Imi plac bancurile seci, cine imi poate spune cele mai multe primeste FUNDA!

Două...

cică am prea multe majuscule în răspuns

Tata o calareste pe mmama...ia

Doi scheleti se trag de piele.

Banc.

S-o dus Bula si n-o mai venit

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
- Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
- Langa fabrica de paine.
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta!

Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da' buhuhu la mama ta, ca m-ai speriat

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat"

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!

Sitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo.

-Ce e verde si alerga prin padure?
-O haita de castraveti!

Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului!

La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat

Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!

I: Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate

Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!

De ce nu alearga melcul? Sa nu-si fluture ochii...

un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva

BULA ERA PE MOARYTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!

titi de ce au elefantii ochii rosii?
-?
Ca sa se ascunda in cires...
.
Ati vazut vreodata elefanti in cires?
-?
Ati vazut ce bine se ascund...

Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?

O rosie statea in mijlocul unei autostrazi! Alta ii spune:
-Ai grija! Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete... fleoshc

O musca intrase in urechea unui cal si cand sa iasa calu plecase.
2 rosii pe linia de tren: 1 zice : vine trenu a 2-a: fleoshc.
2 briose in cuptor 1:fata da ce cald e aici. 2:aaa o briosa
vorbitoare.
Nimeni si Prost la mare.Intra amandoi in apa se ineaca Nimeni. Suna Prost la salvare: doamna ajutati.ma se ineaca Nimeni.
Ba tu esti prost? -Da de unde ma stiti?

Un om avea un cal si calul nu avea nimic impotriva.
Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R: 30 de kilograme.

Dar intre amant si sot?
R: 45 de minute.
Iepuroaica, frumoasa padurii


Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele masculine din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.

Lupul, suparat, o paraseste.

Ursul, vechi admirator, se gandeste:"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."

Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.

Ursul, suparat, o paraseste.

Leul, regele, se gandeste :

"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au

satisfacut-o. Ma face curios."

Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei

purcelusi.

Morala: toti barbatii sunt porci.

Dyavolitza merita s castige
parerea mea

adica is misto

Tatăl o bate pe Alinuţa. După ce a terminat, o întreabă:
- Na, acum ştii de ce te-am bătut?
- Auuu, întîi mă baţi şi după aia nici măcar nu ştii de ce ai făcut
Se suie iepuraşul într-un tren. Acolo vede vulpea, merge la ea şi-i zice:
- Vulpeo, hai afară să ne batem!
- Eşti mic, măi iepuraşule, şi nu vreau să te bat.
- Hai, vulpeo, afară să ne batem!
- Bine, hai afară!
Merg ei doi afară şi peste un timp vine iepuraşul cu pielea vulpii. O aşează jos şi merge la lup:
- Hai, lupule, afară să ne batem!
- Nu vin că te bat măr, te omor.
- Hai, lupule, afară să te bat!
Lupul pînă la urmă se învoieşte şi merg afară. Peste un timp, vine iepuraşul cu pielea lupului şi o pune jos. Vede iepuraşul pe urs, merge la el şi-i zice:
- Hai, ursule, afară să ne batem! Hai afară, că te îndoi, aşa te bat!
- Nu vin, măi iepuraşule, că te bat şi te omor!
- Hai afară, ursule, să te bat!
Dupa un timp se învoieşte şi ursul şi merg afară. Peste puţin timp, vine iepuraşul cu pielea ursului şi o pune jos. Se pune iepuraşul pe banchetă şi iese leul dintr-un compartiment:
- Iepuraşule, zi-mi cine te mai supără că la prima cobor!

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p…a mati!

Decedati in accident rutier
Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier.
Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
- Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti, misca!"...



Destinatie
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da; tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape...



Dictionar

FRICOS = om ce gândeste cu picioarele în caz de pericol.




ION si MARIE
Intr-o seara, dupa o cearta infocata, Ion si Marie hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei "Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion.
Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeste-te!"



Problema
Doua vecine stau de vorba:
- Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.
Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.
- Ei, si de ce esti asa de ingrijorata?
- Pisoiul s-a intors acum o ora...




Cadouri
Trei barbati se lauda cu darurile pentru sotii.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde: un Porsche.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde: un Ferrari.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu exista ceva atat de rapid.
- Ba da, i-am luat un cantar...




Alcool
Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate...



cabinet stomatologic
Un individ intra intr-un cabinet medical:
- Buna ziua cu ce va putem ajuta?
- Sunt bolnav, dom doctor.
- Da ce aveti?
- Ma cred molie.
- Ok da sa stiti ca aici e cabinet stomatologic!
- Da, stiu, dar aveati becul aprins...

• Cinema

- Ce film ruleaza in America?
- Om sarac, om bogat.
- Ce film ruleaza in Albania?
- Om sarac, om sarac.
- Ce film ruleaza in Romania?
- Om trai si om vedea.

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!



Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

La frizer
Un moldovean intra in frizerie:
- Cat costa tunsul?
- 10 lei.
- Dar barbieritul?
- 5 lei.
- Atunci barbieriti-ma si pe mine in cap!

• La tribunal
Un mos de 119 ani, cu nevasta de 109, divorteaza.
Judecatorul intreaba:
-De cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
-De cati ani nu va mai intelegeti?
-Pai de 50, dom' judecator.
-Si atunci, ce ati asteptat pana acum?
-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

La tribunal
Avocat: In ce data e aniversarea dumneavoastra?
Martor: 7 mai.
Avocat: Ce an?
Martor: In fiecare an...

• VOLTAIRE
O femeie poate tine un singur secret : varsta ei...

• La scoala
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

• La tribunal
- Acuzat, ai gasit un portmoneu?
- Da!
- Ai crezut ca portmoneul gasit iti apartine?
- Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute...