Impartasim bancuri?
Incep eu :
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Iarna - ger cumplit. Parintii lui Ionel vor sa faca sex, ca atare il expediaza in balcon cu sarcina de a anunta cand trece un om cu capul descoperit, moment in care va fi recompensat cu 10 lei. Dupa cateva minute Ionel striga - unu!
Tatal zice - foarte bine - continua!
Dupa alte cateva minute striga - inca unul - tatal din nou - foarte bina, continua!
Dupa alte cateva minute Ionel ii anunta
- Dragii mei parinti, va costa cam mult partida asta de sex.
Tatal intrigat - ce?
Ionel - trece o inmormantare!

Super, mi-a placut!

sotul vine acasa f tarziu si ca sa nu-l certe sotia, se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce termina problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici? striga el...
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama!

Buuuun Adina

*Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect, era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste.Se gandeste si isi spune: "O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc."
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. "Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc", gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute.
Marix.: Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
- Printe, te iubesc!
Printul repede: - Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

*- Amice, fa-mi un serviciu, nu e dificil si, in plus, primesti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau sa te duci la Otopeni si s-o intimpini pe soacra-mea. Vine din Turcia, de la o statiune balneara.
- Ma rog, o fac pentru tine. Si daca nu vine?
- Iti dau o suta de dolari!

*Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Dar avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Super haioase bancurile)
Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!))

Un betivan ratat, se duce intr-un bar, si-i cere barmanului o sticla de vodca, la care acesta i-l serveste numaidecit. Omul nostru serveste licoarea dintr-o inghititura si iese pe usa afara, beat crita, si cade intr-un sunt unde-l ia repede somnul.
Din intimplare trece pe-acolo un poponar, si vazindu-l tolanit, i se trezesc poftele sexuale, si-l reguleaza rapid in cur. La urma se uita la el si-i baga in buzunar 100.000 de lei si-si vede de drum. Cind se trezeste omul nostru, vede banii in buzunar si-si spune in sinea lui:
"Bai frate ia uite ce minune ca am ce bea si maine".
A doua zi la fel, acelasi bar, aceeasi sticla de vodca, si din nefericire, acelasi poponar care deja se obisnui-se cu omul nostru, dar de data aceasta i-i da 200.000 de lei. Cind se trezeste patitul nostru vede din nou banii si se bucura ca are de baut si pentru. urmatoarea zi. Ziua urmatoare cind intra pe usa barului, barmanul i-i spune:
-stiu., stiu., ce doriti o sticla de vodca nu-i asa?
-nu.domnul meu da-mi te rog de data asta o sticla de vin, ca de la vodca ma ustura curu!

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!?!

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele?

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el... Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy.
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf!
Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu, ca totul s-a intamplat asa de repede...




primul banc de mai sus

@auran, pe asta nu il stiam.foarte tare!
Urmez eu:
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
"Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra".
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus: "Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?"
Sotia replica:
"Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."

Minulescu la un dineu oferit de Carol al doilea.Ca sa-i faca pe meseni sa rida Carol ii da un bilet lui Minulescu si il roaga sa citeasca cu voce tare.Acesta citeste;"Minulescu e primul magar din lume". Du pa ce au terminat de ris toti Minulescu;-Maiestate ati omis sa va semnati.

Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.

un om se opreste langa un melc si spune: my name is
Bond... James Bond


si melcul spune: my name is melc...melc codobelc