"Intrebarea" asta a fost pusa de foarte multe ori, dar eu nu m-am saturat...
Vreau si eu intamplari amuzante, jenante de la scoala si de acasa.
Fundooiii pentru cel mai frumos, corect si amplu raspuns.
:X
Am multe intamplari hazlii 
una din ele este atunci cand am enervat`o pe profa de info:
deci urma ora de info si vine profa nervoasa in clasa si iese de 2 ori si ne saluta tot de 2 ori,eu am un coleg mai nebun de fel si cand profa deschidea usa clasei cu intentia de a fi auzita de directoare,el se ducea si ii inchidea usa,pana la un moment in care ii sare pepenii si pleaca din clasa si nu se mai intoarce,normal ca pentru noi a fost o bucurie imensa 
:lol!:
eram mai mica.si era prima data cand ma duceam in unirii, si eram cu o colega.cand sa ajungem la unirii n-am avut nicio treaba.iar cand sa ne intoarcem am luat dristor2 si n-am coborat la eroilor.ne-am dus mai departe si cand am auzit noi ca mergeam spre gara de nord incolo.aaolo mi-a fct colega mea capul calendar
si mi-era o rusine ca se uita tot metrou' la noi
.asa am coborat la grozavesti si acolo am intalnit o femeie mai in varsta si-am intrebat-o ca sa ajungem spre eroilor ce facem femeia ne-a spus.si pana la urma am ajuns la eroilor si-am luat industriilor.doamne si-acum imi aduc aminte acea zi 
bine.dar sa tinem cont ca eram la inceput
Aveam 6 sau 7 ani si m-am urcat in varful unui bomb. Stau ce stau eu acolo si cand il vad pe tata ca trece ca sa ma dau si eu mare ca m-am putut urca pana acolo strig in gura mare "tata sunt in imparatia boambelor" si mi-am dat drumul. Am cazut jos si mi-am rupt mana, am plans o luna si ceva.
Intr-una din zile, intră la mine-n birou o doamnă. Căuta pe unul dintre colegii mei.
Ca să înțelegeți partea amuzantă, trebuie să încerc întâi să fac o mică descriere a spațiului în care s-a petrecut "acțiunea". Biroul meu, începe cu un mic hol din care se deschide în față o încăpere largă, în care e amplasat biroul meu, și tot din acel mic hol, pe dreapta, se intră într-o mică chicinetă, unde este o servantă, filtrul și expresorul de cafea, un frigider și un cuptor cu microunde (o încăpere interioară fără geamuri în exterior).
Așa. deci, intră tanti și întreabă de un coleg. Eu ii spun:
"Îl găsiți în următorul birou".
Iese tanti, aud deschizându-se ușa, dar n-o mai aud închizându-se în urma ei. În schimb, aud foială și foșnete în chicinetă. Acolo, becul stins și întuneric, spațiul mic de 1,5/1,5 m, iar pe tanti o aud dând din colț în colț pe-acolo. Stau eu o vreme…câteva secunde bune, poate chiar un minut și când văd că tanti nu mai iese din chicinetă, îi zic, fără a mă ridica de la birou, și ce-i drept, destul de răutăcioasă:
"Ce faceți acolo?"
Imi venea să răd și cu greu mă abțineam să n-o fac.
Tanti (mi-e greu să-i spun doamna), încă nedumerită, îmi răspunde:
"Caut biroul următor, al domnului cutare"
"Bine, dar de ce-l căutați acolo?"
"Dar unde să-l caut? "
"Eu zic să ieșiți pe hol și de acolo să căutați biroul următor. Acum sunteți la mine-n chicinetă."
A iesit tanti, și-a cerut scuze.iar mie nu-mi venea să cred că e posibil așa ceva. Oricui i se poate întâmpla să deschidă o ușă greșită. Dar să mai și intri, să bâjbâi pe întuneric atâta timp și să nu-ți dai seama că ai intrat unde nu trebuia?
