O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"
Ion cu sotia în vizitã la Gelu... Jucând carti la masã, Ion scapã o carte sub masã si când se apleacã s-o ia bagã de seamã cã sotia lui Gelu nu poartã chiloti.
Dupã ce terminã ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucãtãrie? i-l întreabã:
- Ti-a plãcut ce-ai vazut sub masã? O poti avea pentru 100 €. Vino sâmbãtã dupa-amiazã pe la douã cã Gelu lucreazã...
Trec zilele, sâmbãtã la 2 vine Ion, îi dã 100 €, Isi face de cap cu ea si pleacã multumit. Pe la 4:30 vine si Gelu acasã:
- Nevastã a fost Ion azi pe-aici?
- A fost... zice ea cam cu juma' de gurã.
- Si-a dat 100€?
- Mi-a dat... zice ea, cu teamã cã Gelu o fi "mirosit" ceva.
- Bun! A trecut azi dimineatã pe la servici si mi-a cerut 100€ împrumut zicând cã ti-i dã tie dupã-amiazã...
Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu, Gheorghe, cosas, cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu, Ion, padurar, ma cac.
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
- Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
- Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
- Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
- Da senor, acela.
- Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
- A mancat carne stricata.
- Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?!
- Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
- Cal mort? Ce cal mort?
- Calul dumneavoastra pursange, senor.
- Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
- Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
- Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
- Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
- Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
- Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
- Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
- Si, senor.
- Pai avem electricitate! Pentru ce era lumanarea aprinsa?!
- Senor, lumqnarea era aprinsa pentru inmormantare.
- CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE?!
- A sotiei d-voastra, senor Rod.
- POFTIM?
- Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
- Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!
Un condamnat la moarte nu stia sigur data la care va fi omorat. Directorul inchisorii in care statea a aflat ca respectivul e bolnav cu inima si i s-a facut mila de el. Intre timp a primit oridn ca trebuie sa-l execute in ziua urmatoare, asa ca ii spune calaului:
-Du-te si tu si anunta-l ca maine o sa moara, dar fi bland, nu-i spune direct ca sa nu faca infarct.
Calaul se duce in celula acuzatului, se pune langa el pe pat si incepe sa-l gadile pe gat spunandu-i:
-Gadi, gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
O blonda sta langa un zid si asta se prabuseste. De ce? 
Cel destept cedeaza primul.
Răspunde
Mi-ar placea insa nu pot fi asa creativa respectiv amuzanta, totusi ma bucur de bancurile create de ceilalti. O zi frumoasa.
Dc nu folosesc oamenii capul?
pentru ca maimutele l-au pastrat si oamenii l-au pierdut
Hei!
Imi plac bancurile seci 
Un om avea un cal si calul nu avea nimic impotriva
Gbu :]
Un bãrbat e adus în fata judecãtorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastrã e sub orice criticã. Dacã aveti intentia ca tribunalul sã nu vã condamne la închisoare pe viatã, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecãtor, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sã mã controlez si a trebuit sã o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastrã este o obrãznicie nemaiauzitã si dacã nu doriti ca juratii sã vã condamne înainte sã continuãm procesul trebuie sã aveti argumente cu adevãrat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Pãrintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Sãracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, rãspunde sotia sunt o adevãratã specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecãtor, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rãsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângã mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragã, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dacã nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mânã si îi spun "Draga mea, asta e o carte în limba francezã Marchiza de Pompadour, nu trebuie sã interpretezi numele în românã".
- Asta e bunã dragã, îmi dai tu lectii de francezã, mie care am fãcut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ãla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de mãsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bãutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sãrite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bãrbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecãtor, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stãpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecãtorul ia ciocãnelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apãrare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
