Haideti sa ne mai spunem niste bancuri...incep eu

Ce face un scotian cadou prietenei sale?
-Un ruj de buze, pentru ca si-l poate lua inapoi, cu timpul...

O baba merge pe bicicleta. O opreste un politist si o intreaba:
-Incotro, tanti?
-La cimitir, domn' politai!
La care politaiul:
-Da, dar bicicleta cine o aduce inapoi?

Misto bancurile
Uite aici:
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

Ion se intoarce val-vartej de la targ si o gaseste pe Maria in curtea casei.
- Auzi, Marie! Treci in casa, amu ni!
- Da, Ioane, vin!
- Auzi Marie... intra in dormitor! Amu!
- Ioane, tu ai cumva chef de?!?
- Marie, taci, dezbraca-te si baga-te in pat! Amu!
- Da, Ioane! Imediat!
- Marie, vino langa mine! Amu! Si trage odata plapuma aia peste noi!
Maria trage plapuma si...
- Vezi, tu Marie, ce ceas fosforescent mi-am luat din targ?!?

Scuze pentru cei ce sunt politai:
un politai intr-o intersectie...sta el acolo, dirijeaza circulatia, oboseste, el tot sta, sta si sta si la un momendat crapa asfaltul sub el...
morala:cel mai destept cedeaza!

Intrebare: - Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata?

Raspuns: - Vii beat acasa!


Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S. U. A, Franta, Romania.

Intra echipa S. U. A. : dupa 30 de min. de abia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu, luam si prizele?


Intr-o inchisoare, un puscarias urmeaza sa fie ucis.Vine bodyguard-ul si il intreaba:

-Ce vrei:sa mananci ciuperci sau sa fii impuscat?

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti.)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica.
-Domnisoara, fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa.
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE! ……………………….

Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste, Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras

- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!

- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte! zise pestele

Ursu zice: Ok!

Pestele: - Ursule zi prima dorinta!

- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.

- Bine ursule, dorinta implinita! Iepuras care-i dorinta ta?

- Vreau o casca!

- Bun … ursule, zi a doua dorinta.

- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei, eu sa fiu singurul Barbat.

- Dorinta indeplinita! Iepuras a doua dorinta ….

- Vreau o motocicleta!

- Bine, iepuras, dorinta indeplinita. Ursule zi a 3a dorinta!

- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!

- Dorinta Indeplinita! Iepuras zi a 3a dorinta!

- Vreau ca Ursu sa fie gay!

In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda", o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC (in
engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era sau nu. aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.
Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are o capacitate de 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta mai ales daca nu aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa
* Acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era. Cate 10 oameni pe un singur loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor
Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele. Acustica este impresionanta,
putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea.
Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul scolii…
(scuzati dimensiunile textului, dar merita citit)

Un medic iese transpirat din sala de operatii si da nas in nas cu un alt doctor, care il intreaba ce s-a intamplat. Acesta zice:
- Am avut o operatie f grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala.
I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor, era goala, doar un fir de ata am gasit.
Timp de patru ore m-am gandit daca sa tai sau sa nuo tai.
Pana la urma am taiat-o.
Si ce crezi ca s-a intamplat?
- Ce s-a intamplat? intreba celalalt doctor?
- I-au cazut urechile.

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

)

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

Stafia o duce