Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul: - Ce faci ursule? asta-i masina ta? Ursul: - Da bah. hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se ***ba ei cat se plimba si ajung la o prapastie. Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie? Iepurasul: - Hai bre ursule! ia sa te vad! Baga ursul 100. baga 200. la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine? Iepurasul: daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie. Iepurasul
bravo bre ursule! dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie? Ursul: - hai bah! ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe. 100. 200. 300 km/h. la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine? Ursul: - daaaaaaaa. Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana.
)
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
Răspunde
Se duce bula la benzinarie.cat costa un litru de benzina?
Vanzatoarea:30 de mii.
Bula:scump doamna scump. dar cat costa o picatura de ben
zina?
Vanzatoarea:nimic.
Bula:atunci picurati-mi si mie vreo 20 de litri.
cica bula la scola
oamna invatatoare le face un anunt:
-Copii maine se face un mare bal mascati si sunteti rugati ca toti sa veniti imbracati in fructe(copaci pomii)
"a doua zi"unul vine in ciresi unul in nuc unul in mar dar bula ce sa faca? in ce sa se imbrace isi baga un furtun in cur si isi punee un dus in cap
Cand ajunge la scoala invatatoarea, Tu in ce te-ai imbracat ma?
La care Bula, In CURcuDUS d-na invartatoare.
O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?" Ea: "Carmen". El: "Oh, este un nume foarte frumos." Ea: "De fapt ma cheama Petra, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen". El: "Aha". Ea: "Si dvs. cum va numitzi?" El: "Berepizda".
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti
in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.Sotul
indignat, zbiara la elCum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul
dumneaei
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: - Apoi, fatuca a pleacat de mult!
Un om avea un papagal care injura ingrozitor.Intr-o zi, exasperat, omul il
inchide in sifonier, sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai
porcarii se auzeau prin usa! Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide
in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa
un minut tacere! Doua minute nici o injuratura, nimic! Surprins, omul
deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune: - Va rog
sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se
vor mai repeta! Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.Tot papagalul:
- Apropo doar asa, de curiozitate: gaina asta despuiata si decapitata cu
ce a gresit?
[sper ca ti-au placut 
. eu am ras cu lacrimi ]
Bula si cu bunica lui merg la piata. bula vede 5 lei pe jos. bunica i spune:
-bula cei pe jos nu se ridica
mai merg ei cat mai merg pana ce bula vede10 lei bunicasa iar
-bula cei pe jos nu se ridica
merg o bucata de timp si bunica lui bula cade intr-un canal si zice
-bula ridicama de pe jos
dar bula zicand
-bunico cei pe jos nu se ridica
Bye !
Vine barbatu seara acasa, tranteste usa si zice femeii: -hai imbraca-te ca asta seara avem program! -ce program draga? intreaba mieroasa nevasta. -mergem la curve! zice dementu', satul de 20 de ani de casnicie. -cum la curve? intreaba nevasta. -uite asa la curve. eu ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la mata.
!
2. - Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!
Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: Tu esti noul baby-sitter?
Barbatul: Nu, eu sunt noul mother-fucker!
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu
radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant
intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era
de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu
Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii
bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce
mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-si.
Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot
ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,
mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: `Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***?` Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: `Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!`
De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: `Buna dimineata domnule presedinte`? - Pentru ca numai el are televizor.
Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
-Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
-Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?
Un maghiar se duce la magaziul din Romania. el intreaba:
-zahar sunt? (zahar aveti?)
-da avem.
-dar rahat sunt?
-da esti!
ha ha ha
tare gluma nu?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
