Glume glume si iar glume... Spuneti si voi niste glume ari sa mai radem ca ne-am saturat de teme pentru acasa. Cele mai bune primesc voturi si cea mai tare si mai bestiala primeste fundita! 
Uite aici
bacuri:Uite aici niste bancuri:
Bula il vede intr-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, si il intreaba:
- Tata, ce sunt astea?
Tatal se balbaie putin si pana la urma ii raspunde:
- Sunt… respecte!
Dupa cateva zile, se intalnesc pe scara blocului cu o vecina. Tatal lui Bula o saluta:
- Respectele mele, doamna!
Bula saluta si el:
- Si ale mele, dar sunt mai mici, doamna!
Vine Bula la taicasu cu doua valize.
- Ce ai patit Bula?
-Ma-m certat cu sotiamea.
- In locu tau as fi rupto!
- Ce crezi ca am in valize?
Bula si Strula copii mici, 5-6 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
- Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
- Ce sa faceti voi cu ele, ma?
- Ce le fac si barbatii!
- Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
- Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi….
- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
- Ei, cum a fost?
- Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!
In zilele congresului P.C.R., Bula vine la scoala. Prima lectie era de muzica. Cand deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
- Ce faci aici cu arma, Bula? il intreaba invatatoarea.
- Eu ca eu, dar sa vad ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.
- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme
ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, inafara de primele doua si de ultimele trei.
La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
- O să vin să te iau.
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….
Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania,cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele…
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo…
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!
Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea…
Doi batranei stau de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa?, intreaba al doilea.
- Pai, uite… eu m-am ramolit si de-abia imi aduc aminte cate ceva din tinerete, iar sotia mea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum?
- Uite-asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
Isarescu la frizer… tac-tac, tac-tac….
Frizerul:
- Domnule Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
Isarescu:
- NU!
Tac-tac, tac-tac…
Peste cateva minute… Frizerul:
- Domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
- Da, domnule, sunt stabile!
Tac-tac, tac-tac…
Peste alte cateva minute…Frizerul:
- Domnu’ Isarescu…
Isarescu:
- Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
- Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
La o masa intr-un bar, 3 barbati discuta:
- Eu am cele mai mici maini din lume, zise primul.
- Eu am cel mai mic cap din lume, zise al doilea
- Eu am cel mai mic penis din lume, zise al treilea.
Cei 3 se hotarasc sa mearga sa verifice la Cartea Recordurilor.
Intra primul tip, iese dupa cateva minute si spune:
- DA! Am cele mai mici maini din lume!
Scena se repeta si cu al doilea, iese fericit si spune:
- Aveam dreptate, am cel mai mic cap din lume!
Al treilea, iese nervos si urla
- Cine dracu e ADRIAN PESCARIU ?
Cu prostul nescolarizat
Te lupti putin si ai scapat.
Dar duci o lupta colosala,
cu prostul care are scoala.
2. O, Doamne! bun si iertator,
Cu prostii fi indurator
Si da-le paine cata vor...
Dar nu le da cutitul lor.
3. love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.
I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea
Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!
Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!
4. Afara-i frig si e innorat
Si mama arde-n soba
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna.
Si sora mea cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si-n spate are-o spada.
In frigider in pungi de-un kil
Sta congelat bunicu`
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu`.
Legile elevului
1. Intodeauna are dreptate, chiar daca nu i se da
2. Nu copiaza niciodata, consulta
3. Nu doarme in timipul orei, reflecteaza
4. Nu ramane corigent, e lasat corigent
5. Nu injura, se desacarca
6. Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei
7. Nu rade in ore, e fericit
8. Nu distruge scola, o decoreaza.
1. catalogul=dosarele x
2. Ora de dirigentie=Refelctii rutiere
3. examenul=procesul maimutelor
4. fituica=reteta fericirii
5. suflatul=vant de libertate
6. cei ce nu sufla=mizerabilii
7. elevul la tabla=cadavrul viu
8. extemporal=alarma in munti
9. corijenta=soarta unui om
10. lipsa profesorului=o intamplare extraordinara
11. anul scolar=calvarul in serii
12. sedinta cu parintii=mult zgomot pentru nimic
13. scoala=castelul groazei
14. zi=conjunctie intre ieri si maine
15. zarva=niste femei la un loc
16. vacanta=zilele de varf ale scolarilor
17. sifon=apa cu nervi
18. peruca=proteza la cap
19. sotie=painea noastra cea de toate noptile
20. femeie=enigma care spune tot.
