Heiiiiiiiiii TPU: Stie cineva un banc tare...Cel mai tare banc primeste funda

Google.

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice ca nu are cu ce sa se imbrace...
Ion ii zice:
-Cum nu ai cu ce? uite!(deschide dulapu) panataloni... fuste; Salut Gheorghe; bluze; rochii.



-Tu Maria de cate ori ma vezi ca trec cu galetile cu apa te duci in casa te pregatesti si cand vin eu facem dragoste.
Intr-o zi Maria il vede pe Ion cu galetile cu apa, se duce repede si se dezbraca.
-Tu Marie, striga Ion?
-Ce-i ma Ioane?
-Ti-e iti arde de... si noua ne arde grajdul.

Pentru ce exista?
http://www.google.ro/

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

O profesoara noua intra in clasa si spune:
-Cine se crede prost sa se ridice in picioare
Dupa cateva secunde bula se ridica in picioare
-Te crezi prost bula?(intreaba profesoara)
La care bula raspunde:
-Nu doamna dar ma simteam rusinat sa stati doar dumneavoastra in picioare

Un frizer catre clientul sau:
-cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- gratis, va rog!
))

OK, pentru cei care au zic ca exista google: Nu am chef sa caut.

M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
- Ce zici, frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
Însă m-am răzgândit când mi-a răspuns:
- Sigur că da, pe ce dată?
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare, nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului. si se uita... si se uita. la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

- Cum ţii o blondă ocupată?
-.
- Ea stă pe scaun la o masă, tu îi pui o foaie de hârtie în fata pe care scrii, pe fiecare faţa: INTOARCE FOAIA!

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, iar icrele, până şi alea sunt negre!

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?

Sper sa-ti placa

Doi politisti mergeau pe strada si vad o oglinda.O ia unul din ei si spune
-uite o poza cu mine.
O ia si celalalt si spune:
-Hm, ce fata de prost ai.




Doi politisti numarau o bila dintrodata unul s-a incurcat si a luat-o de la capat!]

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!