Da' e amuzanta.zic eu!
Aveam vreo 8 ani si eram impreuna cu fratele meu , la munte, in vacanta, undeva pe Valea Ariesului. Un sat cu oameni harnici (a fost, ca e sub mocirla de la Combinatul Rosia Poieni), iar noi , daca eram acolo si cum nu aveam ce face, deh copii de oras, pe care nu se prea putea baza unchiul meu sa ne puna la treaba, deci cum nu aveam ce face.era totusi nevoie sa facem ceva.simteam noi asa o chemare launtrica la treaba!
Cum analizam noi pe acolo curtea unchiului, ne cade sub ochi securicea! Facuse unchiul la fierar o securice micuta, numai buna pentru cei de varsta noastra, la marime zic.
No bine , ca ea era conceputa pentru treburi casnice finutze.e alta problema.
Noi am vazut in acea securice, momentul sa devenim pentru cateva momente barbati adevarati.
Zis si facut! Am luat securicea subsiori, cum faceau barbatii si ne-am pornit agale spe padure.deh sa facem lemne de foc.ne si gandeam cu emotie ce bucuroasa va fi bunica de faptul ca facem ceva important. Lemne la foc.era un act de barbatie, si al naibii ne si placea ideea.
Am pornit pe dealul din spatele casei spre o padure de fag aflata undeva la vreo 100m pe coasta la deal. Foloseam securicea , ca barbatii pe post de carja,mergand agale si cu pieptul unflat de importanta activitatii noastre.
Ajungem la padure si.stupoare. O gramada de arbori la care ne-ar fi trebuit saptamani intregi sa ii taiem cu securicea. Plus ca din cauza ca se aflau in padure nu vedeam partea cea mai importanta.caderea, sa strigam si noi :Caaaadeeeee!
In concluzie am decis sa exersam pe niste fagi mai mici. Rezultatul nu era satisfacator.erau tufe micute, nu cadeau cu forta ca sa fie ceva de memorat, de laudat in fata prietenilor.
Putin ne-am desumflat si am pornit catre casa. Pe drum.eforturile noastre au fost rasplatite.am gasit doi plopisori de vreo 5 m, unul langa altul singuri pe coasta, erau deci lungi, aveau spatiu de cadere, erau drepti.ca plopii deh.
Scuipam noi in palmi si pe rand da-i sa mearga. Tai eu putin, taie fratemeu putin, tot asa pana se apropie momentul.ne pregatim in asa fel incat sa ne ferim de cadere si impingand incetisor strigam cat ne tin puterile: caaaaadeeeeeeeeee!
Impingem noi da vedem ca mai e necesar sa taiem nitel.si ii dam sa mearga.
Pe durata acestui ultim efort , auzim de undeva mai din vale, dintr-o curte: "Ai bata-va amarul sa va bata , cine dreac' v-a adires(v-a dat de lucru) sa taiati plopii?"
Nedumeriti privim in vale.vinea spre noi, cu o falca in cer si una in pamant, Cioasca (porecla de familie),pornita nevoie mare cu ceva la mana spre noi.
Acuma incepem si noi sa facem o analiza a situatiei, si pe undeva ni se ridica ceata la minte referitor la ce se petrece. Daca priveam drept spre vale, plopii aia erau exact pe directia casei ei, si acolo cum nu aveau garduri.se putea presupune.ca plopii fac parte din curtea celei care venea cu atata inversunare spre noi.
Normal, am adunat uneltele, si cu picioarele lovindu-ne in ceafa.am spalat putina.
Ne-am oprit mai incolo, ascunsi, cu parere de rau ca n-am apucat sa vedem cum cade si priveam cum se apropie stapana respectivului arbore, sa vada dezastrul facut de noi.
Pe cand, numai bine a intrat in raza de actiune a plopului, acesta, suflat de vant se clatina , orientandu-se cu grija spre spinarea care se deplasa gafaind dedesupt.
Apoi numai frunze, trosnit de crengi si bag sama si vreo doua oase batrane, urmate de cateva momente de liniste.
Noi doi priveam multumiti, ca deh , dupa tot efortul, am apucat sa vedem caderea si incercam sa o deslusim pe baba (cu privirea bineinteles si de la distanta), sa vedem daca a patit ceva. Dupa ce am vazut-o ca iese bodoganind dintre crengi, miscand vartos.ne-am lamurit ca e intreaga.am luat-o la sanatoasa.
Urmarea de acasa e de banuit.degeaba ne-am ascuns prin curte, seara cand am intrat in casa.tot am pupat ceva pedeapsa. Deh.mai sa o omoram pe biata femeie.
Intr-una din nopti, cand dormeam eu mai bine, leganata de vise, numa’ ce ma trezesc cu un pumn in ochi. Sar buimaca si speriata din somn si realizez ca cel care-mi daduse pumnul era tocmai iubi. Visase. In momentul in care m-a lovit, a realizat ce-a facut si s-a trezit si el din somn, la fel de speriat ca mine. A sarit repede la mine, m-a luat in brate, m-a pupat, m-a alintat, dar deja era tarziu, pumnul il incasasem. A dat fuga la frigider si mi-a adus o punga cu gheata sa-mi pun la ochi.dar degeaba. ochiul incepuse sa se umfle si sa se invineteasca.
In cele din urma, faza odata consumata, am inceput sa radeam si sa glumim pe seama intamplarii. Totul a fost in regula pana in momentul in care a trebuit sa ies din casa, sa merg la bioru.
Pe strada, se uita lumea lung la mine. Nu vedeai la tot pasul o femeie cu un ochi vanat. Pe mine ma luau dracii de nervi gandindu-ma cam ce-si imagineaza cei care ma privesc. Orice, numai lucruri bune nu.
Bine-nteles, toti cunoscutii m-au luat la rand: "Ce-ai patit? Ce ti s-a intamplat?" Ma scot din sarite intrebarile astea si mai ales tonul cu care sunt puse. Ca si cum ar spune: "hai, spune ceva acolo, orice, oricum noi stim care-i adevarul. stim ca te-a caftit barbatul". Asa ca foarte senina, cand ma intrebau ce-am patit, le raspundeam: "M-a batut iubi." Toti faceau ochii mari, socati de nonsalanta mea si se simteau datori sa spuna: "hai ca nu cred… n-are face el asta." "N-ar face." Dar daca le-as fi spus ca m-am lovit singura intr-o clantza de usa, cu siguranta ar fi zis in sinea lor: "minte, ca sa ascunda adevarul". Iar adevarul, asta era…. Iubi ma lovise. E drept ca din greseala, dar "gura lumii" nu crede in astfel de greseli.
Cu mult timp in urma, prin tineretile mele m-am hotarat sa merg la stomatolog sa-mi scot o masea. M-am asezat linistita la coada si am asteptat. La un moment dat sunt invitata in cabinet si dupa ce se uita la maseaua cu pricina "dintologul" imi spune: n-o scoatem, merge plombata. M-am gandit ca stie el ce spune.asa ca am fost de acord. Dupa ce m-a frezat de mi-a imprastiat creierii imi pune plomba si plec acasa. A doua zi ma trezesc ca mestecam plomba.Ma duc iar la dintolog si de data asta il rog sa mi-o scoata. Zice : " bine, cum vrei, hai sa-ti fac anestezie". Si-mi face anestezie. Cand si-a facut efectul ma invita sa ma asez pe scaun.eram cam palida si culoarea mea tindea spre vanat. Si-a dat seama ca mi-e rau, m-a pus sa stau cu capul intre picioare o perioada, dar nu mi-am revenit pana nu mi-am golit stomacul in chiuveta lui. Mi-a spus sa revin in 2 zile si sa-i spun ca sunt alergica la xilina. Am revenit asa cum mi-a spus numai ca nu mai era el, era altul. Cand i-am spus de alergie zice: "ti-e frica de injectie? nu stii ca nu e frumos sa minti?" In momentul ala mi s-a urcat sangele la cap...si cu toate astea l-am last sa ma anestezieze. Evident ca s-a intamplat ceea ce ma asteptam.si tot el cu coada pe sus: "de ce nu mi-ai spus ca esti alergica?" Am plecat acasa si timp de 45 min l-am facut in toate felurile posibile
Dupa vreo zece ani o prietena imi recomanda un stomatolog care a inteles ca sunt alergica si care a zis ca are un anestezic bun. Imi face anestezia si dupa cateva minute se apuca de lucru.numai ca anestezicul ala pentru mine era apa de ploaie.imi curgeau lacrimile de mi se innodau in barba.
