Ma plictisi cine imi spune niste glume dau funda +vot la cea mai buna gluma

Bula si Gigel la examen. Gigel da primul examenul:
-Care este cel mai bun scriitor roman?
-Mihai Eminescu.
-In ce an s-a alipit Transilvania de Romania?
-1918.
-Exista viata pe Marte?
-Nu stiu, inca nu s-a descoperit?
Gigel trece examenul si ii spune si lui Bula sa dea aceleasi raspunsuri:
-Cum te numesti?
-Mihai Eminescu.
-In ce an te-ai nascut?
-1918.
-Ma, tu ai ceva in cap?
-Nu stiu, inca nu s-a descoperit.


Pe strada un om se adreseaza altuia:
-Nu va suparati, caut gara.
-Nu ma supar, cautati-o.



Ce e un baiat inteligent, romantic si aratos?
Un zvon...



Bula se plimba cu taica-sau prin munti. Deodata, taica-sau dispare. Bula, agitat, intreaba:
-Tata, ai cazut in prapastie?
-Daaa.
-Si ai patit ceva?
-Nuuu, se aude din prapastie.
-Dar e adanca prapastia?
-Inca n-am ajuns...

Bula emigreaza, legal, in Australia… Inainte de plecare, Strula il intreaba:
-Ba, ma iei si pe mine in Australia?
-Da nu pot, ma’, ca nu ai pasaport.
-Atunci, pune-ma intr-un sac si trece-ma ilegal!
-Bine ma’, asa facem!
Bula, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac?
-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’!
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga!
Si trec amandoi…
Apoi, Bula, cu sacul pe umar, ajunge la a doua frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac?
-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu!
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga!
Si trec amandoi…
La a treia frontiera, vamesul il intreaba pe Bula:
-Ce ai acolo, in sac?
-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’!
Vamesul scoate un ciocan si da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
-Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga!

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

I: Cum latra cainii in Ardeal?
R: No, ham!

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.


Asculta:
Doi ardeleni erau in tren. Gheorghe ii zice lu' Vasile:
-Auzi ma, Gheorghe?
-Eee?
-Tu cum crezi ca se zice mai corect, Cluj sau Cluuuuuuuj?
-Ma, eu cred ca Cluuuuuuj!
-Da' de ce?
-Pa' cine draq te grabeste?

sau...

Bula si prietenul lui erau la un hotel cu 100 de etaje. Ei sunt cazati la etajul 100, ultimul apartament. In lift era aglomerat.
Ei merg pe scari. Prietenul sau zice:
-Bula, vreau sa iti zic ceva.
-Nu acum, nu vezi ca urcam scarile?
Dupa 20 de etaje el zice:
-Bula, vreau sa iti zic ceva, urgent!
-Nu acum, urcam!
Tot asa pana ajung la apartament.
-Asa, acum spune ce aveai de spus.
-Bula...am uitat cheile la receptie!
O fată l-a vizitat, în Nepal, pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi :
- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.
- Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.
- Nu este nedrept?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
"Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut.

Badea Gheorghe se duce pentru prima oara la oras, si aude si el de SIDA.Se intoarce acasa si il intreaba pe Vasile:Ma,tu ai SIDA? dupa catela minute de gandire,Vasile isi spune in gand:ma,daca ii spun ca am,imi cere,daca ii spun ca vam, spune cas om puturos, asa ca Vasile raspunde:Ma eu am putin da mai pe fund asa

Doua muste stau pe un c...t. Una se baseste ingrozitor! Cealalta (scarbita extrem)
- Haide draga, chiar asa, la masa?!

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!

Doua blonde in lift:
-Tu fata! Liftu asta miroase a sperma.
-Taci tu! Am ragait eu.

Soldati de elita la inspectie. Vine generalul, il vede pe unul cu camasa descheiata. Ii da una peste fata si il intreaba:
-Te-a durut?
-Nu, sa traiti!
-De ce?
-Pentru ca sunt soldat de elita!
Generalul merge mai departe si ajunge la unul cu un nasture lipsa. Ii "tranteste" si acestuia o palma si-l intreaba acelasi lucru:
-Te-a durut?
-Nu, sa traiti!
-De ce?
-Pentru ca sunt soldat de elita!
Ii inspecteaza generalul pe toti pana cand da de unul cu "aia" sculata, iesindu-i din pantaloni. Generalul se apropie si o loveste cu sete. Apoi il intreaba pe soldat:
-Te-a durut?
-Nu, sa traiti!
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate




-Chelner, puiul pe care tocmai mi l-ai adus nu e bine prajit!
-Dar cum ati dedus asta, domnule? Nici macar nu ati gustat.
-Imi mananca salata!


La farmacie:
Pacient -supozitorele pe care le-am luat ieri nu sunt bune.
Pai de ce?
M-am iritat la limba

DNA. Profesoara il intreaba pe bula ce a invatat azi.
Bula zice:Tata m'a invatat ca e mai bine sa dai decat sa primesti.
Profesoara:Ce este tatal tau?
Bula:Boxer