O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...
La extemporal:
- Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
- Si eu sper.
- Cum se conjuga mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...
Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie. Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afara...Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie. Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cateva ori. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul intreaba jignit:
-Si pentu mine nu?!
-Nu!, zice betivul.
Tu cum bei un paharel devii violent.
Maria:
- Ioane, zi si mie o vorba calda ca nu te-am mai auzit de mult!
Ion:
- Sa te arda focu'!
4 copii, la scoala, discutau de serviciul tatilor lor.
- Andrei ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se zice gropar ci FUNCTIONAR LA POMPELE FUNEBRE! George ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se zice gunoier ci ASOCIAT LA SALUBRITATE! Bula ce-i taica-tu?
- DJ la Mistik Club!
- Adica?(zic toti in cor)
- CLOPOTAR LA BISERICA!
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Un tigan dupa ce afurat cam tot satul s-a gandit ca mai ramasese padurarul. Intr-o noapte intra in cotetul acestuia si incepu sa bage gainile in sac. Padurarul auzind zgomote, a luat pusca si s-a indreptat spre cotet. In timp ce tiganu fura de zor, padurarul striga cat il tinu gura: Stai! Cine e acolo? dupa cateva secunde de liniste tiganu spune: Noi gainile, sa moara mama, ne culcam acum!
Răspunde
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina. i-o trimit inapoi… dupa alte 2 saptamana iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
− Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
− Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
− Stai sa vezi cand bag "R" de la Racheta.
Nu imi da mie fundita, dar chiar as vrea sa le spun pe astea:
Alinuta statea pe o banca
Vine unu la ea si ii spune raspicat :
-"Hai sa ne-o tragem!"
La care ea ii spune aluia :
-"Nu vroiam, dar m-ai convins!"
Chuck Norris intra in apa, Chuck Norris nu se uda, apa se Chuck Norris.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
imi plac bancurile astea de mor... cred ca pot sa le spun la nesfarsit.
Dar serios dupa ce te stergi de lacrimile produse de rasul haotic, uita-te si da si tu fundita aia lumii de pe aici, excluzandu-ma pe mine, nu prea vreau sa iau fundita pentru banc.
· Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p... a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
.
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat... intra un tip si striga: - Ahmed... nevasta-ta te insala! Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic... intai si intai... sunt burlac... in al doilea rand... nici nu ma cheama Ahmed"!
Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!
De ce se uită blondele cu ochii închişi în oglindă? Ca să vadă cum arată cînd dorm…
Imi place sa spun bancuri
PRIMUL:
Nevasta lui Ionescu sta in fata blocului si tipa in gura mare:
-Popeascoooooo!
Iese Popeasca pe geam:
-Ce-i?
-Barbate-miu e la tine?
-Nu, raspunde Popeasca.
-Georgeascoooo!
-Da, ce e?
-Barbate-miu e la tine?
-Nu, raspunde Georgeasca.
-Da' de ce intrebi?
-Pai ne-am certat si a zis ca se duce la c***e!
DOI:
O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
- stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc... Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara acasa e:
"- Ce-i de mancare in seara asta?".
- stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. Di eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu.
- Si cum ai facut? Spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
- Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy. Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune! E suficient atat de putin? Voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc:
- Ei, cum e draga? cum a fost?
- Chiar vrei sa stii? S-a intors acasa, eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit, iar el mi-a zis:
"- Hei, Zorro, ce-i de mancare in seara asta?".
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
