O educatoare isi ajuta unul din copii sa isi puna cizmulitele in picioare. El a cerut ajutor si acum si-a dat seama de ce. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicicum sa intre.
Pana cand...? (mai mult)

Question

O educatoare isi ajuta unul din copii sa isi puna cizmulitele in picioare. El a cerut ajutor si acum si-a dat seama de ce. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicicum sa intre.
Pana cand a reusit sa ii puna si a doua cizmulita, i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand baietelul a zis: "Doamna, dar sunt puse invers." Intr-adevar, erau pe picior gresit.
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmultele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand din nou cizmulitele erau incaltate, de data aceasta asa cum trebuia. Doar atunci a zis baietelul: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele."In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus!" si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte.
Atunci baietelul a zis: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi!" Acum ea nu mai stia ce sa faca, sa planga sau sa rada. A reusit totusi sa stranga suficient har pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand in sfarsit l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile?"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…"
 =))
Astept alte bancuri...

anaid · Accepted Answer

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
-?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac s** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
PS:foarte tare bancul pe care l`ai postat:))

Bacemi · Answer

Super.

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. 
         Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... 
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. 
        Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
        Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
           Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit... cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!, iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei.
         Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele nu se joaca!

JeSa · Answer

Mi-a facut placere:) sa iti citesc bancul; asadar sper sa-ti placa si tie ceea ce-ti postez:))=))spor:-":Pla citit...
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat - chiar panicat.
Atunci, superiorul lui, Episcopul - vazindu-l atit de stresat - l-a sfatuit ca, inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers slujba ca unsa, dar, cind a ajuns acasa, a gasit un biletel - de la Episcop - in care zicea:

"Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima
ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac niste mici observatii:

01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sint 10, nu 12.
06. Iar apostolii sint 12, nu 10.
07. Cind vorbesti despre cruce nu poti s a spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "El si trupa".
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curu' cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinu', Junior si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nashu'".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p... a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu...
16. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o poftesti pe Sora Aghata sa faca strip-tease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
21. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu pe...
22. Vezi sa ai mereu indispensabilii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...

In rest a fost bine.":))=))

Baal · Answer

:)))))=))=)) deci am ras cu lacrimi
uite un banc bun."Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul

(cafea, croissant, paine, unt si marmelada).

Un francez, mestecandu-si guma, se asaza langa el.



Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru,

francezul il apostrofeaza:
- Voi mancati toata painea la masa?

Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.

Francezul facand un balon din guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul.

Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam,

o transformam in croissant si o vindem in Romania.

Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?

Romanul:
- Evident.

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.

Atunci, romanul intreaba:
- Voi, francezii, faceti sex?
- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, desigur.
- Noi nu, raspune romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat

si le vindem in Franta."

anonim_4396 · Answer

=)) Foarte tare...pfoaiii...rad singura ca o proasta :)):))

patrickk · Answer

El si trupa =))) foarte tare :X =)))