21. nevasta=femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
22. sedinta cu parintii=intalnire de gradul 3
23. dupa sedinta cu parintii=spitalul de urgenta
24. pauza=pe aripile vantului
25. incheierea mediilor=memorialul durerii
26. ascultarea elevului=audienta nationala
27. nota 3=chestiunea zilei
28. nota 10=fenomen paranormal
29. sfarsitul orelor=am intalnit si romani fericiti
30. chiulangiul=tanar si nelinistit
31. copiatul=te uiti si castigi
32. rezultatul tezei=verdict, crima
33. diriginta=Xena-printesa razboinica
34. lucrare de control=spionaj-contraspionaj
35. cancelaria=zona crepusculara
36. scoala=inamic public
37. nota de trecere=in genunghi ma rog la tine
38. foaia de teza=alba ca zapada
39. elevul intors de la tabla=omul care a vazut moartea
40. profesorul si noi=Alibaba si cei 40 de hoti
1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.
7. Dinineata canta cucu,
Fraieri se duc la lucru
8. Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.
cine sta si nu munceste are tot asa
9.Cine fura azi un ou...
maine mai fura unul, ca stie locul
10. Cine invata si munceste,
Ori ii prost, ori nu gandeste.
11. Casa arde, baba ramane carbonizata.
12.Cine are carte, are ce citi.
13. Buna-i painea nu-i ca ceapa, dar nici berea nu-i ca apa...
14. Primii sapte ani sunt mai grei, pana ajungi in anul trei...
15. Cine se scoala de dimineata, a dormit foarte prost si casca toata ziua.
16. Cine sapa groappa altuia face munca patriotica!
17. Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...
18. Femeia te ridica, femeia te coboara, femeia iti da viata, femeia te omoara !
19. Prostii sunt trecatori, prostia e eterna...
20. A fi prost e omeneste.
21. Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!
22. Sesiunea trece, studentii raman!
23. Cine rade la urma... rade ca nu s-a prins de poanta...
24. Cine sapa groapa altuia departe ajunge si cine se scoala de dimineata in ea pica!
25. Cum iti asterni vine altcineva si se culca in locul tau.
26. Cand iti vine cheful de lucru, aseaza-te si asteapta un pic. Vei vedea ca o sa-ti treaca!
27 Bate si ti se va deschide... proces penal.
28. Cine se scoala de dimineata,
Ii vede pe ceilalti dormind.
29. Ai oi ai parte.
Ai parte ai carte.
Ai carte ai o branza ca tot la oi ajungi.
30. E mai dulce sa dai decat sa primesti
fundita?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Odata,Bula se scobeste in nas si mananca muci. Tatal lui il vede si-i spune:
-Ma bula,ne te mai scobi in nas!
-da ce sa fac ma tata! E criza de muci aicicica in gurita mea!
La un moment dat il vede si maica-sa:
-Ma Bula! nu este sanatos sa te scobesti in nas!
-Da' de unde-ai scos ca ma scobesc in nas,ma? Eu ma imfrupt!
La un moment il vede si bunica:
-Bula,ma Bula ma,nu mai face haz pentru energia aia de muci!
-Ce energie opreste-te, ma enervezi!
Vine si bunicul si-i spune-o poveste:
-Cand eram mic ma scobeam ca si tine, Bula!
-Ma urasti bunicule!
-De unde-ai scos asta Bula?
-Aceea poveste e groaznica!
Răspunde
Doua blonde stau sub cerul instelat:
-Fata, ce crezi ca e mai departe luna sau Italia?
-Fata, vezi tu Italia de aici?
Un homosexual, un betiv si un fumator mergeau pe strada, suparat pe viciile lor Dumnezeu ii cheama la el:
- Tu homosexualule, daca te mai atingi de un singur barbat te omor...
- Betivule, daca mai bei un gram de alcool te omor...
-Iar tu fumatorule, daca mai tragi un fum patesti la fel, si ii trimite Dumnezeu inapoi in strada...
