Hey.Spuneti-mi si mie niste bancuri amuzante. Plzzz. Pentru cel mai amuzant dau funda.
Doctrine politice pe înțelesul tuturor
… pentru înțelegerea mai ușoară a unor noțiuni si sisteme:
Creștindemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Păstrezi una si dăruiești vecinului tau sărac pe-a doua.
Dupa aceea regreți...
Socialist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tău n-are nici una. Guvernul îti ia una si o da vecinului. Tu esti obligat, prin lege, sa te intovarasesti cu vecinul tau, ca sa-l ajuti la creșterea animalelor.
Socialdemocrat: Tu ești proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Te simti vinovat pentru succesul muncii tale. Îti dai votul la alegeri pentru formarea unui Guvern care sa te impoziteze. Aceasta te obliga sa vinzi una din vaci ca sa poti plati impozitul. Guvernul, pe care l-ai ales, cumpara cu banii obtinuti din impozit, o vaca si o dăruiește vecinului tau. Te simti acum împăcat...
Liberaldemocrat: Tu ești proprietarul a doua vaci.
Vecinul tau n-are nici una.
Na, si?
Comunist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti confisca vacile și-ți vinde ție laptele.
Tu stai ore întregi la coada pentru lapte.
Esti acrit!
Capitalist pur: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una, mai iei eventual si-un credit de la banca si-ti cumperi un taur, urmărind sa
obtii o turma întreaga de vaci.
Întreprinzător american: Tu ești proprietarul a doua vaci. Vinzi una si o închiriezi înapoi (leasing). Capitalul obținut din vânzare îl mărești înființând o societate pe acțiuni. Obligi cele doua vaci sa dea de patru ori mai mult lapte. Te minunezi ca una cade moarta. Dai un comunicat de presa in care comunici scăderea costurilor societății cu 50%. Acțiunile societății cresc.
Întreprinzător francez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Faci greva pentru ca tu-ti doresti trei. Intre timp faci pauza de masa.
La vie est belle!
Întreprinzător japonez: Tu ești proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reușești sa "redesign" animalele la o zecime din mărimea lor originala si totusi sa dea de douăzeci de ori mai mult lapte.
Întreprinzător german: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reușești sa "redesign" animalele astfel încât ele devin blonde, beau o groaza de bere, dau lapte de cea mai buna calitate si pot sa alerge cu 160 km / h. Din păcate, vacile cer 13 săptămâni de concediu pe an.
Întreprinzător Italian: Tu esti proprietarul a doua vaci, însa nu ai habar unde sunt. În timp ce le cauți întâlnești o femeie frumoasa. Lași căutatul balta si o inviți la masa. La dolce vita!
Întreprinzător rus: Tu esti proprietarul a doua vaci.
La numărare îti rezulta mereu 5.
Bei si mai multa vodca!
Le numeri din nou si ajungi acum la 42.
Bucuros, numeri încă o data si acum sunt 12.
Dezamăgit lași număratul si deschizi o noua sticla de vodca...
Mafia apare si-ti ia vacile-in mod egal, cate vor fi...
Întreprinzător elvețian: Tu dispui de 5.000 vaci din care insa nici una nu-ți aparține. Tu ai doar grija de ele pentru alții.
Cât lapte dau vacile nu povestești nimănui...
Cred ca s-a lamurit problema! NU?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Cauta bancuri cu Sorin Tanase :https://www.youtube.com/watch?v=c0acBNyijqc sau cu Jean Paler sunt bestiali amandoi. Distractie placuta.
Răspunde
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------------------------------------------------------
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin
Daca ai fost asa dragut sa-mi acorzi 'funda' iti mai livrez cateva dragute:adevarat ca de la lume adunate:
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
Merge o babuta pe calea ferata.
Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
- Spune, Ione, gasitu'ti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam! Tu?
Ea: Si eu ma gandesc! Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule!
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru o relatie serioasa!
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...
- Alo! Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau!
Toate bancurile sunt scrise de mine, nu copiate cu CTRL+C si CTRL+V
1. De 1 aprilie, Mihai a vrut sa faca o farsa mamei sale:
-Mama! Tata s-a spanzurat in garaj!
Mama lui merge si cand ajunse nu il vedea.
-Pacaleala de 1 aprilie! Tata e spanzurat in pod.
3 blonde blocate intr-un lift. Ele tipara si, cum nimeni nu le auzea, una a zis ca a vazut ceva un film si scria ca trebuie sa strigam toate simultan, si incep ele:
-Simultan! Simultan!
100 de negri intr-un desert. Ei gasira o lampa magica care avea un duh care a zis ca le va implini orice dorinta, una la fiecare, primul vroia sa fie alb, al doilea la fel, pana la al 100-lea, cand si-a dorit ca toti sa fie negri.
O blonda gasise pe drum un duh care zise ca ii va implinii 3 dorinte, doar ca toate celelalte blonde din lume vor avea de 2 ori mai mult. Fata vroia sa aiba 1 casa de lux, un barbat, si dupa cand s-a gandit mai bine, ultima dorinta a fost sa o loveasca cat sa moara pe jumatate.
-La scoala profesoara vrea sa afle ce ar face fiecare daca maine ar fi sfarsitul lumii. L-a intrebat pe Mihai, a zis ca ar manca, l-a intrebat si pe George, a zis ca va trai din plin si se va droga, cand ajunse randul lui Ciel, el zise ca s-ar duce la frumoasa scoala, s-ar uita in notele lui din catalog, si si-ar da la toate 10.
Un copil a fost martor unui accident, un constructor a cazut de pe scara, politistul l-a intrebat cum a cazut, iar el a zis ca nu stie, dar ca stie ultimele lui cuvinte:
Ma, copilu ala, nu mai scutura scara ca te bat!
O fata nu se marita si avea 40 de ani. Prietena ei o intreba cand se va marita, asteapta printul care vine in BMW-ul auriu?
-Nu fata, stii, eu sunt de aia, nu conteaza culoarea BMW-ului.
-Alo, pompierii, casa mea a luat foc.
-Doamna, spuneti cum putem ajunge la dumneavoastra?
-Nu mai aveti masinile alea mari si rosi?
Mihai s-a pregatit pentru meciul Romania-Franta, a invatat peste 1000 de injuraturi in franceza.
-Barman, e o musca in bautura!
-Ce zgarcit! Cat poate sa bea o mica musca?
-Ciel, impotriva a ce te-a vaccinat?
-Impotriva vointei mele.
-Bula, tradu in engleza:
Pisica a sarit in apa si s-a inecat.
-Foarte simplu:
The cat pleosc pleosc in the water no more miau.
Adica vrei sa spui ca, cica le-ai fi copmus tu cand o mare parte le-am vazut pe internet 
Răspunde
Ma refer ca, nu am copiat de pe un site toate glumele, am stat si le-am scris, nu ca le-am compus eu.
Oricum sa stii ca am mai pus aceleasi raspunsuri la alte intrebari gen: Cine imi zice un banc? Dar sa stii ca le-am scris, nu le-am copiat de pe un site.
Si cu ce ma ajuta daca nu le-ai copiat? Tu doar ai pierdut timpul aiurea.
Ca doar eu scriu caligrafic.
Un tip ajunge la poarta raiului si vede pe perete numai ceasuri, il intreaba pe Sf. Petru:
-De ce sunt asa multe ceasuri acolo?
-Alea sunt ceasurile minciunii, fiecare are cate unul. Cand cineva minte, ceasul lui avanseaza un minut.
-Si unde e ceasul lui Ponta?
-Il foloseste Isus pe post de ventlator...
Cine suntem noi?
-Barbatii
Si ce vream noi?
-sa nu ascultam de femei!
Si cand vrem asta?
FEMEIE cand vrem asta?
Femeia : la opt.
Barbatul : LA 8!
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. – Cum aşa? – Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
2.Doua blonde. – Eu stiu sa fac magie. – Nu te cred! Prima blonda a stins lumina. A doua, uimita: – Oauu, dar unde este lumina? Prima blonda deschide frigiderul: – Uita-te unde s-a ascuns!
3.doi tigani completau o integrama:_metal pretaos din trei litere?
-haur!
-nu-i haur ma ca-i din trei!
-atunci fer!-
De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan, care avea toti dintii imbracati in aur? – Am venit sa-mi pui o alarma!
Mie cel putin mi-a placut :
Sotia sta cu capul langa sotul lui si il mangaie pe cap, la care sotia :
-Dragule, de mult timp nu miai mai spus ceva frumos, electrizant!
La care sotul :
-Trazneascate dumnezo!
Eu nu mai pot de ras! daca nu ti-a placut si ti se pare fara nicun sens si jignitor imi cer scuze!
"daca nu ti-a placut si ti se pare fara nici un sens si jingnitor imi cer scuze". Pe bune? Dupa chestia asta se vede ca esti un copil cu frica in el de orice
Serios! Era o banala gluma! Nu nu mi-e rusine! In primul rand de ce? Asta sunt eu nu imi place sa am DUSMANI! Sper ca ti-a placut~!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