Cand m-am internat sa nasc i-am spus doctorului ca sunt alergica. Dupa ce am nascut ( dupa 17 ore de travaliu ) zaceam pe pat mai mult moarta decat vie si l-am auzit pe doctor cerandu-i asistentei xilina .am inviat imediat: NU XILINA! ( facusem alergie si la denumire , nu doar la substanta ).si m-a cusut fara anestezie.norocul lui ca mi-a spus bancuri.altfel cred ca-l aruncam pe geam.
La 1 an mama m-a lasat singura in casa si a plecat la piata. Cand s-a intors eu dormeam. Am dormit 1 ora, 2, 3 (eu care urlam tot timpul) asa ca mama a intrat la idei. Mi-a pus mana pe obraz si aveam febra. M-a dus la urgente si de acolo ne-au trimis acasa.diagnosticul.eram beata .am gasit o sticla de o litra de visinata ( mai era un sfert din ea) si am golit-o.
La un an si jumatate am urlat continuu din Giurgiu pana la Vartope (Jud Teleorman) si am ramas cu gura cascata cateva ore.
La 2 ani m-a trimis la bunici cu unchiul meu. M-a urcat in tren si s-a aplecat sa ia bagajele,eu eram deja jos, urlam cat ma tineau plamanii. Unchiu nu stie cum si cand am ajuns acolo si nici unde m-am lovit.eu cred ca la cap
La doi ani si doua luni m-a gasit cocotata pe o scara intr-un cires, a crezut ca face infarct.imi era si mie pofta
La trei ani ma pupam in bot cu toti maidanezii, mama n-a avut ce-mi face pentru ca ii era frica de caini
Pe la patru ani credeam ca daca arunc puii abia iesiti din ou de pe parmaluc ii invat sa zboare,nu prea mi-a iesit
Funda?
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Se apropia Craciunul(Craciunul asta)
Si la scoala am pregatit poezii si colinde ca sa le spunem la serbare.Eu aveam o strofa dintr-o poezie si doamna profesoara mi-a dat o moezie lungaaaaaaa cu versuri lungi, despre Mos Cracin si a spus sao invat.
Bun...am invatat-o.
Si insfarsit vine mult asteptata zi: ziua in care mergem la scoala spunem poezii siprimim pungi cu dulciuri.
Programul incepe sa se deruleze si...inainte sa spun eu poezia o colega de-a mea a iesit cu niste coarne si un nas de cerb...
Normal nimeni nu se mai uita la mine si la poezia mea cea lunnnnga
Iar apoii cand eram pe la a3-a strofa... a CAZUT BRADUL!
Wau...felicitati...acum chiar nimeni nu era atent la mine
Era Paste...
Iar ca intodeauna il sarbatoream cu verisoara mea.
Dar m-am gandit sa fie mai diferit pastele anul acela...Si asa a fos.
Seara mami a fiert ouale si lea vopsit. Dar eu.am vopsit un ou nefiert.
