Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
El: Nu iubito, îţi arunc fardurile 
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!)
- Tati, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul către soţie:
-Vezi, până şi copilul e surprins!
Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui! :]]
.O blondă a căzut de la etajul zece. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întârzia căderea părului!:]]
Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.
))))))))
La muzeu:
- Ce urât a pictat-o Grigorescu pe asta.
Paznicul:
- Doamnă, ăsta nu e tablou, asta e o oglindă… :]]
Ion in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista:
- Ceau, numele meu este Virginica.
- Incantat… Dezvirginel
Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile alea din dreapta sint niste curve… celelalta femei din stinga sint niste proaste…
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sint curva?
- Bine, bine treci in stinga...
Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da….
− Si al cui e copilul?
− Al meu…
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis…
Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
- Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu Justin Biber si i-am zis: "Esti gay!"
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poșeta.
Sper sa-ti placa ! Bft!
Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
"Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata".
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten foarte bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: "Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni…"
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
Gheorghe: Mai Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou, cand tocmai se intoarce sotul acasa si acesta incepe sa tipe:
- ATENTIE! ATENTIE! MAI MULT ULEI! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI! O SA SE ARDA! ATENTIE! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L! HAI! ATENTIE! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA! NU UITA SAREA!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine.
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
Ti-am dat mai multe ca sa alegi
.
De ce zambesc oltenii la fulgere?
Cred ca le fac poze.
Brocoli: Eu arat ca un copacel.
Ciuperca: Eu arat ca o umbreluta.
Marul: Eu arat ca o inimioara.
Banana: Haideti sa schimbam subiectul.
Trei prieteni au mers la un film cu soţiile. La pauză bărbaţii merg la baie, unul dintre ei zice: -Bai, voi ştiţi că nevastă-mea a văzut "Capra cu trei iezi" şi a făcut trei copii?! Al doilea spune: -Bai, ce coincidenţă, femeia mea a văzut "Alba ca zăpada şi cei 7 pitici" şi a făcut 7 copii! Ultimul, foarte îngrijorat spune: -Eh, păi eu vă las, plec după nevastă, că se uită la "101 dalmatieni"
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
