| melissa_3397 a întrebat:

hai ceva bancuri scurte si tari >: de oricare se accepta >: fundita cel mai tare! :*

Răspuns Câştigător
| andreeaantonescumaria a răspuns:

Merge tiganca la teatru.
La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Ei, fa, cum a fost?
- La intrare, toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si eu pa al meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da', pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip da', pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici eu. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p***a. Am vrut sa tip da', pentru. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu.
Tiganul: - Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
Tiganca: - Mult mai mare ca a ta.

Un rrom avea o super tiganca, de nevasta. Dar avea o problema: nu i-o s*gea sub nici o forma.
Satul, tiganu', de rugaminti, se duce la un sexolog, sa-l sfatuiasca:
- Domn' doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul: - Auzi, ii plac dulciurile?
Tiganul: - Da.
Doctorul: - Da-ti pe jumate de **** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vino maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi, tiganul, la doctor.
Doctorul: - E, a luat-o?
Tiganul: - Ar fi luat-o ea, da' ce, a avut loc de copii?

Un rrom conducea Mertzanu' si, deodata, face pana de cauciuc.
Se da jos din masina, sa schimbe roata.
Un alt rrom apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai, scot roata.
Atunci, al doilea rrom sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul!

Un rrom statea in penultima banca si avea inspectie la scoala.
Inspectorii se aseaza in ultima banca.
Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Spune, tigane, si tu!
- Doamna, ce picioare, ce tate aveti!
- Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? Ai nota 2!
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!



Un rrom intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman, barmanul la el.
- Hallo mancatiasi... Un rom aici, zice tiganul.
- Te-am vazut, da-te naibii!

Tiganul, la doctor.
Dupa consultatie...
Doctorul: - Dom'le, ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
Tiganul: - Hunde, dom doftor?
Doctorul: - In anus, dom'le!
Tiganul: - Hunde?
Doctorul: - In c*r, dom'le!
Tiganul: - Vai, dom` doftor! Scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar!

Intr-o seara, vine tiganul acasa, la Piranda, cu un puradel.
Piranda il intreaba: - De unde l-ai adus si p-asta, mai, tigane?
Tiganu': - Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare. Si mi l-a dat p-asta!


Cica statea un rrom cu "consoarta" lui, pe margine patului, si se spargeau in poante:
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu, ba tigane!
- Un papuc, fa proasto!
Sta tiganca, se gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "H"?
- Nu stiu, fa!
- Halt papuc, ba!


Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci un rrom, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!




Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
- Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
- Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

Intrebare: - De ce se insoara tiganii, de foarte tineri?
Raspuns: - Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!


Intr-o dimineata, tiganul isi trimite puradelul la cumparaturi.
Tiganul: - Ma, ia si tu 100 de mii si du-te in piata, sa cumperi o gaina!
Dupa 2 ore, apare puradelul, cu o gaina sub brat.
Tiganul era curios sa vada cat a cheltuit puradelul pe gaina.
Tiganul: - Cat ai dat pe ea, ma?
Puradelul: - 10 mii!
Tiganul: - Cum 10 mii?
Puradelul: - Uite asa, 10 mii!
Tiganul: - Da` ce are, ma, gaina asta, de-i asa ieftina?
Puradelul: - Are SIDA!
Tiganul: - Esti nebun la cap? Vrei sa ne imbolnavim cu totii?
Puradelul: - Stai linistit, tata! Eu am cumparat-o s-o mancam, nu s-o fu*em!

O funditabatting eyelashes? dati`mi si mie voturi daca vi`a placut votez si eubatting eyelashes laughing))... hai ca is noua pe TPU :-d

6 răspunsuri:
| maryana5 a răspuns:

Ahe-he-hem, deci laughing

-Care e diferenta dintre catastrofa si nenorocire?
-Nu inseamna amandoua acelasi lucru?
-Nu prea, uite:
Daca ar cadea candelavrul din camera deputatilor, peste deputati, in mijlocul sedintei, ar fi o catastrofa nu?
-Da!
-Eih, Nenorocirea e ca nu se intampla!

rolling on the floor

| anad a răspuns:

Masurile ideale ale barbatilor(pentru unele pustoaice de 16-18 ani) : 80 - 20 - 42.
- 80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura.

| ahahhah a răspuns:

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

| melissa_3397 explică:

Uite inca una laughing)...
o baba la vot.intra in cabina si sta mai bine de 15 minute. oameni nerabdatori asteptau sa iasa. la un momntdat iese baba nedumerita:
- Maikaa! futu*an gura se scrie legat s-au despartit? rolling on the floor

| Kidd a răspuns:

Buna =]
Am si eu un banc prea tare laughing

-Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
-Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
-Si imi aud vocea si cei din supermarket`uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Ionele, mama, sa nu mai iei faina ca a cumparat tata laughing.

Deci eu am murit cand am auzit bancul acesta =]]]

| watchmen a răspuns:

Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap.
Bula: -Dumnezeu si biserica m-ati.
dascalul: -Auzi parinte cum injura in crucea mami lui?
preotul: -Scoate-l in Hristosul mami lui afara!

Întrebări similare