Apoi a doua zi am mers in curte si i-am spus prietenei mele:
-Acum mai nou oul se sparge de incheietura mainii.
- Bine tu...hai sa spargem ouale...
Si ea a incercat si a incercat si nu a putut. Eu am luat oul nefiert si l-am spart de incheietura maini...
Poi durmeam in cort cu o fata si i-am bagat mana in cana cu apa...nu vreau sa-mi amintesc ce s-a intamplat dupa aceeea
Apoi cand am mai dormit o data in cort am iesit afara in toiul noptii si am facut pe "lupul"... saracuta fata a incremenit pe loc...
O... de 1 Aprilie ne-am bagat unele fete sub catedra si cand a venit profesoara de istorie am speriat-o.Saraca asa de tare s-a suparat pe noi.
Apoi la alta profeoara tot de 1 Aprilie am bagat o pasare de jucarie in sertarul de la catedra. Cand faceai zgomot incepea sa cante.Si cum profa era tare sperioasa ...saraca a ingalbenit de tot cand a auzit pasarea aia, a crezut ca e un soricel
Sh... aveam o chestie care daca te puneai pe ea suna ca besina si i-am pus-o la domnul diriginte sub pernita
Răspunde
Am multe intamplari hazlii d
una din ele este atunci cand am enervat`o pe profa de info:
deci urma ora de info si vine profa nervoasa in clasa si iese de 2 ori si ne saluta tot de 2 ori,eu am un coleg mai nebun de fel si cand profa deschidea usa clasei cu intentia de a fi auzita de directoare,el se ducea si ii inchidea usa,pana la un moment in care ii sare pepenii si pleaca din clasa si nu se mai intoarce,normal ca pentru noi a fost o bucurie imensa :lol!:
eram mai mica.si era prima data cand ma duceam in unirii, si eram cu o colega.cand sa ajungem la unirii n-am avut nicio treaba.iar cand sa ne intoarcem am luat dristor2 si n-am coborat la eroilor.ne-am dus mai departe si cand am auzit noi ca mergeam spre gara de nord incolo.aaolo mi-a fct colega mea capul calendar si mi-era o rusine ca se uita tot metrou' la noi.asa am coborat la grozavesti si acolo am intalnit o femeie mai in varsta si-am intrebat-o ca sa ajungem spre eroilor ce facem femeia ne-a spus.si pana la urma am ajuns la eroilor si-am luat industriilor.doamne si-acum imi aduc aminte acea zi bine.dar sa tinem cont ca eram la inceput
Aveam 6 sau 7 ani si m-am urcat in varful unui bomb. Stau ce stau eu acolo si cand il vad pe tata ca trece ca sa ma dau si eu mare ca m-am putut urca pana acolo strig in gura mare "tata sunt in imparatia boambelor" si mi-am dat drumul. Am cazut jos si mi-am rupt mana, am plans o luna si ceva.
Intr-una din zile, intră la mine-n birou o doamnă. Căuta pe unul dintre colegii mei.
Ca să înțelegeți partea amuzantă, trebuie să încerc întâi să fac o mică descriere a spațiului în care s-a petrecut "acțiunea". Biroul meu, începe cu un mic hol din care se deschide în față o încăpere largă, în care e amplasat biroul meu, și tot din acel mic hol, pe dreapta, se intră într-o mică chicinetă, unde este o servantă, filtrul și expresorul de cafea, un frigider și un cuptor cu microunde (o încăpere interioară fără geamuri în exterior).
Așa. deci, intră tanti și întreabă de un coleg. Eu ii spun:
"Îl găsiți în următorul birou".
Iese tanti, aud deschizându-se ușa, dar n-o mai aud închizându-se în urma ei. În schimb, aud foială și foșnete în chicinetă. Acolo, becul stins și întuneric, spațiul mic de 1,5/1,5 m, iar pe tanti o aud dând din colț în colț pe-acolo. Stau eu o vreme…câteva secunde bune, poate chiar un minut și când văd că tanti nu mai iese din chicinetă, îi zic, fără a mă ridica de la birou, și ce-i drept, destul de răutăcioasă:
"Ce faceți acolo?"
