Hai sa vedem cine spune cel mai tare banc castigatorul primeste fundita, pup

O tipa suberba intra intr-un magazin si cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o intreaba:
- Dar ce faceti cu 7 perechi de chiloti?
- Pai saptamana cate zile are?
- Aha! Dupa catva timp intra si o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o intreaba:
- Dar ce faceti cu 5 perechi de chiloti?
- Pai le folosesc de luni pana vineri ca sotul meu e plecat sambata si duminica.
- Aha! Apoi intra o tiganca:
- Mancat-as, da-mi si mie 12 perechi de chiloti
- Dar ce faceti cu 12 perechi de chiloti?
- Pai cate luni are anul, mancat-as?

Cum am putea sa iesim din criza? Ar fi suficient daca:
- o zi chinezii n-ar manca,
- o zi rusii n-ar bea
- si o zi romanii ar munci.

Erau 2 soparle in copac fumau "iarba"
Zice una dintre ele
-Ma duc la rau sa beau niste apa
Pe drum soparla se intaleste cu crocodilul
-Salut ma ce faci?(zice crocodilu)
La care soparla:
-A ce sa fac ma? Fumez niste iarba cu un prieten in copac du-te si tu vin si eu imediat.
Se urca crocodilu in copac la care cealalta soparla:
-Fataaa:O:O:O:O da cata apa ai baut?

Bancuri cu Ardeleni
2. Ion se duce pentru prima data in oras.Inainte da a-si termina treburile, el vede o placa mare pe care scria cu litere mari: ''GRADINA ZOOLOGICA''. Vru sa afle ce este acolo, asa ca hotari sa intre. Dupa cateva ore el iese foarte satisfacut din acel loc. Isi rezolva treburile se se-ntoarce acasa. Nevasta-sa si prietena acesteia il intreaba:
- Cun o fo' Ioane?
- O fo' cum o fo' , dar sa vedeti voi Gradina Zoologica.
- Ce ii aia?
- E un loc asa... mare unde's tot felul de animale.
- Ce animale?
- Pai de exemplu, zebra.
- Cum ii zebra?
- Pai... cum sa va spui io, stiti magarul lu' Vasile?
- Da.
- Pai zebra ii ca magaru lu' Vasile, doar ca pe tot corpul are cate o dunga neagra, si cate una alba. Dar sa vedeti voi girafa.
- Cum ii girafa?
- Cum sa va spui io... stiti magaru lu' Vasile?
- Il stiiiim.
- Ei, girafa e ca magaru lu' Vasile, numai ca are niste picioare de 2 metri si un gat de tri. Dar sa vedeti voi maimuta.
- Cum ii maimuta?
- Cum sa va spui io... stiti magaru lu' Vasile?
- Il stiiiim, il stim!
- Ei, ghini, maimuta nu seamana de loc cu el!

Un iepuras se duce la magazin : -Protocale aveti?

- Nu si nu se zice protocale!

a doua zi:

-aveti protocale?

-daca mai zici PROTOCALE o data iti bat urechile in cuie.

a treia zi :

-cuie aveti?

-nu!

-ciocan aveti?

-nu!

- dar protocale aveti

O grupa de lilieci stau intr-o pestera. Unul pleaca si dupa 2 zile vine inapoi plin de sange.il intreaba
Ce faci ma?
Vezi turma aia?
Da!
Pai eu am dat-o jos
Pai dc nu ai spus?
Eeee na ce vrei.

Peste 2 zile alt liliac lipseste si vine dupa o saptamina.Il intreaba

Tu ce ai mai facut ma?
Vezi turma aia de bivoli?
Da!
Eu am dat-o jos!
Offf si nu ne-ai spus.

Peste 1 zi altul pleaca si se intoarce in 2 ore. Plin de sange

Ce faci ma?
Vezi stalpul ala
Da!
Pai eu nu l-am vazut

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei:
- Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.

Piranda avea hemoroizi, si avea dureri groaznice. Ii spune la barbat -su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva, ca nu mai poate.
Merge tiganu si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul ii da niste supozitoare si-i spune:
-Spune-i sa si le bage in anus.
Merge tiganul acas ii da supozitoarele si-i zice:
-O zis domn doftor sa le bagi la anul!
-A, cum sa le bag la anul bata-te crucea, ca pana atunci mor! Du-te inapoi ca esti prost si n-o-nteles domnu doftor ce am!
Merge inapoi, si doctorul ii spune:
-Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-O zis domn doftor sa le bagi direct!
-A, un sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca mor daca le iau direct pa toate! Du-te inapoi.
Iar merge la doctor, la care ii spune pe sleau:
-Spune-i sa le bage-n cur!
Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-Na tu, vezi daca esti proasta, s-o-nervat domnu doftor s-o zis ca poti sa ti le bagi in cur!

O blonda mergea cu avionul spre montreal, in timpul zborului se ridica de pe locul ei de la economic class si se asaza pe unul de la business class.insotitorul de zbor se duce la ea si ii spune sa se aseze pe locul ei de la economic class, ea ii raspunde:sunt blonda, frumoasa merg la montreal si raman aici.insotitorul de zbor ii spune copilotului ce se intampla, se duce copilotul la ea si blonda ii raspunde cum ia raspuns si insotitorului. cei doi se gandesc sa o lase sa stea acolo iar cand ajung la montreal sa o dea pe mana politiei. ce spui, e blonda? intreaba pilotul.lasa ca o rezolv eu, sunt insurat cu o blonda, stiu ''limbajul''lor.se duce pilotul, ii sopteste ceva si blonda isi cere scuze si se muta repede la economic class. cei doi uimiti, il intreaba pe pilot cum a reusit. i-am spus ca business class nu se duce la montreal!

Bula, cînd era mic, se duce la ta-su si îl întreaba:
- Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula îsi cheama colegii, îsi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Scrisoare pentru tata:

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria
……………….
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!