Hey!
cine stie niste glume ff amuzante. dau fundita la cea mai tare

. Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.

Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
- Ştiu să cânt, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva?
- Să cît la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?


Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

Cum recunoşti un iepure zburător? Are un uliu pe spate

Ce-i trece unei muşte prin cap cînd se loveşte de parbrizul unei maşini în mers? Curul.

Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...

Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!

Două furnici pe un drum de ţară:
- Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi!

Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? Loc.

Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade intr-o groapa. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…

O familie de crocodili trăia pe malul unui rîu din Angola şi avea doi pui. Crocodiloaica îi învăţa să înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi încep să strige:
- Jos segregaţia rasială, trăiască libertatea negrilor, trăiască Patrice Lumumba!
După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiloaica îl ceartă pe crocodil:
- Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănînce partizani că vezi ce urmări sînt!

Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră:
- Vino jos, să ne plimbăm puţin!
- Nu se poate, sînt închis!
- Sari pe geam.
- Cum să nu, să cad în cap şi să ma lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urît ca şi tine.
Într-o seară, un iepuraş intră într-un bar şi întreabă:
- Cît costă o picătură de vodcă?
Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci iepuraşul spuse:
- Bine, atunci daţi-mi şi mie 1000 de picături.

Ce s-ar întîmpla dacă ciocănitoarea nu ar avea cioc? Toată ziua ar da cu capul în copaci.

Ce animal are coamă, coadă stufoasă, copite, e bun la curse şi începe cu litera G? Un cal pe care îl cheamă Gigi.

Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată şi foarte curioasă.
- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.
- Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.

Se întîlnesc după prima lună de cursuri doi studenţi: unul bine hrănit, iar celălalt uscat şi nemîncat de cîteva zile.
- Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat.
- Păi foarte simplu: mi-am făcut rost de o blană de gorilă, ma îmbrac cu ea şi mă pun în faţă la grădina zoologică. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri, etc., şi de dimineaţă mă întorc la grădina zoologică...
Impresionat de această strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul său să-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se întoarce la grădina zoologică. Într-o seară, cei de la grădina zoologică văzînd gorila din nou moartă, se hotărăsc s-o arunce leului de mîncare - că oricum vine alta de dimineaţă. Studentul în blană de gorilă, crispat de frică, ajunge în cuşca leului... Leul îi dă tîrcoale, îl miroase şi deodată spune:
- Băi fraiere, n-ai o ţigară?

- Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretenţii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!

O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier:
- La ce oră vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- Şi cel dinspre Ploieşti?
- Dacă circulă normal, la unsprezece.
- Acum cît o fi ceasul?
- E nouă şi-un sfert.
- Hai, Bubi, putem să traversăm.

Doi dulăi se confesează:
- Sînt foarte deprimat. Stăpînul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
- La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decît despre javra pe care o va lua în locul meu

Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

Care este soţia lupului? Lupa.

- Cea mai mare pasiune a mea sînt peştişorii, se destăinuie un înalt funcţionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din faţa miculuui univers al peştişorilor în culori şi nuante încîntătoare.
- Şi soţia ta ce zice?
- Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine în birou, la minister.

- E adevărat că barza...
- Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante?
- Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi.


Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.
Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.
Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!
Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.
Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.
Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.
Culmea secetei: copacii să alerge după cîini.
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.

Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.
Culmea lenii: să şezi pe marginea patului şi să nu ai chef să te culci.
Culmea scîrboşeniei: să sari într-o cadă cu muci şi să-l cauţi pe cel mai verde.
Culmea geometriei: să aşezi pe cineva la colţ într-o cameră rotundă.
Culmea geloziei: să fii gelos pe soare că îţi arde nevasta.
Culmea fumatului: să fii îndrăgostit lulea.
Culmea pompierului: să fie deştept foc.
Culmea alpinismului: să cucereşti vîrful de ac.
Culmea fotbalului: să dai gol şi la reluare să ratezi.
Culmea nesimţirii: să împingi o babă pe scări şi s-o întrebi de ce se grăbeşte.