Imi venea să răd și cu greu mă abțineam să n-o fac.
Tanti (mi-e greu să-i spun doamna), încă nedumerită, îmi răspunde:
"Caut biroul următor, al domnului cutare"
"Bine, dar de ce-l căutați acolo?"
"Dar unde să-l caut? "
"Eu zic să ieșiți pe hol și de acolo să căutați biroul următor. Acum sunteți la mine-n chicinetă."
A iesit tanti, și-a cerut scuze.iar mie nu-mi venea să cred că e posibil așa ceva. Oricui i se poate întâmpla să deschidă o ușă greșită. Dar să mai și intri, să bâjbâi pe întuneric atâta timp și să nu-ți dai seama că ai intrat unde nu trebuia?
Da' e amuzanta.zic eu!
Aveam vreo 8 ani si eram impreuna cu fratele meu , la munte, in vacanta, undeva pe Valea Ariesului. Un sat cu oameni harnici (a fost, ca e sub mocirla de la Combinatul Rosia Poieni), iar noi , daca eram acolo si cum nu aveam ce face, deh copii de oras, pe care nu se prea putea baza unchiul meu sa ne puna la treaba, deci cum nu aveam ce face.era totusi nevoie sa facem ceva.simteam noi asa o chemare launtrica la treaba!
Cum analizam noi pe acolo curtea unchiului, ne cade sub ochi securicea! Facuse unchiul la fierar o securice micuta, numai buna pentru cei de varsta noastra, la marime zic.
No bine , ca ea era conceputa pentru treburi casnice finutze.e alta problema.
Noi am vazut in acea securice, momentul sa devenim pentru cateva momente barbati adevarati.
Zis si facut! Am luat securicea subsiori, cum faceau barbatii si ne-am pornit agale spe padure.deh sa facem lemne de foc.ne si gandeam cu emotie ce bucuroasa va fi bunica de faptul ca facem ceva important. Lemne la foc.era un act de barbatie, si al naibii ne si placea ideea.
Am pornit pe dealul din spatele casei spre o padure de fag aflata undeva la vreo 100m pe coasta la deal. Foloseam securicea , ca barbatii pe post de carja,mergand agale si cu pieptul unflat de importanta activitatii noastre.
Ajungem la padure si.stupoare. O gramada de arbori la care ne-ar fi trebuit saptamani intregi sa ii taiem cu securicea. Plus ca din cauza ca se aflau in padure nu vedeam partea cea mai importanta.caderea, sa strigam si noi :Caaaadeeeee!
In concluzie am decis sa exersam pe niste fagi mai mici. Rezultatul nu era satisfacator.erau tufe micute, nu cadeau cu forta ca sa fie ceva de memorat, de laudat in fata prietenilor.
Putin ne-am desumflat si am pornit catre casa. Pe drum.eforturile noastre au fost rasplatite.am gasit doi plopisori de vreo 5 m, unul langa altul singuri pe coasta, erau deci lungi, aveau spatiu de cadere, erau drepti.ca plopii deh.
Scuipam noi in palmi si pe rand da-i sa mearga. Tai eu putin, taie fratemeu putin, tot asa pana se apropie momentul.ne pregatim in asa fel incat sa ne ferim de cadere si impingand incetisor strigam cat ne tin puterile: caaaaadeeeeeeeeee!
Impingem noi da vedem ca mai e necesar sa taiem nitel.si ii dam sa mearga.
Pe durata acestui ultim efort , auzim de undeva mai din vale, dintr-o curte: "Ai bata-va amarul sa va bata , cine dreac' v-a adires(v-a dat de lucru) sa taiati plopii?"
Nedumeriti privim in vale.vinea spre noi, cu o falca in cer si una in pamant, Cioasca (porecla de familie),pornita nevoie mare cu ceva la mana spre noi.
Acuma incepem si noi sa facem o analiza a situatiei, si pe undeva ni se ridica ceata la minte referitor la ce se petrece. Daca priveam drept spre vale, plopii aia erau exact pe directia casei ei, si acolo cum nu aveau garduri.se putea presupune.ca plopii fac parte din curtea celei care venea cu atata inversunare spre noi.
Normal, am adunat uneltele, si cu picioarele lovindu-ne in ceafa.am spalat putina.
Ne-am oprit mai incolo, ascunsi, cu parere de rau ca n-am apucat sa vedem cum cade si priveam cum se apropie stapana respectivului arbore, sa vada dezastrul facut de noi.
Pe cand, numai bine a intrat in raza de actiune a plopului, acesta, suflat de vant se clatina , orientandu-se cu grija spre spinarea care se deplasa gafaind dedesupt.
Apoi numai frunze, trosnit de crengi si bag sama si vreo doua oase batrane, urmate de cateva momente de liniste.
Noi doi priveam multumiti, ca deh , dupa tot efortul, am apucat sa vedem caderea si incercam sa o deslusim pe baba (cu privirea bineinteles si de la distanta), sa vedem daca a patit ceva. Dupa ce am vazut-o ca iese bodoganind dintre crengi, miscand vartos.ne-am lamurit ca e intreaga.am luat-o la sanatoasa.
Urmarea de acasa e de banuit.degeaba ne-am ascuns prin curte, seara cand am intrat in casa.tot am pupat ceva pedeapsa. Deh.mai sa o omoram pe biata femeie.
Intr-una din nopti, cand dormeam eu mai bine, leganata de vise, numa’ ce ma trezesc cu un pumn in ochi. Sar buimaca si speriata din somn si realizez ca cel care-mi daduse pumnul era tocmai iubi. Visase. In momentul in care m-a lovit, a realizat ce-a facut si s-a trezit si el din somn, la fel de speriat ca mine. A sarit repede la mine, m-a luat in brate, m-a pupat, m-a alintat, dar deja era tarziu, pumnul il incasasem. A dat fuga la frigider si mi-a adus o punga cu gheata sa-mi pun la ochi.dar degeaba. ochiul incepuse sa se umfle si sa se invineteasca.
In cele din urma, faza odata consumata, am inceput sa radeam si sa glumim pe seama intamplarii. Totul a fost in regula pana in momentul in care a trebuit sa ies din casa, sa merg la bioru.
Pe strada, se uita lumea lung la mine. Nu vedeai la tot pasul o femeie cu un ochi vanat. Pe mine ma luau dracii de nervi gandindu-ma cam ce-si imagineaza cei care ma privesc. Orice, numai lucruri bune nu.
Bine-nteles, toti cunoscutii m-au luat la rand: "Ce-ai patit? Ce ti s-a intamplat?" Ma scot din sarite intrebarile astea si mai ales tonul cu care sunt puse. Ca si cum ar spune: "hai, spune ceva acolo, orice, oricum noi stim care-i adevarul. stim ca te-a caftit barbatul". Asa ca foarte senina, cand ma intrebau ce-am patit, le raspundeam: "M-a batut iubi." Toti faceau ochii mari, socati de nonsalanta mea si se simteau datori sa spuna: "hai ca nu cred… n-are face el asta." "N-ar face." Dar daca le-as fi spus ca m-am lovit singura intr-o clantza de usa, cu siguranta ar fi zis in sinea lor: "minte, ca sa ascunda adevarul". Iar adevarul, asta era…. Iubi ma lovise. E drept ca din greseala, dar "gura lumii" nu crede in astfel de greseli.
