au dat peste niste excremente de iepure. Unul dintre baieti intreba ce sunt acelea, la care celalalt baiat raspunse:

- Sunt pastile pentru inteligenta. Mananca-le si vei deveni mai destept. Asa ca baiatul le manca si spuse:

- Au gust de rahat!

- Vezi? spuse celalalt baiat, deja esti mai destept.

Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
- A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
- Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
- Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
- Nu, nici pentru sora mea.
- Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa.
- Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
- Pentru fratiorul tau de patru ani? intreaba casierita mirata.
- Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!

Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?

La aceasta intrebare femeile au raspuns:

- Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.

Iata si replica barbatilor:

- Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?

"Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?"

"Copilul nu seamana deloc cu Iosif!"

"Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?"

"Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!"

"Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!"

"Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?"


*Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac
bucati. -D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.


Intr-o zi un barbat a vazut un cersetor pe strada. S-a dus la el si i-a spus:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1000 de dolari pe luna.
Cersetorul i-a raspuns:
- Hai cerseste alaturi de mine si iti voi da 5000 de dolari pe luna.



Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda, primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune din nou si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.



Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine?
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul?!

Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Pastorul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un
moment dat, pastorul il apuca pe tanar de brat si il trase deoparte. Pastorul ii spuse:

- Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului!

- Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunse tanaraul.

Pastorul il intreba:

- Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Pasti?, la care tanarul ii sopti:

- Sunt in serviciul secret.




ete cam atat