Merg ei ce merg, vede betivul o sticla de vodka, nu se poate abtine, bea si moare... dupa putin timp fumatorul vede o tigara, la care homosexualul:
- Nu te apleca ca murim amandoi...
LOl ce am ras la asta
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani...
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Un tip tot adormea la biserică.
Nevastă-sa îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi dă un ac şi îi zice să îl înţepe când mai adoarme. Vine şi slujba. Popa întreabă în biserică:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevastă-sa îl înţeapă, şi ăsta strigă îndurerat:
- ISUSE! Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăşi:
- Cui slujim noi în biserica asta? Tipu, înţepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa întreabă:
- Şi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai dărui al 99-lea copil? Lumea tace... asta cu ochii întredeschişi, înţepat din nou, urlă:
- Dacă mai bagi chestia aia odată în mine, ţi-o rup şi ţi-o bag în fund!
La care parohia: AMIN!
Un pitbull mare si rau se plimba pe o alee. Cand trece pe langa o poarta vede o tablita pe care scrie : "Atentie, caine rau!". Pitbull-ul suna la sonerie. Poarta se deschide si ii iese in fata un pui chiwawa, mic si urat.
Pitbull-ul catre el:
- Catelusule, taica-tau ii acasa?
- Nu! zise catelusul tremurand.
- Da maica-ta ii acasa?
- Nici ea!
- Da atunci cine ii caine rau aici?
La care catelusul:
- Eu, ca nu-mi beau dimineata lapticul!
2 prieteni vorbesc:
- Bai, de cand ne-am mutat impreuna cu prietena mea, am hotarat amandoi sa facem cumparaturile pe rand, o zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu...si tot asa.
- Tare, si care e diferenta?
- Pai acum o zi mancam, o zi bem, o zi mancam, o zi bem.
(mai pe placu barbatilor) daca mai vrei iti mai trimit
Ink una: o fata prinsa in vraja iubiri ii scrie iubitului sau un sms: iubitule daca dormi trimite-mi visele tale daca razi trimite-mi zambetele tale daca plangi trimite-mi lacrimile tale. raspunsul iubitului nu intarzie: draga mea, acum sunt pe WC si imi vine inspiratia! sigur vrei sa ti-o trimit?
-Ai un gunoi scarbos pe fata
-Unde?
-o,scuze,era fata ta!
Odatala casa omului veneau musafiri.
Cand intrau,zicea:intrati,intrati,cand luau fursecuri,zicea:mai luati,mai luati, si cand au plecat a zis:sa mai veniti pe la noi!
Noaptea, vin niste hoti.Cand intra,papagalul zice:intrati,intrati,cand iau bijuterii, zice:mai luati mai luati, si cand pleaca,:sa mai venitipe la noi!
bancuri despre blonde
Cum asezi 4 blonde pe un taburet? Il intorci.
De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le gasesc fermoarul.
Care este dyferenta dyntre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede
Ce vezi cind te uiti in ochii unei blonde
Ceafa.
De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA?
Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.
De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din frigider.
De ce a inventat dumnezeu bruneta?
Pt ca nici blonda nu putea sa aduca berea din frigider.
Care e diferenta dintr-o blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori, iar becu o singura data.
Cum faci ochii unei blonde sa luceasca?
Ii pui lanterna aprinsa in ureche.
Ce se intampla cu un neuron in capu' unei blonde?
Moare de singuratate...
- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort...
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea!
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie "Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon" si il lipeste pe geamul de la masina. A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: "Nu-i nimic, ii punem noi unul"
Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda o jumatate de cartof. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de cartof. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
- Este aici un dobitoc care vrea jumatate de cartof!
Dupa care il observa si imediat adauga:
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu cartoful, managerul intreaba:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?
Ce merge pe sub pamant, si incepe cu O?
- Nu stiu.
- O rama. Ce merge pe sub pamant si incepe cu D?
- Nu stiu.
- Doua rame.
- Ce merge pe sub pamant si incepe cu T?
- Trei rame.
- Nu! Tot o rama
Ma uit la soare,te vad pe tine,ma uit la stele,te vad pe tine, ma uit in zori, te vad pe tine. da da-te naibii din fata mea!
ma doare mana...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