Cu mult timp in urma, prin tineretile mele m-am hotarat sa merg la stomatolog sa-mi scot o masea. M-am asezat linistita la coada si am asteptat. La un moment dat sunt invitata in cabinet si dupa ce se uita la maseaua cu pricina "dintologul" imi spune: n-o scoatem, merge plombata. M-am gandit ca stie el ce spune.asa ca am fost de acord. Dupa ce m-a frezat de mi-a imprastiat creierii imi pune plomba si plec acasa. A doua zi ma trezesc ca mestecam plomba.Ma duc iar la dintolog si de data asta il rog sa mi-o scoata. Zice : " bine, cum vrei, hai sa-ti fac anestezie". Si-mi face anestezie. Cand si-a facut efectul ma invita sa ma asez pe scaun.eram cam palida si culoarea mea tindea spre vanat. Si-a dat seama ca mi-e rau, m-a pus sa stau cu capul intre picioare o perioada, dar nu mi-am revenit pana nu mi-am golit stomacul in chiuveta lui. Mi-a spus sa revin in 2 zile si sa-i spun ca sunt alergica la xilina. Am revenit asa cum mi-a spus numai ca nu mai era el, era altul. Cand i-am spus de alergie zice: "ti-e frica de injectie? nu stii ca nu e frumos sa minti?" In momentul ala mi s-a urcat sangele la cap...si cu toate astea l-am last sa ma anestezieze. Evident ca s-a intamplat ceea ce ma asteptam.si tot el cu coada pe sus: "de ce nu mi-ai spus ca esti alergica?" Am plecat acasa si timp de 45 min l-am facut in toate felurile posibile
Dupa vreo zece ani o prietena imi recomanda un stomatolog care a inteles ca sunt alergica si care a zis ca are un anestezic bun. Imi face anestezia si dupa cateva minute se apuca de lucru.numai ca anestezicul ala pentru mine era apa de ploaie.imi curgeau lacrimile de mi se innodau in barba.
Cand m-am internat sa nasc i-am spus doctorului ca sunt alergica. Dupa ce am nascut ( dupa 17 ore de travaliu ) zaceam pe pat mai mult moarta decat vie si l-am auzit pe doctor cerandu-i asistentei xilina .am inviat imediat: NU XILINA! ( facusem alergie si la denumire , nu doar la substanta ).si m-a cusut fara anestezie.norocul lui ca mi-a spus bancuri.altfel cred ca-l aruncam pe geam.
La 1 an mama m-a lasat singura in casa si a plecat la piata. Cand s-a intors eu dormeam. Am dormit 1 ora, 2, 3 (eu care urlam tot timpul) asa ca mama a intrat la idei. Mi-a pus mana pe obraz si aveam febra. M-a dus la urgente si de acolo ne-au trimis acasa.diagnosticul.eram beata .am gasit o sticla de o litra de visinata ( mai era un sfert din ea) si am golit-o.
La un an si jumatate am urlat continuu din Giurgiu pana la Vartope (Jud Teleorman) si am ramas cu gura cascata cateva ore.
La 2 ani m-a trimis la bunici cu unchiul meu. M-a urcat in tren si s-a aplecat sa ia bagajele,eu eram deja jos, urlam cat ma tineau plamanii. Unchiu nu stie cum si cand am ajuns acolo si nici unde m-am lovit.eu cred ca la cap
La doi ani si doua luni m-a gasit cocotata pe o scara intr-un cires, a crezut ca face infarct.imi era si mie pofta
La trei ani ma pupam in bot cu toti maidanezii, mama n-a avut ce-mi face pentru ca ii era frica de caini
Pe la patru ani credeam ca daca arunc puii abia iesiti din ou de pe parmaluc ii invat sa zboare,nu prea mi-a iesit
Funda?
Andreeaemmma si raspunsurile tale au fost foarte amuzante, dar din nefericire pentru tine am dat fundita altciva.
Sper sa nu te superi...iti admir efortul.:*
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
