Heey, n-am ce face,, asa ca dau funda la primul care scrie un banc,, (haios) 
/// BANCURI
Bancuri cu Betivi
1
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund!
- Afara!
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?
Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina!"
Multumita? Sincer, nu le-am citti le-am dat copy/paste. Da' tot merit funda ca m-am chinuit atat 
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Alinutza alerga in jurul mesei:la la la la
masa:Alinutya nu mai alerga in jurul mesei...
alinutza:la la la la
masa:Alinutza te rog eu mult nu mai alerga in jurul mesei...
Alinutza:la la la la
masa(nervoasa):Alinutza nu mai alerga in jurul mesei ca iti bat si cealalta mana-n cuie! 
ce zici 
))place
Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul.
- Nu!
- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii...
Doi tineri indragostiti, pe o banca in parc, iarna. Baiatul, rusinos, intreaba: -Auzi, pot sa imi incalzesc si eu mainile la tine intre picioare? -fata, dar la urechi nu ti-e frig?
- La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o intreaba:
-Reteta este pentru dvs?
-Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale?
Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Asa dorm eu linistita!
Bula vine acasa si ii spune sotiei:
-Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada!
-Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai intens?
-Nu,draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu, draga mea, o data la 4 ani.
Un ardelean se urca grabit in tramvai, pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun uita de sacosa, se aseaza pe ea dar se ridica urgent strigand disperat;
- Aoleu, ouale!
O femeie curiosa il intreaba:
- Aveti oua in sacosa?
- Nu, cuie.
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un moldovean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adreseaza taximetristului:
- Cat face pana acasa?
- 20 de mii.
- Da'... daca vine si nevasta mea?
- Pai... tot atat.
- Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mană.
Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile:
- Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Un mos se impiedica si cade:
- Auuuuuuu! Ouale mele!
- Aveati oua in sacosa? intreba o batrana
-Nu in sacosa aveam niste cuie!
panglica?
Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".
Sondaj haios: De ce se dau jos din pat bărbaţii în mijlocul nopţii?
Rezultatele:
- să bea apă: 5%
- să meargă la toaleta: 15%
- să meargă acasă: 80%
Capra cu Trei Iezi stabilise o parola pentru ca iezii sa isi dea seama ca e mama lor la usa, spunand: "sug lapte".
Prima zi iezii au deschis usa cand mama lor a zis ''sug lapte'', a doua zi la fel, a treia zi iezii si-au pus vizor...
Cand lupul a venit la usa si a zis ''sug lapte'', iezii s-au uitat pe vizor si au zis:
- Sugi p***, ca ne-am pus vizor!
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul
- Si eu
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
