Hey all. Trec printr-o faza ai proasta si vreau sa ma amuz. Funda+vot.

Și eu am trecut prin multe faze proaste, însă nu am stat la calculator cerându-le ajutorul unor necunoscuți.
PRIETENIII m-au ajutat, dar nu "prieteniii" de pe internet!

Buna
Deci erau odata o nopte frumoasa...




fata abia iesise din dus, cand au atacat ninja.

Sper ca te-am ajutat

Http://i.imgur.com/6ppjd.png am gasit asta pe net
citeste a 6 a casuta

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:



- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru

- Adica. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok. poti sa te reincarnezi dar. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.



Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.



- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis



- Deci. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?

- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez

- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?

- Niciodata!

- Eh. relaxeaza-te si lasa sa se intample.



Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!



Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! te c@ci in pat


Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.

- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.

In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.

Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.

In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.

In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...

Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:

- I-o mai tragi odata!

Facem partea a2a din serialul nicol & nicole

- Alo!
- Da.
- Vino pâna la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce?!
- Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable"

Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p…, nu se scoala…
Asta da criza globala.
Felicitare la radio: – O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".

- Mama, la usa e un nenea care strînge donatii pentru azilul de batrîni.
- Bine, da-i-l pe bunicul.

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?

Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.

Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori… aseara cand am gemut, s-a aprins. ce romantic!
- La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
- De unde stii?
- Aseara, cand am gemut, s-au aprins toate becurile!

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea… Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara… Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea…
- Pe mine sa nu ma atingi! Io primesc pensie de boala…

Un canibal se muta la oras iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si, în timp ce mîncau, asta zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai…
- Atunci manînca doar legumele.

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat…
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat acesta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si, o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda, merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la Drumuri si imprastii sare pe carosabil…
- Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!

Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie!
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela.

- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai… nimic…
- S-a facut! Ia-o!

Funda?

ITI VOI SPUNE UN BANC CARE MI SA PARUT FOARTE AMUZANT :

Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania! Continua francezul, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.

Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.