Hei tpu.Cine imi da 20 de bancuri care sa ma faca sa cad de pe scaun? dau funda macar la 19, dar bune.

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
- Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?
- Țiai

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul:
-D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura
de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei.
Felicitari.Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul:
- Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de
conducere!
Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama.Intotdeauna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj):
-Hai bre, am trecut granita sau nu?

Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin… Eram la resturant, totuși.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioare, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- O sa te trimit direct la Universitate! Eu picam testul de la Africa...

Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? - Îşi dă cu pumnii în cap!

Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus...
- Gigel ce ai vazut?
- V-am vazut călcâiul...
- Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
- Ionuț tu ce ai văzut?
- V-am vazut genunchiul doamnă...
- Ieși afară! o lună de suspendare!
- Bulă, tu ce ai văzut?
- Baftă băieți! Ne vedem la anul'!

Bancuri.ro

Si mie ce-mi iese?

AScult muzica, eu
.

...

Nu am.

E cam mul de scris...
Dar iti zic unu
Lsa-mi te rog telefonul rupe nota de plata esti urata cu spume no sa te sun niciodata ok taio.pleaca.carate.dispari.zbori.stergeo.calco.evaporate.mori.dati foc. fate scrum.arzi in culori.stingete si suflate singura ca imi dai fiori
Nu e prea amuzant dar totusi sa fie acolo

Nu o sa iti spuna nimeni atatea bancuri aici sa te faca sa razi.dar poti intra pe siteuri de bancuri si sa gasesti tu genul care te amuza mai tare.

Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
- Nu mai zbor cu avionul în viața mea: „Puneţi cureaua, scoateţi cureaua"…
Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane.
- Uau! Ce surpriză! mi-a zis încântată.
- "Chiar că e surpriză …eu am crezut că te întorci luni" am gândit eu…
Trei femei se retrag la mânăstire și dau interviu cu parohul:
- Ai fost cuminte în lume?
- Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
- Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeia:
- Dar tu, cât de cuminte ai fost?
- Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
- Tu primești cheia de argint!
Către a treia femei:
- Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
- Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
- Tu primești cheia de la camera mea!
Un băiețel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo cinci minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl îi zice fiului:
- Nu poți să cânți și tu o melodie pe care să nu o știe câinele?
Bulă ajunge la hotel și întreabă cât este camera. Recepționerul îi transmite:
- Este 100 Euro camera cu vedere la mare și 50 de euro fără fereastră dar mai avem decât camere cu vedere la mare.
- Poftim 50 de euro, mă jur că nu arunc o privire spre mare.
Bulă, plimbându-se prin Paris își pierde măgarul. Îl caută până seara și cum nu îl găsește se aciuiește la un hotel dar cum nu mai erau camere libere e de acord să doarmă sub patul unei camere unde oaspeții au întârziat să apară. După miezul nopții sosesc și oaspeții camerei, o pereche de proaspăt căsătoriți care se urcă în pat și încep să zguduie patul. El către ea:
- Iubito, în ochii tăi văd tot Parisul.
Bulă, ascultând de sub pat, scoate capul și întreabă:
- Ia uită-te, nu vezi și măgarul meu pe undeva?
Am intrat aseară la un motel și am întrebat-o pe recepționeră:
- Cât mă costă pentru o noapte?
- 30 Euro, domnule, îmi răspunse.
- Perfect, zic. Ma găsești la camera 69.
Motive pentru a te duce dezbrăcat la serviciu:
1. Șeful tău zbiară tot timpul: "Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!".
2. Profiți de radiațiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar place să contribui și eu dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu ești dotat doar intelectual.
5. Poți să îți adaugi în secțiunea profesională, pe CV-ul și așa exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.
7. Colegii nu-ți mai fură pixurile, dupa ce au văzut unde le ții.
8. Distragi atenția de la faptul că ai mai venit și beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei "Îți stă părul aiurea!".
10. Nu-ți fură nimeni scaunul.
M-a costat 10.000 de Euro atunci când soția mea a fost răpită.
Nu-mi pare rău, totuși. A fost o petrecere pe cinste!
Un cal deprimat stătea tolănit şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice. Stăpânul disperat chemă veterinarul.
- Aaa, este foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.
Porcul auzi totul şi fuge la cal:
- Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!
Dar calul nu reactionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, veterinarul vine să vadă efectul pilulelor:
- Nu reactionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!
Porcul fuge din nou la cal:
- Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!
Calul, nimc! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
- Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului:
- Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să taiem porcul şi să facem o masă mare!
Morala: Vezi-ţi mereu de treburile tale!
Mărioara Zăvoranu, despre cadoul primit de 8 martie de la Oana: „E o cutie cât mine de mare şi e toată din stejar!"
- Știți cum își aleg chinezii numele copiilor?
- Aruncă o oală pe scări …

...

Eu stiu multe bancuri tari ca doar asta fac la un club fac lumea sa rada deci iti zic orice banc vrei pe Ray_Less

Mi-e lene sa scriu atatea.

Dă laic la cartofi.

Nimeni, mai Pisicuta!

Banc x 20. Ai cazut de pe scaun? Daca nu să-mi spui, mai ştiu foarte multe bancuri.

M-ai înţeles greşit. Mai citeşte odată.