Heeellloooo. Aștept niște bancuri tari mai jos Fundă la cel mai amuzant

Bancuri tari.

Banc amuzant.

Toate bancurile sunt scrise de mine, nu copiate cu CTRL+C si CTRL+V

1. De 1 aprilie, Mihai a vrut sa faca o farsa mamei sale:
-Mama! Tata s-a spanzurat in garaj!
Mama lui merge si cand ajunse nu il vedea.
-Pacaleala de 1 aprilie! Tata e spanzurat in pod.

3 blonde blocate intr-un lift. Ele tipara si, cum nimeni nu le auzea, una a zis ca a vazut ceva un film si scria ca trebuie sa strigam toate simultan, si incep ele:
-Simultan! Simultan!

100 de negri intr-un desert. Ei gasira o lampa magica care avea un duh care a zis ca le va implini orice dorinta, una la fiecare, primul vroia sa fie alb, al doilea la fel, pana la al 100-lea, cand si-a dorit ca toti sa fie negri.

O blonda gasise pe drum un duh care zise ca ii va implinii 3 dorinte, doar ca toate celelalte blonde din lume vor avea de 2 ori mai mult. Fata vroia sa aiba 1 casa de lux, un barbat, si dupa cand s-a gandit mai bine, ultima dorinta a fost sa o loveasca cat sa moara pe jumatate.

-La scoala profesoara vrea sa afle ce ar face fiecare daca maine ar fi sfarsitul lumii. L-a intrebat pe Mihai, a zis ca ar manca, l-a intrebat si pe George, a zis ca va trai din plin si se va droga, cand ajunse randul lui Ciel, el zise ca s-ar duce la frumoasa scoala, s-ar uita in notele lui din catalog, si si-ar da la toate 10.

Un copil a fost martor unui accident, un constructor a cazut de pe scara, politistul l-a intrebat cum a cazut, iar el a zis ca nu stie, dar ca stie ultimele lui cuvinte:
Ma, copilu ala, nu mai scutura scara ca te bat!

O fata nu se marita si avea 40 de ani. Prietena ei o intreba cand se va marita, asteapta printul care vine in BMW-ul auriu?
-Nu fata, stii, eu sunt de aia, nu conteaza culoarea BMW-ului.

-Alo, pompierii, casa mea a luat foc.
-Doamna, spuneti cum putem ajunge la dumneavoastra?
-Nu mai aveti masinile alea mari si rosi?

Mihai s-a pregatit pentru meciul Romania-Franta, a invatat peste 1000 de injuraturi in franceza.

-Barman, e o musca in bautura!
-Ce zgarcit! Cat poate sa bea o mica musca?

-Ciel, impotriva a ce te-a vaccinat?
-Impotriva vointei mele.

-Bula, tradu in engleza:
Pisica a sarit in apa si s-a inecat.
-Foarte simplu:
The cat pleosc pleosc in the water no more miau.

Am scris tot eu singur, nu am copiat. Am facut asta pentru tine, ca doar eu scriu caligrafic.

Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tatal: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!

Pe cât batem la pariu că am să te fac să râzi?
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ..VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ. VACĂ.
Deja ştiu 4 lucruri despre tine:
1) Nu ai citit nici jumătate din "VACĂ"
2) Nu ţi-ai dat seama că una din ele era scrisă cu "B" (de la BOU)
3) Te-ai întors să te uiti care era scrisă cu "B" şi ţi-ai dat seama că ai luat ţeapă.
4) Acum zâmbesti, şi asta mă face să ştiu 12 lucruri despre tine:
1) Citeşti asta.
2) Eşti om.
3) Nu poţi pronunţa "P" făra să… făra să separi buzele
4) Tocmai ai încercat
6) Citeşti în continuare
7) Râzi de tine.
8) Erai aşa de ocupat să râzi de tine că ai sărit peste numarul 5).
9) Ai verificat dacă era vreun 5).
10) Tocmai ai râs din nou.
11) Inca râzi.
12) Acum te gândeşti pe cine vei plictisi cu asta… este?

LOOOOOOL



Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată…
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numește burnuth iar în deșert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha… dar tată…
- Da, fiule!
- Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deșert, unde este foarte cald, îți protejează corpul.
- Bun! Dar, tată…
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăștia, cam urâți, pe care-i purtăm în picioare?
- A… sunt babouches și sunt pentru ca atunci, când mergi prin deșert, să nu te arzi la picioare.
- Bun… O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris?

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

Bula merge la scoala.profesoara ii zice sa face o propozitie. bula zice :un jerme merje pe jos.

profa ii zice ca nu e bine si sa mai faca un. bula zice iar:un jerme merje pe jos.Profa zice iar ca nu e bine ca e aceeasi propozitie.la care zice bula:pai da dar asta e alt jerme!



copiii fac la scoala propozitii cu MAMA E NUMAI UNA.gheorghe zice ca el a fost bolnav iar ea l.a ingrijit.Mama e numai una.la care bula:

am ajuns acasa si mama a zis ca am prajituri in frigider.iar bula deschide si zice:mama, e numai una!