Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna. Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
"Draga, mi-au inghetat mainile!" Ea ii raspunde: "Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca."
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: "Draga, mi-au inghetat rau mainile!" Ea ii raspunde: "Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca."
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:"Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot!" Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : "Mai da-o dracu’, nu-ti ingheata deloc urechile?"
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimite tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?
La care tipul:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…
Merge un tip la o covrigarie:
- Buna ziua
- Mdea (sictirita)
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea.
- Si cine dreacu’ vi-i cumpara?
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute!
2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul?
Ala cu oua.
- Cum se conjuga mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…
Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar:
- Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion.
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
Iti dau eu multe
Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...
Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unul, il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unul, il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul, o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru".
Julyly2089 întreabă: