De ce mergea un somalez aplecat pe o parte?
Avea o plomba.
Care e diferenta dintre un somalez si o minge de ping pong?
Forma.
2 scotieni naufragiaza pe o insula. Unul zice:
-Se putea mai rau?
-Da; daca luam bilete dus-intors
De ce nu poarta scotienii ochelari desi au?
Ca sa nu ii uzeze.
Bula, care e capitala Marii Britanii?
Dar marile au capitale?
Bula lipseste de la scoala.Motivule ma-sa a calcat-o tractorul
Peste 2 zile a calcat-o pe bunica-sa
Peste 5 zile pe unche-su
Peste 10 zile pe tac-su
Il intreaba profa:
-Bula, dar tu ce faci cand lipsesti ca iti moare cate o ruda?
-Conduc tractorul
Ce ii zice un semafor altuia?
-Nu ma privi ca ma schimb.
Stii google exista degeaba fiindca in loc sa pui intrebarea pe TPU puteai usor sa cauti pe google... dar na asa e lenea e cucoana mare
Tot la ora de religie preotul:
- Bulă cum îţi închipui tu "ţara unde curge lapte şi miere"?
La care Bulă:
- Lipicioasă...
e duce Bula la scoala. ultima ora avea romana.Profu` il pune pe Bula sa faca 5 propozitii.
Se duce Bula acasa la maica-sa si ii spune:
-Mama,zi-mi si mie o propozitie.
-Taci ca iti dau cu tigaia in cap!(maica-sa facea mancare)
Se duce la ta-su:
-Tata,zi-mi si mie o propozitie.
-Gooooooooool(ta-su se uita la meci)
Se duce la sor-sa:
-Sora,zi-mi si mie o propozitie.
-Mihai Viteazul(sor-sa invata la istorie)
Se duce la bunica-sa:
-Bunico,zi-mi si mie o propozitie.
-Tarzan in chiloti de tabla.
Se duce la fra-su:
-Frate,zi-mi si mie o propozitie.
-Tarate,tarate!(fra-su se juca cu gainile)
Se duce Bula si scrie propozitiile.
A doua zi la scoala:
-Bula, zi propozitiile.
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
-Bula, chem directorul!
-Goooooooooool
-Bula, tu cine esti?
-Mihai Viteazul.
-Si eu cine sunt?
-Tarzan in chiloti de tabla.
-Bula tu ce ai in capul tau?
-Tarate, tarate.
Bula la scoala.Profesoara il intreaba:
-Bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand un om se ineaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand stai la coada?
-Nu stiu.
-bula,ce faci cand doi se bat?
-nu stiu.
bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:
-tata.ce faci cand vaporul pleaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere.
-tata,ce faci cand un om se ineaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal.
-tata,ce faci cand stai la coada?
-iti astepti randul.
-tata,ce faci cand doi se bat?
-chemi politia.
A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:
-bula, ce faci cand vaporul pleaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal
-bula, ce faci cand un om se ineaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere
-bula, ce faci cand stai la coada?
-chemi politia
-bula, ce faci cand doi se bat?
-imi astept randul.
Bula la scoala. Profesoara ii da ca tema sa compuna un text cu titlul "Mama e numai una". A doua zi, profesoara:
- Ionut, ti-ai facut tema?
- Da.
- Citeste!
- De dimineata am fost cu mama in oras. Eu am vazut o bicicleta foarte frumoasa, iar mama a observat ca mi-o doream foarte mult, mi-a cumparat-o. Mama e numai una!
- Bula, ti-ai facut tema?
- Da.
- Citeste!
- Cand am ajuns acasa mi s-a facut o foame de lup. Am intrebat-o pe mama ce avem de mancare. Ea a raspuns ca mai sunt 3 chiftele in frigider. Deschid frigiderul, si exclam:
- Mama, e numai una!
Un somalez si-a cumparat o cutie de pastile pe care scria "Se ia o pastila dupa fiecare masa".
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc.
- Mama... Da ce rosu fain!
- Da... Misto!
- Da' ia uite ce galben fain...
- Da si asta e minunat!
- Uite ce verde frumos!
- Da asta chiar e super!
- Ah. iar rosu ala! Hai sa mergem ca l-am mai vazut!
Doi ardeleni la gara, in fata ghiseului de bilete:
- Doamna, dati-ne 2 bilete.
- Unde?
- Ii spunem, Gheo?
- Nu.
- Doamna, 2 bilet, va rugam.
- Pai unde? Ca nu pot sa va dau bilete daca nu-mi spuneti unde.
- Ii spunem, Gheo?
- Apai spune-i.
- Doamna, noi mer'em la o nunta!
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Se intalnesc 2 ardeleni.
- De ce esti suparat, Gheo?
- Mi-o murit un bou...
- Las', ca ne-om duce si noi unu' dupa altu'.
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe barbat foarte agitat afara. Peste cateva minute, doctorul cere un cutit. Sotul executa iar doctorul se duce inapoi in dormitor. Peste cateva minute doctorul cere un ciocan si o dalta. Sotul ii da ciocanul si dalta, doctorul intra iar in dormitor. Dupa cateva minute, iese doctorul si spune:
- Imi pare rau, am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul. Ce are? Spuneti-mi si mie!
- N-am avut cum sa constat! De jumatate de ora incerc sa imi deschid trusa!
Gheo ( prieten cu Ion ) vine la usa Mariei, sotia lui Ion. Maria deschide, iar Gheo ii spune:
- Maria daca te culci cu mine iti dau 100 euro!
Maria se culca cu el. Gheo vine si a 2-a zi si a 3-a zi. Dupa o saptamana, vine Ion din delegatie.
- Auzi Marie, ti-a dat amaratu' ala 300 euro care i-am trimis pentru tine?
FlaviaA96 întreabă:
DaciaRomania întreabă: